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Sainte Poubelle triez pour nous!
Parce que le tri sélectif des déchets est le plus haut niveau de conscience humaine en même temps qu'un aboutissement moral et spirituel nous vous engageons (sous peine de poursuites) à entrer dans cette expérience quasi mystique en suivant scrupuleusement (sous peine de pousuites) les conseils ci-dessous:
1./ Poubelle pour déchets parlementaires hautement polluant* mais vous pouvez aussi y mettre vos vieilles constitutions ravaudées, maintenant tellement ridicules avec leur grosse pièce au cul, sans consultation du peuple souverain et donc caduques.
2./ Poubelle pour énarque phobique et tous types de flicaillons y compris votre voisin vachement concerné par la fonte de la banquise qu'on voit à la tévé et qui vous a dénoncé parce que vous vous obstiniez à conserver quelque dignité en vous refusant à trier vos poubelles alors qu'il passe lui sa vie le nez dedans.
3./ Poubelle pour poubelles hors d'usage.
4./ Poubelle pour foetus, bac rose pour les filles, bleu pâle pour les garçons, vous pouvez aussi y déposer vos mômes oubliés dans la bagnole et morts déshydratés ainsi que vos vieillards pareillement lyophilisés et vos foetus congelés .
5./ Poubelle pour banquiers français qui malgré une clientèle captive, hautement profitable et ne présentant aucun risque grâce à la loi généreusement concédée par les parlementaires sur les interdictions bancaire (3 millions d'interdits bancaires!), leur lâcheté dans le financement des entreprises, un marché intérieur fermé à toute concurrence étrangère, sont parvenus par c... et cupidité à aller se gameller en prenant des risques insensés sur des marchés étrangers pourris. Vous pouvez aussi y mettre les distributeurs, M.E.L, Carrefour ect... qui se proclament partout les hérauts du libéralisme et de la libre concurrence et interdisent le marché français à leurs concurrents étrangers.
6./ Poubelle à pois pour le meilleur grimpeur vous pouvez aussi y déposer les maillots jaunes dopés et vos vélibeurs écrasés.
7./ Poubelle pour pipoles usagés, vous pouvez aussi y déposer tout ce qui reléve de la basse putasserie télévisuelle: animateurs de tévé, comiques bien pensants, stars hors garantie, journalistes institutionnels qui ne portent même pas bonheur quand on leur marche dessus ainsi que les rapeurs nazillons et analphébétisés.
8./ Poubelle pour président qui tâche. Les talonnettes sont à déposer dans la poubelle n° 2.
9./ Poubelle pour chanteuse transalpine(s) aphone, bien casser la guitare avant l'introduction dans le container.
*Nous vous rappelons, sous peine de poursuites, qu'il est interdit d'abandonner sur la voie publique vos dépouilles de parlementaires crevés.
La Halde rappelle, sous peine de poursuites, qu'il n'y a pas de poubelles de couleurs, sous peine de poursuites, et que toutes les poubelles sont égales, sous peine de poursuites.
« Avec les as de l'escadrille Lafayette-Haussman Nordnmark one point! Journal intîme du prince Raoultkë de Nordnmark. Le feuilleton (pluvieux) de l'été par H.T.Fumiganza 1... »
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