Exclusivité CLOSED le journal qui sent la rose
Emotionnant! L'interviouve exclusive de... de Machine, la campagne de Benalla pour Closed by Lofti Benayak

-Monsieur Benalla il est passionné par son métier, tout le temps il emmenait du travail à la maison, un week-end on a eu jusqu'à une douzaine d'antifas mâles et femelles un peu partout dans l'appartement, c'est bien simple il y en avait une paire menottée à chaque radiateur. Mais on a eu aussi des écolos, des lycéns-z-en colére, et même des collégues flics à lui qui avaient dit du mal de la hiérarchie, il est trés ouvert Monsieur Benalla, il prend tout le monde.  Ce qui le passionnait c'était la confrontation... des idées, de préférence avec une matraque dans chaque main. Les interrogatoires aussi il adore, découvrir la mentalité des autres, comme il dit: saisir la pâte humaine à pleines mains... et la tordre.
-Vous l'appellez Monsieur Benalla aussi dans l'intimité?
-L'intimité, quelle intimité?
-Euh... racontez-nous comment vous vous êtes rencontrés?
-Ben par les petites annonces, il cherchait une femme de ménage. Il m'a donné  un plumeau j'ai montré ce que je savais faire avec et il m'a engagé.
-Le président venait-il souvent le voir?
-Oui, oui, ils s'adoraient, ils avaient de grandes discussions ensemble, ils s'enfermaient dans la chambre, monsieur Benalla prenait une plaquette de beurre dans le frigidaire et ils allaient discuter.
-Autour d'une plaquette de beurre?
-Béh oui au début moi aussi ça m'étonnait mais sans doute qu'ils aiment pas la bière tous les deux.
-Mais quel était vraiment son titre à l'Elysée?
-Eh bien sur sa carte de visite qu'il m'a montrée une fois c'était écrit comme ça: "conseiller à la présidence en charge des intromissions plurielles et... et de la diversité diversifiante... et...éh putain Manu tu me la lâches un peu là ... oui t'es gentil !"
-Ce qu'on dit pas et ça m'a choqué c'est le côté serviable de Monsieur Benalla depuis qu'il est tout gosse, il adore mettre au mieux tout le monde, les gens, les animaux, les choses, il a commencé trés tôt quand il était gamin, il faut dire que Monsieur Benalla il en a toujours eu une énorme alors vous imaginez au PS s'il a pas chômé même Hollande, au début il avait eu peur mais comme il voulait être moderne rapport au mariage des pédés qu'y causaient à la tévé et savoir ce que ressentait l'électeur de base aprés tout ce qu'il lui avait mis pendant cinq ans il y est passé lui aussi... ça a dû y mettre un pet pasque j'ai remarqué que c'est depuis qu'il sourit plus tout le temps comme un niais.
-Des confidences il vous en a fait?
-Oh pas des tas, mais une fois comme je lui passais le plumeau,  comme je vous ai dit il adore qu'on lui passe le plumeau un peu partout, il m'a raconté que le Président il adorait se déguiser en général de la chasse aérienne chilienne ou en Amiral en chef de la marine argentine, il avait dans le placard tout une série d'uniformes d'amérique latine... mais les flics... les policiers les ont pris quand ils ont déménagé le coffre fort...
-Ah parce que ce sont des policiers qui ont emmené le coffre?
-Béh oui les mêmes qui étaient passés la veille et qui sont revenus le lendemain d'ailleurs c'était marrant ils faisaient tout le temps des clins d'oeil et ils se tapaient dans le dos avec Monsieur Benalla. Et il leur a proposé de prendre un pot... de vaseline mais ils ont dit qu'ils pouvaient pas pendant le service.
-... Alors oui je disais il mettait son uniforme et il répétait pendant que Monsieur Benalla s'activait derrière:
-Putain comment je les ai tous niqués! Comment que je les niquerai tous tout le temps! C'est moi Jules Pitére le grand transgresseur!
 -Non mais tu te rends compte que je suis le seul type au monde à avoir réussi un putsch centriste! Grâce à la Justice et aux journaleux on a mis en place une junte administrative d'inspecteurs des finances et autres néo trouduculs qui se croient dans le sens de l'histoire parce qu'ils savent manier un Aïe-Foune avec une nouvelle taxe sur l'impôt et une idée conne par jour de Miss Piggy ministreuse aux droits des connes on est là pour l'éternité. Le coup d'état d'accord mais avec la com' en plus c'est ça le progrés! Ah ça il en était pas peu fier de son poutche chentrichte vrai Il en causait tout le temps!
-Et qu'en pensait Monsieur Benalla?
-Mais Monsieur Benalla lui il y croit pas à tout ça, il vient pas des beaux quartiers parisiens, lui. Lui il dit: il peut aller se faire graisser le grand trans-graisseur! Ce petit mec, Ducom' Lajoie, comme il appelle le Président, y se gourre comme tous les petits crevés de son espéce, ils croient que c'est eux la solution alors qu'en vérité ils sont le problême avec leur manie de vouloir mettre les couilles en boîte et de tout diriger! Inspecteurs des finances, conseillers d'état, préfets avant ça te ressemblait à des vrais gonzes ces métiers-là, des moines-soldats non mais vous avez vu leurs gueules maintenant de pré-pubéres attardés et leur petite voix et leurs petites épaules de crevette, et pas de poils aux pattes et ils auraient les couilles de tâcher leur bonne conscience quand il le faudra et il le faudra bien à un moment parce qu'un coup d'état même centriste, même fait avec des bons sentiments tout pleins et l'autorité morale de Bééhéé-rou ça s'efface pas comme ça des tablettes et qu'il faut bien un jour l'affronter le peuple et lui dire merde pour de bon et lui tirer dessus au besoin et à suffisance moi je pourrais à l'aise et bouffer une choucroute à la suite sans remords gastriques mais pas eux, pas ces petits bourgeois fins de race qui en appellent au métissage mais se reproduisent en se photocopiant entre eux!
-Et la décision de vous marier?
-Ah ça je crois que c'est une idée du président il lui a dit écoute ça peut être trés utile une femme, mais si je t'assure: regarde ma Brigitte, je pourrais presque plus m'en passer, elle me tient au courant des nouvelles pipôles et elle me fait mes valises, jamais elle m'a oublié un Damart et tout ce que j'ai à faire c'est de prendre une camomille avec elle de temps en temps en lui déroulant ses pelotes de laine tout en regardant questions pour un champion... sans elle il me manquerait plein de choses, je ne sais pas moi... tiens je serais passé à côté des Renault 17 TS jaunes et de C Jérôme par exemple... tu imagines...
Alors un matin Monsieur Benalla y s'est décidé:
-Bon ma petite Machine... c'est marrant il est comme le président il se souvient jamais du nom des gens... arrêtez de plumeauter un moment et écoutez-moi bien il faut que je me marie alors samedi 9 heures à la mairie du 12°.
Samedi ça me disait rien mais j'ai obéi et j'ai passé la veille à m'astiquer le plumeau pour lui faire honneur et puis j'ai appris par la télé qu'on se mariait plus et ça m'a fait tout drôle.

Après la république des lôges la république des loches.

Les trois loches: Hollande, Jouyet, Sapin

5 putes à 4 aprés prolongations!

Putain mon Micou comment qu'on a mis la chleue minable!

Patrick Drahi le Chuck Norris de la Finance.

Un jour Patrick Drahi rachétera Patrick Drahi!

Un doigt c'est la police!

Deux doigts c'est les services!

La main entière c'est le gouvernement!

Débranchons Michaël !

Communiqué des  associations «Le droit à buter dans la dignité son voisin de palier cancéreux et qui nous emmerde avec  son home  cinema !(il est de plus en plus sourd ce con ça doit être sa maladie !) » « Le droit au néant pour tous ! (ouais je dis pas avec notre président La Gonfle on est servi !)» «Et un cocktail lithique ! Un ! La tournée c’est pour Jean-Luc ! » :

Nos  associations représentatives (11 membres à jour de cotisations et 73 millions d’euros de subventions publiques) exigent  que l’on débranche sur le champs le coureur tautomobile Mikaële Choumarére ( Je te dis Raymonde que c’est comme ça qu’ils prononcent à la tévé !) il est totalement anormal et contraire aux principes d’égalité qui fondent notre république vertueuse, émancipateuse  et moralisateuse que sous le prétexte qu’il est multi-milliardaire, résident suisse, ex-tomobiliste virtuose et que la famille a promis de repeindre le service et changer la machine à café s’il s’en sort, le sus-dit qui a perdu toute dignité (parfaitement il est branché de partout et il se chie dessus ma Raymonde, j’ai lu ça dans Voilà et Closed ) soit confronté à un acharnement thérapeutique full options alors qu’il a lui aussi  pleinement droit  au néant et ce dans les meilleurs délais administratifs exactement comme nos vieux et nos malades supposés incurables (comme les tubards dans les années 50 !) qui sont tous les jours achevés dans les hôpitaux par les « bons docteurs » d’une médecine d’état (non c’est pas de l’allemand Raymonde !)  devenue enfin hu-maine  (ça c’en est peut-être ? Un souvenir…) au grand soulagement des héritiers souffrants.

Vive l'U.E.R.S.S !!!
Par le Schtroumpf à pépétes.
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Je comprends pas depuis que je fais président des petits bleus tout va encore plus mal que quand ça allait pas mieux. Il faut dire aussi avec la théorie de connards et de malfaisants qu'ils ont eus comme président c'est pas racontable, vrai ça ressort de la malédiction et à chaque coup ils te vous choisissent le plus malhonnête ou le plus vicelard, ils se disent que comme ça ils sont parés on s'occupera bien d'eux, ils oublient ces couillons-là qu'on peut faire crevure à son compte et qu'un escroc ça joue perso.

Enfin je m'en fous pasque je vais faire président de l'Europe. L'U.E... R.S.S c'est quand même mieux, putain ça en fait des flics ça! Et ils sont tous à moi maintenant! Depuis que je suis môme j'ai toujours aimé ça de jouer au flicaillon, pas de protéger, la veuve et l'orphelin, rien à f... ils ont qu'à se démerder et s'ils y arrivent pas y dégage. Fliquer c'est autre chose, c'est empêcher le monde d'avoir un destin bien à lui, tous taulards, fichés, fliqués, signalés on peut pas appeler ça un destin! Et puis ça dégage la route pour les mecs comme moi, ceux qui se font pas chopper, parce qu'ils savent se rendre utiles et tenir l'échelle aussi quand il faut tenir l'échelle et la retirer quand c'est plus nécessaire et que le mec qu'est dessus ne vous sert plus à rien.

Cette semaine vo...yons, j'ai pas fait grand chose, ah si j'ai liquidé l'Armée Française, il faut dire qu'il en restait pas grand chose, le Grand Con avait obtempéré aux ordres de Bruxelles et déjà fait tout le travail, vrai il va plus nous rester que des gendarmes, mais beaucoup de gendarmes, une nuée de pandores: 100 000 pour fliquer le petit blanc... je veux dire le petit bleu, on imagine. Quand on voit tous ces cyrards, breveté parachutistes, sortis premiers de leur promo Bayard, Rochambeau ou Desaix et qui vont passer leur temps à photographier les chauffards qui roulent à 82,4 km/heures au lieu de 80 au bord des départementales.

C'est un destin ça: maton des nationales. Une grande taule c'est ça ce que doit devenir l'ex-France sans quoi ça finira comme l'Irak: un camp de tôles pluri-ethniques avec les Prukhménes au Nord, les Balourdches (très, très lourdtches!) au sud et les américains au milieu, de toutes façons j'y peux rien c'est les ordres.

Ah si il y avait le championnat d'Europe de Fotebale avec nos valeureux Coqs Indomptables, on me dira qu'ils jouent au fotebale comme des videurs de discothèque ou des vigiles de supermarché, l'intimidation ça ne marche qu'un temps mais quand même on avait bien une petite chance avec le fric qu'on met là-dedans mais il m'a suffit de causer dix minutes avec le Thuram à lunettes pour me rendre compte des limites du concept de rédemption de la ressource humaine par la race noire (tiens je croyais que ça existait plus les races, 'faudra que je me renseigne... oh et puis je m'en fous autant que de la veuve et de son gamin.) cher au cher et défunté et illisible Mémée Césaire(c'est comme ça qu'il l'appelait ses administrés, allez savoir pourquoi?). Le Thuram à lunettes (il parait que c'est lui l'intellectuel de la bande, marrant je croyais que c'était El Ribéry!)  il m'a expliqué sans rire que c'était les noirs qui avaient construit les pyramides et inventé le sèche-linge et la biscotte sans sel avant tout le monde.

<o:p> </o:p> Bon j'avais compris et je m'ai dit: je vais faire comme le Grand Con quand il avait acheté sa Coupe du Monde, je vais te leur acheter un titre de champion d'Europe et ça tombera pile avec le début de ma présidence de l'Europe et je remonterai dans les sondages.

A l'époque ça lui avait pas coûté bien cher à l'ex-grand Mouffteur de la Mairie de Paris, il leur avait refilé un porte-avion d'occase aux brésiliens, ce coup-ci je me suis renseigné auprès de l'ambassade du Brésil pour avoir les tarifs et qu'ils me fassent un devis pour un titre de champion d'Europe et voir s'ils pouvaient pas me faire un petit rabais vu qu'on était bon client et là ils m'expliquent l'ambassadeur en personne qu'il voudrait bien mais que malheureusement le Brésil n'est pas (encore ) en Europe.

Merde alors! Mais qu'est-ce qu'ils foutent à Bruxelles? On élargit quoi ou merde. Surtout qu'il y a des plages sensass là-bas! Alors on prend les polaks qui nous emmerdent et où il y a rien à part des plombiers et des chantiers navaux et on s'occupe pas du Brésil qui est au moins aussi européen que... la Turquie par exemple.

L'ambassadeur, un type très bien, ancien arrière droit de devoir m'a conseillé  de m'adresser  aux allemands, mais là c'est du lourd, et puis la Merkel elle me met minable chaque fois que je m'illumine, pas oublier que je suis un visionnaire!

De toutes les façons j'avais plus de porte-avions, j'ai bien demandé à Carla si elle pouvait pas me dépanner un peu, me payer au moins une demi-finale mais depuis que la bourse s'effondre au moins deux fois par semaine, elle me lâche plus rien et il faut que je me trouve des petits boulots dans le quartier pour avoir un peu d'argent de poche alors je livre les courses à domicile pour Hassan l'épicier du coin, en bagnole officielle et avec les motards ça va plus vite, aussi je revends à Jean-Louis Bourmou mon miniss de je sais plus quoi les saisies de coke des douanes, il m'en prend un bon quintal par semaine et puis il y a le fils Leclerc qui quand il passe me rapporte un caddy garni. Il se fout de ma gueule l'apôtre de la libre concurrence, la dernière fois il y avait que des "premiers prix", j'ai eu des boutons toute la semaine, s'il continue je vais te lui en foutre de la concurrence moi! Des années qu'on bloque les frontières aux géants du discount américain et européens pour faire plaisir à cette engeance, tiens qu'il débarque Wal-Mart on verrait comment ils te l'arrangeraient le champion du libéralisme.    

Y m'énerve! Y m'énervent tous! Je sens que je vais encore piquer une crise.

A propos du Chirak à Riri je l'ai rencontré dernièrement, il m'a dit qu'il était en train de monter une radio pour les pygmées, je m'ai pensé: ça y est il nous refait un ramollissement cérébral, mais non il rigolait pas. J'ui ai dit que c'était une fort chouette idée, qu'il faudrait juste prévoir de baisser la hauteur des micros ou bien que je leur refilerai des vieilles talonnettes dont j'ai plus l'usage et que j'en parlerai à Bernard (Kouchner) qui en parlerait à Christine et qu'elle lui ferait une chronique (pas gratuite la Cri-Cri, les tarifs sont affichés au Quai d'Orsay, petite et grande secousse en Francs CFA.) sur Radio Pygmée, sans les ménages, les couchers en ville et les piges que sa gonzesse lui fait, le Bernard il le confesse lui-même il s'en sortirait pas, il est comme tout le monde il a le pouvoir d'achat dans les chaussettes... de ses chaussures en croco, il a perdu le goût pour la belote et il proméne même plus son petit clebs au Bois.

-Enfin je lui ai dit Bernard on va être Président ... et pas d'un stalag comme l'ex-France, Président de l'Europe t'imagines! On va te leur mettre en place ... et bien profond le traité simplifié en vingt-quatre volumes!

-Justement ça il y a des mauvaises nouvelles les polaks et les tchèques en veulent plus!

-Quoi? Mais pour qui ils se prennent ces chiens de déviationnistes, ils vont voir ce que c'est que la puissance de l'U.E.R.S.S je vais te les normaliser moi ça va pas faire de pli, je vais te leur envoyer les chars moi à Prague et à Varsovie...

-Les chars? Quels chars?    

Ah merde c'est vrai j'y pensais plus, j'avais tout liquidé.