La Cellule de maintien idéologique 3/3 Par G.M.Néoletto.

Les aventures de Jean-Plaude et Jean-Cluc militants Umpistes de la Basse-Meuse

 

 Là-dessus Jean-Plaude est arrivé, il était vachement excité:

-Il est là! Il est là! Il gueulait en se mettant à genoux, en se relevant sans les mains, en rayant  le carrelage avec les dents, en embrassant la serpillière qu'essorait la fille de salle.

-Mais qui est là? A demandé le bon docteur Craquebume intrigué par le Jean-Plaude.

-Le... le président est là! Il arrive, il descend du ciel dans une énorme colombe blanche.

On est sorti sur le seuil, il y a avait effectivement un gros hélicoptère blanc qui était en approche, dessus il était écrit République Française-Drink Pepsico.

J'étais émotionné et je serrais les fesses, la dernière fois que je l'avais vu et touchu en vrai c'était lors d'une féria UMP dans le Bromurois quand la Morano avait été élue Miss Bromurois, on avait remplacé les vachettes par des streap-teaseuses et les toreros par des militants UMP, c'était simple et de bon goût mais c'était bien la première fois que je voyais des vachettes encornées par des toreros!

La présidente aussi était venue, elle balançait par la lucarne de l'hélico des capotes aux victimes en dessous, quel beau geste!

L'hélico a atterri et on a d'abord descendu des types qui se sont mis à gueuler et applaudir spontanément au signal quand il a débarqué, il était en "Claude François", vrai il avait un costard clignotant blanc, doré et argent avec des franges et des guirlandes lumineuses il s'était fait teindre en blond et il remuait de partout comme s'il était branché sur le secteur (en vérité le service de sécurité nous a expliqué qu'il avait des batteries portatives dans les talonnettes).

Nous on cherchait les clodettes forcément mais on les a pas trouvées, à part Roselyne Bachelot mais elle bougeait pas dans le rythme des tics du Président, il y avait plein de pipoles aussi dont Pierre Arditi qui pleurait son verre de contact paumé dans l'herbe et surtout des équipes de TF1 qui filmaient tout, tellement qu'à la fin elles se filmaient les unes les autres et le Président a dû les engueuler.

-Moi seulement! Le reste on s'en fout!

Le Président il était pas venu les mains vides, il nous a espliqué après, il savait pas trop quoi apporter, c'est toujours comme ça quand on va chez les gens: des gerbes c'est convenu et ça chiffre tout de suite si on veut bien faire les choses alors ils s'étaient arrêtés avec madame la présidente à la pizzeria Colombani sur la route de Fleurizy-le-Michton et ils en avaient commandées quatorze douzaines, c'était Madame la Présidente qui avait payé parce que même les fonds secrets ils étaient à sec.

-Je vais les faire à quinze euros la grande et douze euros la moyenne c'est honnête non? De toutes les façons il y a pas de concurrence.

Momo le livreur de pizzas il a protesté:

-C'est sûr par hélicoptère c'est plus facile et  forcément ça reste chaud.

Lui les siennes de pizzas pour les servir chaudes, il les mettait  deux minutes à la sortie du pot d'échappement de sa mobylette.

-En plus ça donne du goût!

Le président il l'a fait mettre aussi sec en garde à vue pour conccurence à chef de l'état.

-Ces types-là ne respectent vraiment rien.

Il avait apporté des pizzas Ibiza aux moules bavaroises et des glaces pour tout le monde, deux parfums au choix: "Danseuse du Lido avant la douche" ou "Gendarme mobile en excursion".

Le plus marrant c'est que tout le monde s'est précipité sur le parfum "Gendarme mobile en excursion".

-C'est vrai que c'est plus pareil l'ex-France c'est étonnant ce goût que les gaulois ont pris pour le mâle et le fonctionnaire adipeux. Il a dit le bon Docteur Craquebume en caressant, pour se rassurer, les fesses de mademoiselle Chaudaz.

-Attention elles sont encore bien chaudes! A gueulé le Président.

De voir le Président distribuer la pizza aux moules aux agonisants et encaisser la monnaie ça nous a tous ému aux larmes, on chialait, ce qu'il était resté simple

On avait complètement oublié que les secours étaient toujours pas arrivés, le plus important c'était que "lui" il était là.

J'ai demandé à un officiel, qui s'empiffrait de pizzas, si les secours allaient arriver enfin, il m'a répondu:

-Les secours? Quels secours on a tout annulé, mesures d'économie... on a déclenché le plan Vachier++++++... fameuse la pizza au camembert! "Il" est là ça devrait vous suffire non et puis je veux pas vous vexer mais un TGV qui rentre pleine bourre dans un métingue UMP j'appelle pas ça une catastrophe nationale ça reste du mickey péteux, du con de base manipulable qui vote avec le troupeau, trente ans qu'il nous emmerde, on va pas se mettre en frais pour cette engeance-là!

A ce moment que la présidente s'est trouvée mal en voyant tous ces cadavres et ces agonisants autour d'elle, elle était choquée... elle angoissait, elle craignait comme le père Mouillot que la nature reste à jamais marquée par le déraillement du TGV homicide.

On a appelé la cellule de soutien psychologique, le docteur Craquebume est arrivé avec le belge Monsieur Wadong, ils ont un de ces métiers:

-Mais non voyons ça va pas rester là ma p'tite dame vous pensez bien, on va tout débarrasser, voyons vouére doncque les poubelles passent quel jour ici?

-Les encombrants c'est le lundi .

-Ils vont nous parachuter des cercueils en cornets à frites recyclés et des bodybags biodégradables en peau d'estivant on emballera tout ça et on l'apportera à la déchetterie, il y aura plus qu'à trier: les militants UMP dans le bac à couvercle bleu et les braves gens dans le cimetière du village.

-Justement on en a une ultramoderne de déchetterie qui vient d'être inaugurée sur la place de l'Ex cathédrale. 

-Vous voyez ça demain il y aura plus rien et on va replanter et ce sera bien aussi beau qu'avant allaye doncque.

Déjà deux délégués du "droit à mourir dans la dignité, en silence après 22 heures et sans tâcher les parties communes" avaient commencé à faire le ménage, ils se promenaient dans les rangs des victimes et administraient ceux qui étaient plus assez dignes. Y fallait voir comment les agonisants ils se redressaient en les voyant pour faire bonne figure et le Raymond Pointecourt le tout premier  il  sifflotait et souriait tout en se tenant les couilles mais vu qu'il s'en était mis partout ils tâchait et ça la foutait mal, vrai il manquait par trop de dignité et ils lui ont mis très dignement une balle dans le chignon.

La fille qui était chargé des "outdoors shows, hula hoopers, juggling and live performance" à la présidence est venue et elle nous a demandé à Jean-Plaude et à moi où elle pouvait monter le podium?

-Quoi le podium?

-Le Président va faire un discours éthique il va annoncer une taxe sur les catastrophes nationales pas éthiques et après c'est sa tournée avec madame la ministreuse il vaccine tout le monde contre la grippe du castor. On lui a fait des prix c'est moins cher que l'autre celle du porc et puis c'est plus consensuel, personne n'aurait l'idée de bouffer du castor.

D'ailleurs parmi les pipoles il y avait le Mufti de la Grande Mosquée de Palavas-les-Flots, il inspectait les lieux, on l'avait fait venir pour qu'il certifie tout hallal, c'était la première catastrophe nationale certifiée hallal. Oui un grand jour décidément.

 Le président il avait fini sa caisse:

-Bah ça fait pas des mille et des cent  mais enfin ça paiera toujours le kérozéne, et puis ça fait une distraction le dimanche quand on a plus les moyens de faire du shoppingue.

Et il a voulu voir les secours et comme il y avait que les types de la cellule de soutien psychologique d'arrivés il est venu pour les féliciter devant les caméras de TF1.

C'est là que le Docteur Craquebume a craqué on l'a pas vu à la tévé quand il a essayé d'étrangler le clown Balpo son beau-frère, on l'a vite évacué à l'arrière vers une cellule de soutien psychologique et c'est le viet pas rigolo qui a pris sa place, lui avant de faire du soutien psychologique il avait fait du maintien idéologique chez les cocos, dire s'il était rodé.

Nous avec Jean-Plaude, on a poussé jusqu'aux Pinouillettes la polyclinique d'Orthogénie, le TGV il était rentré dans la salle de travail en plein "avortement thérapeutique", la fille était morte, le toubib idem, y manquait juste le bébé, on l'a retrouvé un peu plus loin, vivant, elle l'avait expulsé sous le choc, le môme il avait été sauvé par une catastrophe nationale, quand même ça nous a fait réfléchir Jean-Plaude et moi.

 

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La Cellule de maintien idéologique 2/3 Par G.M.Néoletto.
Les aventures de Jean-Plaude et Jean-Cluc militants Umpistes de la Basse-Meuse

Le conducteur du TGV lui il mangeait son casse-croûte sur un talus, il était monté sur les freins, il avait lâché le cerclo et puis rien... alors il avait sauté:
-Je m'ai dit: et puis avec toutes leurs complications à la con qu'ils se démerdent! J'allais quand même pas rater la prochaine grève!
Le docteur Craquebume lui a demandé s'il voulait verbaliser un brin avec lui:
-T'es bien brave mon gars mais tant qu'à faire je préférerais plutôt une bonne bière.  
Le Père Mouillot qui nous suivait partout en fouaillant du bout de sa canne les agonisants qui lui squattaient son champ, il a dit toujours philosophe:
-Ils devraient pas rouler comme ça aussi vite moi avec mon tracteur je m'ai pris une amende de 1500 teuros pasque je roulais à 37 au lieu de 35 et eux ils te roulent à des 350 t'a l'heure.
-Mais c'est le progrès Père Mouillot! Lui a dit Jean-Plaude qui y croit vachement au progrès.
-Alors ç't'engeance y z'ont droit au progrès pasqu'y vivent dans une chiasse permanente mais à nous-z-autres on nous supprime notre autorail qu'était pourtant bien commode et les pov'cons de tomobilisses qu'on est on doit rouler à train de mule sur des routes défoncées en plein 21° siècle!
Et il nous désignait avec force tremblements de sa canne les cadres curieux et folâtres objets de sa haine toute rurale.
Pendant qu'il s'éloignait marmonnant le sympathique Docteur Craquebume a noté sur son papier: 
-Mouillot c'est bien ça? Je vais faire un signalement quand même, il pourrait être dangereux...
-Sans compter qu'en plus il a pas la tévé. A précisé Jean-Plaude déférent qui aime rien tant que déférer aux autorités, 'pas pour rien qu'il est secrétaire régional adjoint de l'UMP Basse-Meuse. 
-Ah oui, ah bon je note aussi.
L'un de ses adjoints est arrivé tout content, il tenait par sa chemise à manches courtes un petit scout en short et foulard avec les cheveux en brosse et un paquet de framboises écrasées à la main et qui murmurait:
-Ziiiim-Schlaafftt le train! Zzziim-Schlaaafftt le train...
-J'ai un impliqué chef mais il est en phase pré-mutique.
-Névrose irruptive et compulsive post-traumatique, protocole de Rumpetters mon cher.
Il lui a fait faire demi-tour au petit scout et il lui a foutu un grand coup de pied dans le cul.
Mais l'autre il a continué comme s'il avait rien senti, c'est là que je l'ai reconnu, c'était pas un scout c'était le Raymond Pointecourt, l'assureur-conseil du Plessis-Lés-Meules et trésorier de notre section UMP et c'était pas des framboises, c'était ses couilles qu'il s'était fait happer par la rame et qu'il avait réussi à retrouver deux cents mètres plus loin dans un bosquet à force de patience, on l'a allongé et rangé à côté des blessés et il a pu agoniser tranquillement avec les autres en attendant les secours qui étaient toujours bloqués même s'ils avaient un peu avancé, ils étaient maintenant à la Trouée-Dés-Gueuse.
-Le sous-préfet dit qu'ils ont déclenché le plan Samouillegrave+++++++ et qu'il a le président en direct depuis l'Elysée-Matignon où il prend un verre avec des amis et où ils ont aussitôt formé une cellule de crise. 
-Bon il nous faut un lieu pour réunir nos impliqués? A déclaré le bon docteur Craquebume.
-Euh la salle des fêtes peut-être? J'ai proposé.
-Un lieu neutre de préférence... c'est quoi là-bas le bâtiment rose et mauve?
-C'est la maison de retraite échangiste Françoise Dolto.
On en était presque aussi fier dans le pays que de notre déchetterie-modéle de la Place de l'Ex-Cathédrâle. 
On s'est tous retrouvés dans la salle de torture de la maison de retraite échangiste, c'était plein de vieux en string et de vieillasses à fouet.
-On sera bien ici c'est d'une grande sérénitude à dit le Docteur Craquebume.
C'était vrai on entendait presque plus les cris et les pleurs des blessés.
Il a fait sortir les vieux et rangé les victimes primaires qui avaient tout vu et les secondaires qui avaient tout raté.
Il a réuni son équipe et il leur a parlé comme un entraîneur de foutebale le soir d'une finale de coupe:
-Il nous faut d'abord combattre ce sentiment d'échec que ressentent les secondaires. Leur expliquer qu'ils en verront d'autres de catastrophes ferroviaires ou autres et puis s'ils y tiennent tant que ça à vivre une catastrophe nationale ils n'ont qu'à lire le budget de l'état ou prendre un Airbus d'Air France...  
Il a commencé par présenter au public toute l'équipe de la cellule de soutien psychologique, outre lui le bon docteur Craquebume, il y avait son adjoint le docteur Hu, un vietnamien dépressif, vrai c'était le premier asiatique que je voyais qui souriait pas, 'pas l'air commode l'asiate, une infirmière vaudoise diplômée Mademoiselle Chodaz, un travailleur social syndiqué Jacky Jaunard dit Jacky-tout-court, un touriste belge Monsieur Wadong... c'est là que j'ai dressé l'oreille ça devenait bizarre son truc, rescapé-modéle d'une catastrophe dans un tunnel routier des Ardennes pas complètement foré, monsieur Wadong, belge rutilant apportait un regard implicatif et non normatif à la cellule a expliqué le docteur Craquebume, il y avait aussi le clown Balpo spécialiste du spectacle de rue, des Assedics et des arts vivants et qui était le beau-frère au Docteur Craquebume et conférait la note d'humour, c'est vrai qu'on a pas tellement l'occasion de se marrer lors des catastrophes nationales, il était venu avec ses deux lapins nains...
Jean-Plaude il m'a donné un coup de coude à ce moment de la présentation:
-Il manque plus que le livreur de pizza!
C'est à ce moment qu'on a entendu un bruit de mobylette et un type en casque est entré souriant une pizza à la main
-Et enfin Momo notre livreur de pizzas qui suit la caravane depuis le début.
On se serait cru à une émission des années 70:"Au Théâtre ce soir" ou "Intervilles", il manquait plus que Guy Lux et les vachettes, on savait pas trop quoi faire, alors on a tous applaudi et je me suis dit que c'était ma première catastrophe nationale mais qu'avec cette équipe-là on allait pas s'ennuyer... (à suivre...)

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La Cellule de Maintien Idéologique 1/3 Par G.M.Neoletto.

Les aventures de Jean-Plaude et Jean-Cluc militants Umpistes de la Basse-Meuse

 

Avec Jean-Plaude on avait travaillé dur pour monter l'université d'été des jeunes de l'UMP Basse-Meuse à Moulzy-Benrond où on est élus municipaux. C'était un grand honneur qu'on nous faisait, pour plus de commodité et bien préparer les préparatifs on avait décidé d'organiser ça au mois de Novembre, il allait y avoir de l'affluence dans la plaine des sports (l'ancien champs d'épandage du père Mouillot que la mairie lui avait loué pour 99 ans renouvelables par tacite reconduction) surtout qu'on avait réussi à avoir Nadine Morano en "guéste stare". Mais enfin le jour dit tout était en place, le chapiteau, les stands, les attractions (on avait retiré in extremis  le "lancer de nains"  après un coup de fil furibard de l'Elysée-entertainment and resorts corp. ^TM). 

Et voilà que la Morano débarque, toujours élégante dans un tailleur emperlé vert pomme à volants roses, cette femme a une classe ! Dés qu'elle voit la piste de danse, elle s'y précipite en entraînant à sa suite les photographes du "Bas-Meusien Libéré" qui n'en demandaient pas tant:

-Tiens toi Jean-Cluc tu me gardes mon sac et mes chaussures!

J'obéis, je prends le sac à main et les pompes et ... zzzzllllunnngggg y a le T.G.V qui me passe au ras, ah vrai ça surprend, surtout qu'à Moulzy-Benrond, le TGV y s'arrête pas d'habitude, il y a même pas de gare.

Ce coup-ci, exceptionnellement il s'est arrêté... dans la salle de télé de la polyclinique d'Orthogénie des Pinouillettes, il avait raté le strike de peu, à droite c'était la maternelle Daniel Cohn-Bendit et dix mètres de plus et il entrait dans la maison de retraite échangiste Françoise Dolto qu'on venait d'inaugurer, là qu'on a regretté d'avoir déconstruit la cathédrale au milieu de la place de... la cathédrale, ça aurait amorti le choc surtout que la déchetterie modèle (elle a été bénie par Nicolas Hulot) qu'on a mise à la place, elle schmecte modéle quand même pas mal les soirs d'été. Putain,  je peux témoigner que ça impressionne un événement comme ça, 'faut l'avoir vécu.

Et comme un couillon je restais immobile avec mon sac et mes pompes roses à la main, enfin je tourne la tête vers l'endroit où se trouvait encore, il y avait même pas dix minutes, leur légitime propriétaire: plus rien. Tout avait été labouré, et pour la bourrer la Morano il en faut, un sillon de trois mètres de haut qui traversait l'agglomération jusqu'au Pinouillettes. Autant dire que de la Morano il en restait plus grand chose, juste un faux cil et un bout de ficelle de string ministériel tricolore! 

Là-dessus le père Mouillot qui arrive, bien avant les secours, furibard, il nous montre avec sa canne les corps éventrés, le sang et la tripaille partout jusque dans les arbres, les mômes qui pleurent, les dames qui cherchent leurs slips:

-Avec toutes vos orgies vous m'avez tout salopé mon bien 'Va falloir me remettre tout ça en ordre ou sans quoi je reprends le bail!

Heureusement les secours arrivent... mais non c'est pas les secours c'est la Cellule de soutien psychologique que la Préfecture a envoyé sur place, les secours y sont bloqués par le pont du TGV qui s'est effondré sur la nationale, pour ça que le TGV il a déraillé nous esplique le chef du CUMP (Cellule d'Urgence Médico-Psychologiques c'est comme ça que ça s'appelle officiellement!) le Docteur Craquebume qui d'après ce que je comprends est psycho-sociogogue de formation:

-Mais nous on est passé avec le 4X4 par le Plessis-Les-Meules et le Parc naturel de la Brêle sur Meuse, eux y sont pas au courant du raccourci, c'est aussi bien comme ça on va pouvoir faire le tri tranquillement... vous portez toujours à la main un sac de dame et des chaussures roses à talons ou bien seulement les jours de fête?

Il m'a demandé en commençant de passer en revue avec ses collègues les victimes, il faut dire qu'il y en avait partout:

-Non, non... c'est pour la danse je...

-Ah ouais, ouais je comprends pour danser avec des talons c'est pas commode... on va verbaliser tout ça... non celui-là on le prend pas, il a paumé un bras, çui-ci il va claboter, tiens y fait de drôles de bruits lui... marrant... vous comprenez nous on s'occupe que des "impliqués" à peu près indemnes, 'faut pas non plus faire les difficiles, les blessés on les laisse aux collègues...

-Et les morts?

-Ah ça on s'en fout bien, on sous-traite à une usine d'aliments pour chiens, avant on faisait des chapelles ardentes mais c'est plus trop la mode aujourd'hui les gens y comprendraient rien... à la limite des mosquées ardentes oui peut-être? Tenez venez, en attendant on va commencer par vous, cette histoire de sac à mains ça me trotte pendant que les collègues chinent pour trouver "des impliqués" à peu près exploitables on va faire un petit "défusing" sur le pouce.

 Un "defusing" quézaco ça me disait trop rien, heureusement, Jean-Plaude est arrivé avec des nouvelles. Le plan Samerdouille+ avait été déclenchée, il s'agissait d'abord comme le lui avait espliqué sur son portable le sous-préfet de secourir les secours qui étaient toujours bloqués par le pont effondré, surtout qu'ils s'en étaient pris un bon bout sur la tronche à force de lanterner là-dessous et qu'il commençait à neiger.

-... ils voulaient envoyer des hélicos mais le plafond est bas et de toutes les façons le seul hélico en état de vol qu'ils avaient il est en Afghanistan pour lutter contre l'Axe du Mal.

En plus les passagers du TGV commençaient à débarquer et à venir dans la Plaine des sports morts, c'était en majorité des cadres d'une grosse boîte d'informatique qui se rendaient à un séminaire et ils commençaient à renauder parce qu'ils allaient être en retard pour  le Corporate Meeting d'ouverture. Ils marchaient au milieu des cadavres et des agonisants en faisant attention à ne pas se tâcher, le portable à l'oreille, le sac à dos hyperlight à l'épaule, ils cherchaient pas à donner des soins ou à soutenir quiconque, seulement à voir, les plus charitables filmaient l'événement avec leur I-Phone pour le mettre sur "you tube" si Paris-Match se décidait pas à leur acheter "les images du drâme" pour les retoucher. (à suivre...)

 

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