La question franchouillarde

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Voir l'intellectuel

Aujourd'hui 11 heures nous sommes allés à Roissy recevoir Soupalodong Ragoualodong qui lutte dans son pays contre la junte militaire au pouvoir. Elle est la petite fille de Soupogazodong qui proclama l'indépendance de son pays et le dirigea démocratiquement (il était marxiste et mis en œuvre notamment cinq réformes agraires d'importance s'étant marié cinq fois) jusqu'à sa mort 49 années plus tard. Ce nous semble être une personne intelligente et raisonnable, elle parle un anglais convenable mais avec un fort accent valaisan, ses parents ayant des attaches là-bas. Au naturel c'est une petite boulotte assez autoritaire.

L'une de ses servantes ayant égaré une dizaine de paires de chaussures elle a demandé au douanier de la faire fouetter. Le fonctionnaire franchouillard a eu du mal à lui faire comprendre qu'il n'était pas équipé pour cela. Puis lors de la conférence de presse elle demandera par deux fois de faire bastonner le journaliste du Figaro qu'elle qualifiera de fassiste après qu'il l'eut interrogé sur de prétendus avoirs bancaires suisses, ce qui fut fait, le centre de presse de Roissy venant d'être heureusement modernisé selon les normes de la Mosquée de Paris.
Pour ce que j'en ai compris l'essentiel de son programme politique tourne autour de l'émasculation promise au Général Goulashalodong le chef de la junte qui serait son cousin et bien sûr du respect des droits de l'homme... et du secret bancaire.
Je la salue au nom des intellectuels français en lui disant que nous serons toujours à ses côtés contre,  je la baise... aux joues et je ne sais quelle mouche la pique... elle me saute dessus, déchire ma chemise blanche, me prend la bouche et me met la langue et tout ça devant les photographes.
Il faut que Jean-Thaule intervienne pour la faire lâcher prise : 
-Putain la braise ! Me dit-il avec son accent pied-noir.
 

Que ferais-je sans ce cher Jean-Thaule Empauven, mon plus sûr ami, que d'aucuns veulent absolument faire passer pour  mon éminence grise ou plus triste encore: mon manageure, certes il m'est indispensable car il possède toutes les qualités que je n'ai pas : il est... il est ponctuel. Il n'y a que son prénom ridicule qui me gêne, quand je l'ai interrogé là-dessus, il m'a répondu que Saint Thaule était connu pour guérir les rages de dents.
  Il me rappelle que je dois donner avant mon départ une conférence de presse afin d'annoncer ma conférence de presse de retour, en effet j'embarque pour le Povmekistan où les événements se précipitent et réclament ma présence, il me faut savoir si mon engagement dans ce conflit aux côtés des gentils Gromeks musulmans à cols sport  qui ne demandent qu'à vivre pacifiquement chez leurs voisins les méchants Povmeks à nuque raides catholiques et fassistoïdes est réel et complet, j'ai a vivre, à écrire, à penser là-bas auprès d'eux, pour eux et... et puis Marielle Tombale, ma compagne et même... et oui, mon épouse, avec elle ça chiffre tout de suite, répète à longueurs de journée, à la maison, elle doit donner à l'Olympia une série de récitals à la rentrée et à la longue la vie avec une cantatrice très... comment dire ?... Oui très aiguisée n'est pas de tout repos et peut même se révéler assez éprouvante.
Et puis il y a ces touristes japonais qui défilent sans cesse devant mes fenêtres du boulevard Saint Germain dans leur car à étage, j'habite un duplex au premier, et encore à ceux là je peux encore pardonner, la civilisation japonaise a des côtés admirables, non le pire ce sont  tous ces franchouillards qui viennent sonner avec leur petit papier pour avoir un autographe et « voir l'intellectuel » ceux là  je les vomis!

Les autorités Gromeks ont fier allure dans leurs costumes rayés, arborant lunettes noires et Montres Rolex et le nouveau ministre de la culture me propose deux de ses nombreuses nièces afin de m'accompagner au mieux dans les formalités administratives, cet imbécile de Jean-Thaule n'en obtient qu'une, des filles charmantes et modernes au demeurant qui ne demandent qu'à s'employer pour nous être agréable. Quand je vois les Porsche et les Béhemvés qui sillonnent les rues de Pennecu je ne peux m'empêcher de sourire à l'évocation des propos de nos adversaires qui soutiennent que les Gromeks sont des fanatiques rétrogrades ? Ils me semblent au contraire extrêmement ouverts à la modernitude.
Je passe l'après-midi à visiter les charniers qu'ont laissé ces salauds de Povmeks, c'est très éprouvant, je téléphone à Tony Blair en direct de l'un d'eux, il est aussi ému que moi et me dit de faire attention où je mets le pied et qu'il ira à Gstaad dés que son épouse aura accouché. C'est un excellent grimpeur.
Jean-Thaule plus fouille-m... que jamais à l'issue de la photo-souvenir et du reportage me tend une pancarte qu'il a déterrée :
-Ce qui est écrit là dans leur foutue langue : c'est Cimetière des Chiens de Pennecu.
-Et tu en déduis ?
-Qu'on se fout de nous !
-C'est peut-être un peu plus compliqué que cela.
-Sans doute... sans doute après tout c'est toi l'intellectuel en chef me dit-il en me tendant un collier pour chien marqué Medorov qu'il vient de retirer d'un tas d'os sur quoi les vaillants combattants Gromeks posent hilares.
Après quoi l'on nous présente des femmes violées, c'est très émouvant la journaliste de Rustica pleure et jure qu'elle va faire un éditorial vengeur, l'une de ces pauvres filles expliquent que ces ordures de soldat Povmeks sont partis sans même payer les consommations, le ministre de la Kultur lui met une baffe :
-Tagole salopovna riturnir al bordellito !
Je téléphone à Gisèle Halimi mais son répondeur m'indique qu'elle est en Tasmanie Orientale pour le véquende.
Je murmure entre les dents :
-Cette fois nous ne pourrons pas dire que nous ne savions pas. Jean-Thaule arrive triomphant :
-Bon j'ai tout arrangé, tu vas être content l'Elysée t'attend demain matin à dix heures pour une entretien sur la situation au Povmekistan et il t'envoie un avion cette nuit.
-Demain à dix heures c'est peut-être un peu tôt ?
-C'est la bonne heure. Le président n'a plus qu'une heure de lucidité par jour.
-Il est en progrès pendant son premier mandat je ne me souviens pas de l'avoir vu lucide une minute.
-Ouais hein. Il paraît qu'il a un nouveau kiné qui lui fait travailler les ischios-jambiers, c'est là que tout se tient chez l'homme !
-Jean-Thaule arrête tes conneries.
-Mais c'est pas des conneries je l'ai lu dans un livre de Jean-Michel Larqué.
Il va vraiment falloir que je m'en sépare, je vais essayer de le faire élire à l'Académie Française.