Le clochard dans le bac à sable de Lofti Benayak 3/3
<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p>

Le malheur c'est qu'au matin leurs foutues animations reprennent. Le clochard d'à côté lui continue de ronfler bruyamment dans la tente qu'il a installée nuitamment.

Je donne une tape sur les fesses chaudes de Godelaine:

-Allez debout là-dehors! C'est l'heure du jus!

C'est aussi ce que j'aime bien chez ma Poupinette, son côté sans façons, elle fait pas de manières, c'est pas le genre pétassouillard qui vous crame votre blé à toutes rames, elle peut dormir n'importe où, bouffer des sandwichs et fait jamais de caprices, chouette poupée, je lui ferais bien des mômes, toute une flopé.

On est en train de s'enlever mutuellement  le sable qui nous est rentré partout quand nous arrivent dessus deux types, dans le genre gentils monos sympathiques, je me méfie de cette engeance, souriante, bienveillante, qui articule bien pour se faire comprendre et vous écoute bonasse en cherchant le motif.

-Vous êtes avec le monsieur là? Me dit le pas moins con dans le grade le plus moyen.

-Pourquoi?

S'ils veulent voir mes papiers, ils vont attendre quelque temps les gentils monos, j'aime pas ces façons de venir vous renifler le cul sans en avoir l'air.

-C'est h-interdit de camper sur le plage

-Ben c'est pas une plage de toutes les façons! La plage elle est là-bas, vous lui tournez le dos à la plage, vous êtes pas du pays vous on dirait?

Avant en France et surtout à Paris quand on dépotait un peu le mec embrayait direct, maintenant il vous regarde sans comprendre et neuf fois sur dix il vous fout un rappel au règlement, le règlement intérieur, le règlement extérieur, c'est pas les règlements qui manquent. J'étais déjà pas intégré dans le pays de mes pères, je vois pas pourquoi je m'intégrerais mieux dans le pays de mes fils. Et puis s'intégrer ça veut dire quoi? J'ai pas envie de finir en pendule murale!

Eux ils se regardent sans comprendre, ça a pas l'air d'être dans le manuel de plage du gentil mono répressif. Pas le moins con, pour les départager il vaudrait mieux tirer au sort, ajoute:

-Ouais mais nous on a reçu un signalement, comme quoi il y aurait un clochard qui se serait installé avec une tente et qui ferait ses besoins dans le coin.

-Ah non nous on fait caca dans l'eau, pas vrai ma Poupinette.

-Dans la mer aussi c'est h-interdit, alors vous le connaissez le monsieur qui est dans la tente?

-C'est mon oncle, c'est tonton Raymond.

-Bon allez présentez-moi vos papiers?

Nous y voilà.

-Le passeur qui nous a déposés là cette nuit qui les a gardés.

-Tu fais chier Lofti on va encore se retrouver au poste avec tes conneries. Me murmure ma Poupinette dans un sourire, mais elle se formalise pas, elle me prend comme je suis.

Ils appellent sur leur téléphone, et v'là les vrais pandores qui rameutent, je savais bien qu'ils chassaient au fermé ces salauds-là!

-Il y a le monsieur-là qui ne veut pas décliner son identité, il dit que l'autre c'est son oncle.

A ce moment, j'entends le ziiiiip! de la fermeture éclair de la tente et ce con de clodo qui en sort en slip noir et se met à chanter en russe d'une voix de basse hallucinante.

-Il est russe votre oncle! Ouais c'est bien le signalement qu'on nous a-t-été- fait...

Ils s'échangent des papiers d'un air très renseigné comme des mômes des Pokemon dans une cour de récré.

Bref on se retrouve tous à la gendarmerie, même le clodo russe avec son sac à dos et sa tente pliée, il s'appelle Léonid Léonidovitch Tarpov il est poète et ancien nageur de combat, dans la Baltique, ça classe son homme, ils auraient du mouron à se faire les gentils monos s'il se mettait en rogne et même les pandores, regardez-les ces cons-là qui plastronnent derrière leurs ordinateurs en tapant à deux doigts et demi:

-Le véhicule afférent est pas à vot' nom?

-Il est à mon tonton Rachid.

-Encore un oncle vous en avez combien? Bon on appelle le propriétaire, tu me fais une 18/24 .

-Si vous voulez je vous la fais la 18/24 et sans suppléments encore? Je leur propose aimablement.

-Vous voulez que je vous colle une "rébellion à autorité" ?

-Une "rébellion à autorité" c'est une combien ? Une 48/71?

Dans le temps à la fin des manifs on se faisait un flic histoire de pas être venu pour rien, maintenant à la fin de la manif on leur demande le chemin? Le chemin de quoi? De l'abattoir bande de veaux!

Pendant que les emplumés conciliabulent sec pour savoir ce qu'ils doivent faire de ma modeste personne, moi je rigole avec ma Godelaine et le clodof russkof.

La Godelaine je la redécouvre, c'est peut-être ça la bonne éducation, le quant à soi qui survit à tout, je la croyais marchant au mot d'ordre, formatée par ses études à la con, mais non elle y croit pas à leur système de merde, de bande mou qui veut jouer au dur, n'importe quelle pétasse renauderait, elle, elle défend son homme, se marre avec lui des cons d'importance et en plus elle me murmure que dans sa famille on aime pas trop ça les gendarmes:

-C'est des militaires pourtant, ça devrait plaire au colon?

-C'est tous des francs macs ! Elle me répond.

Merde va falloir que je pense à aller enfouir dans les dunes ma carte de membre de la Salutaire Fraternité du XIX°.

-Bon on va vous mettre en garde à vue!

C'est le menu du jour, depuis qu'ils ont trouvé ça dans leur panoplie de Noël de défenseurs des droits de l'homme (des cavernes) ils débandent plus, c'est le grand pied, et pour un rien, un bout de clope mal éteint ou une lueur d'ironie devant le spectacle navrant de tous ces flicaillons merdaillons factionnaires d'un état poltron, amoral et donneur de leçons, ils vous mettent en chaussettes quand c'est pas à poils et les mecs acceptent ça.

-Ils sont trop cons, je vais prévenir papa! Fais pas trop de dégâts quand même! Elle me dit ma Godelaine, en me caressant de son foulard en me passant devant et en s'esbignant discrètement.

Quand ils veulent m'alpaguer je me lève en gueulant :

-Bande de tantes mais il y a plus un seul homme dans ce pays de lopes!

Et le Léonid Léonidovitch Tarpov me prend la roue aussi sec, putain on va te les faire courir ces culs de plomb, ah ils croyaient que la province et les bains de mer c'était la bonne planque eh ben ils vont voir de quoi est capable l'estivant en débordement.

Moi j'écrase quelques képis, surtout que maintenant ils sont mous du képi, alors c'est moins marrant, mais le Leonid lui il te les travaille au corps, il te leur fait des prises qui leur font sortir les yeux des orbites, vrai il est beau, il est grand dans l'effort, ils sont une demie douzaine à essayer de seulement le tenir le russkof ancien des troupes spéciales... vraiment très spéciales mais ils y arrivent pas, on dirait des gamins aggripés à un géant. 

-Colonel Moulinot! Repos!

Je suis quand même un peu soulagé par l'arrivée du papa. Histoire de pas verser tout de suite dans "l'homicide sur autorité" la fameuse 89/93. Il est pourtant seulement en short mais l'autorité naturelle, on l'a ou on l'a pas, lui, je peux en témoigner il l'a.

La récréation est terminée, chacun rajuste sa tenue, c'est la grande explication dans l'arrière-boutique, je sais pas ce qu'il leur dit le colon mais c'est convaincant, on ressort libre avec juste quelques prunes que le Léonid met dans son sac à souvenirs de Port Glandault Plage.

-Vous avez raison mon  cher, Lofti: le doux, le résigné, ça ne vous irait pas tellement, me dit le colon en me donnant une tape dans le dos qui me décroche une bonne partie de l'appareil broncho-pulmonaire.

Il m'a adopté le papa.

Le Leonid Leonidovitch Tarpov, il l'a aussi à la bonne, il parle le russe le colon et il a en réserve quelques souvenirs de la Baltique du temps où il faisait des ménages pour les services français quand la boutique était pas ouverte et qu'il y avait encore le rideau de fer, ils plaisantent, ils se marrent et notre clodof va planter sa tente prés des celles des mômes.

Quand même le soir on est tous allés chier dans leur putain de bac à sable, et ça faisait du monde, avec les scouts marins et tous les cousins, et on lui a montré nos fesses à la mer, la vraie.

version imprimable: http://revue.lurbaine.net

Le clochard dans le bac à sable de Lofti Benayak 2/3
<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p>

Quand nous sommes arrivés à Port Glandault Plage, j'ai trouvé qu'il y avait trop rien de changé, ça continuait à faire carte postale un peu démodée, Riviera années 50 improvisée sous un ciel trop gris. L'océan n'avait pas pris une ride, il se tenait en retrait, c'était marée basse et sur l'immense plage ventée, il n'y avait que quelques estivants en chandail qui pêchaient la crevette, les pieds dans la vase et le bas des pantalons relevés.

-Regarde! Lofti! Regarde c'est Papa là-bas avec la famille.

Je regardais dans la direction de son doigt mouillé, c'était une bretonne et elle mouillait toujours du doigt dés que ça commençait à souffler.

Godelaine, elle faisait des grands signes en gueulant:

-Hououououlàlà! C'est nous qu'on est là!

-Mais arrête! Tais-toi ils vont nous voir! Je lui ai dit en la tirant pas son tricot de marin.

-Bien justement ça mais qu'est-ce que tu as mon Lolo?

-Il y a que j'ai pas envie de m'appuyer une pêche à la crevette après quatre heures de route quoi !

-Oh ce que tu es décourageant! En plus ils pêchent pas la crevette mais le Gnec.

Merde ça y était, on était repéré par la défense aérienne familiale et comme un con j'avais pas fait remettre la 12,7 légère, ils avançaient en deux sections compactes.

-Allez viens, on va bien rigoler, tu vas voir.

Les cousins étaient déjà là, les plus jeunes lancés à l'abordage de mon vaisseau des sables:

-Eh Lofti il y a pas une galerie sur le toit pour mettre la gazinière?

C'était Pierre-Edouard et Charles-Antoine, les frangins de Godelaine, deux blairs d'une quinzaine d'années qui me charriaient, ils étaient pas méchants juste un peu lourds comme souvent à cet âge.

C'était une vraie marée de chiarres enthousiastes et d'adultes circonspects qui nous entourait:

-Putain la caisse! Tu fais le Paris Dakar? S'est exclamé le petit dernier Gontran Aymeric en se prenant une claque de la Colonelle.

Le Colon, cheveux ras, entraîné, sportif, la belle quarantaine, inspectait l'engin, voir s'il était bien réglementaire, sa conclusion fut en baisant le front de sa fille:

-C'est tout à fait ça, le Tibesti en 85, je débutais, je me souviens qu'on en a récupérée un, de Toy, que les rebelles avaient bricolé en  montant dessus un mortier de 122 mm, il doutaient de rien, on les a retrouvés dans les dunes à 20 mètres de leur Toy soufflé par le départ du coup. Eh bien Godelaine tu ne me présentes pas ton camarade?

Godelaine a quitté son garde à vous réglementaire pour passer au reposez armes et faire les présentations.

-Lotfi cela veut dire le doux sinon le résigné en arabe ce me semble? M'a interrogé le Colon.

-Ah ouais mais moi c'est Lofti et ça veut juste dire: soit que mon père avait forcé sur l'alcool de figue, soit que le fonctionnaire de l'état civil était à moitié sourd  quand on m'a déclaré.

Godelaine me faisait des gestes pour que je rectifie la position et que je baisse de ton mais le colon m'a juste donné une grande tape dans le dos et à peu près démonté l'épaule avant de décréter.

-Bon le Gnec n'attend pas.

C'est la vérité, dés qu'il fait nuit le Gnec se calfeutre pour regarder le 20 heures à la télé.

-Rraaaassemblement! En aaaavant 'arche! 

Il a bien fallu que je m'y colle.

Le Gnec c'est un truc qu'on trouve qu'en Bretagne, à marée basse et les soirs d'orage, c'est une sorte de bulot mais autonomiste, il a des convictions le Gnec, ça se laisse pas pécher comme ça, il se défend, c'est d'ailleurs tout ce qui fait l'attrait de sa pêche, le mec qui revient entier avec tous ses doigts d'une pêche au Gnec est fêté et considéré comme un homme un vrai, c'est quasi initiatique.

On le mange sur le plage, ça voyage pas, avec une pointe de citron en lui mordant dans le charnu d'un coup sec, s'il bouge longtemps sous la langue c'est encore meilleur.

Encore heureux j'ai échappé à la messe traditionaliste du matin, pasque dans la famille du Colonel on l'aura compris on serre plutôt à droite.

Que j'esplique pour ceux qui sont pas trop rencardés sur la chose, chez les cathos il y a les Post-conç (post-conciliaires) qui ont le cadran bloqué sur les seventies, les Tradis (traditionalistes) en plein revival médiéval et les Chachas (charismatiques) qui marchent carrément à l'inspiration et attendent que l'esprit saint leur tombe sur la tronche pour s'illuminer un bon coup!

Les tradis que les post conç appellent les intégrisses, parce qu'ils tolèrent tout le monde les post conç même les adorateurs du Grand Cosmonaute Universel (G.C.U) il y a que les tradis qu'ils intolèrent. Les tradis ont en moyenne 12,75 gniards (il y en a un peu plus je le mets quand même ma colonelle? Affirmatif mon brave!) ils ont en moyenne donc 13 enfants et ils sont sympas aussi mais il faut leur être présenté avant sinon ils tirent, minimum 48 heures à l'avance, ne pas oublier de sonner mais comme en règle générale la sonnette marche pas, pas hésiter à gueuler très fort dans le jardin pour s'annoncer et honnêtement vous avez une chance, enfin c'est jouable, ah oui penser au bouquet de fleurs pour la colonelle ça l'attendrira et vous pouvez aussi emmener un gigot (pas besoin de l'attendrir celui-là) ça fait toujours plaisir et ils roulent pas sur l'or contrairement à ce qu'on raconte, forcément avec treize mômes et le père fonctionnaire.

Pour les sujets de discussion éviter à peu prés tout comme avec le wahhabite de base, attention le tradi est fortement fétichiste contrairement au wahhabite il sacralise beaucoup et il ne peut pas voir un tas de pierre sans vouloir bâtir dessus au moins une cathédrale.

<o:p> </o:p>

On se rapatrie à la villa familiale postée au dessus de la plage, mais c'est tellement bondé que je propose de faire comme Radhafi et de monter notre tente dans le jardin, histoire aussi de pouvoir manoeuvrer à l'aise ma poupinette sans qu'il y ait trop de sourires gênés dans les bols le lendemain au petit déjeuner, et puis les mecs entraînés, je me méfie toujours un peu.

Manque de pot le jardin est lui aussi overbooké, il y a tout un campement de scouts marins qui font sécher leur linge entre les arbres en préparant un grand feu, je me renseigne, ça va le bûcher c'est pas pour moi. Non je plaisante, ils sont pas plus offensifs ou chiants que le tonton Rachid ... pas moins non plus.

-Allez hop direction les dunes! Je dis à Godelaine, histoire de lui montrer que moi aussi je suis un dominant.

Malheureusement il y a un problème et Houston n'y peut rien, les dunes c'est interdit de campement, les dunes c'est sacré, c'est de la nature à l'état pur, pas touche! Verbotten! Nous renseigne "le Gardien des Dunes", personnage mythique, planqué là depuis qu'ils nous avait repéré vaguant devant la vague dans notre 4X4 lui aussi prohibé. Il nous refile une amende de troisième classe, en nous faisant la leçon et en nous rappelant:

-Attention hein c'est "aussi" interdit de coucher sur la plage! Allez circulez! 

Comme les hôtels "aussi" sont pleins, à cause du véquende du 15 Août, à force de se faire refouler on se retrouve à Port Glandault Plage, dans l'immense bac à  sable qu'ils ont installé durant le mois d'Août, dos à la mer, avec vue directe sur les abattoirs   

Finalement avec les bruits de l'océan qui nous arrivent par derrière, quand leurs p... d'animations s'arrêtent enfin, on pourrait s'y croire et c'est là qu'on s'endort avec ma Poupinette dans notre duvet deux places, avec pour seul voisin un clochard barbu contemplateur d'étoiles. (...à suivre...)

Le clochard dans le bac à sable de Lofti Benayak 1/3
<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p>

Godelaine ma poupinette voulait qu'on aille à la plage, chez elle à Port Glandault, moi je n'étais pas trop partant parce que Port Glandault c'est aussi traditionnellement le lieu de villégiature de ma possible belle-famille, là que les Moulinot (elle est née Godelaine Moulinot la toute charmante) vont relâcher l'été, avec les cousins et toute la parentèle ils sont au moins une trentaine dans le coin sans compter les beaux-fils et autres supplétifs, je voyais le piége, hirsute et grand ouvert, apéritif à d'autres tribulations plus matrimonial.

-Mais si on va bien se marrer, il y aura plein d'animations, ils ont fait comme à Paris pendant les vacances: Port Glandault Plage.

Je me suis remémoré la topographie des lieux, Port Glandault, charmante localité bretonne située entre la Pointe du Naze et La Motte Beuglant, étant comme son toponyme l'indique un port de mer (et qui entend bien le rester) peu à peu transformé au cours des âges et par suite des défaillances halieutiques des indigènes en station balnéaire et touristique agrémenté de plages et de tout l'équipement pour estivant afférent, je discernais mal la finalité de se livrer sur cette aimable station estival au même simulacre qu'à Paris, ville dénuée de toute façade littoral et transmutée le temps d'un été pourri en immense bac à crottes .

Devant mon mauvais vouloir et même mon pas de vouloir du tout ma Poupinette décréta un blocus sur ses principales places fortes et points de vue les plus remarquables, que j'avais en tête de reconnaître et investir depuis tôt le matin et qui me furent donc interdits de visite jusqu'un peu avant deux heures de l'après-midi, heure où elle capitula enfin contre promesse de me rendre... en sa compagnie et dans les meilleurs délais à Port Glandault... Plage.

Je cédais aussi parce qu'à l'époque c'était elle qui payait le loyer avec ses émoluments d'executive woman.

La chère Godelaine n'est pas à proprement parler une imbécile, elle a fait de études de tout et de n'importe quoi mais très spécialisées du style:Master de marketing appliqué en gestion dynamique des pneumatiques chez les personnes âgées poly-handicapées en milieu péri- urbain, je suis pas sûr que cela ouvre tellement l'esprit, elle a une tendance certaine à manquer de distance, il faut dire aussi que je la sers de prés et que je montre à son endroit et même à son envers une assiduité de tous les instants..  

Je ne pense pas que l'on puisse faire sa vie avec une dame qui manque de surplomb et de reliefs, très vite les sujets de conversation manquent.

C'est le genre de raisonnement "machisse" que ma Poupette ne supporte pas de me voir tenir, surtout à haute voix et dans un lieu public.

Nous empilâmes donc dans mon scooter c'est un Al Yamaha Al Ahad, je le tiens de l'oncle Rachid qui est installé à Barbés, c'est un saint homme moitié cheikh marabout wahahabite moitié vendeur de cycles hallal il sanctifie systématiquement tous ses produits en les rebaptisant et il ajoute des accessoires à la demande, le mien par exemple c'est le 400 modèle familial avec une galerie sur le toit, vachement commode mais il faut bien accrocher les trucs qu'on met dessus, je connais une type qui transportait une glace et qui à un carrefour au premier freinage sévère a coupé très proprement un flic en deux par le milieu.

-Non mais attends on ne va pas y aller avec ton truc! Imagine la tête de mon père quand il va voir ça!

La tête du papa je ne pouvais que l'imaginer parce que je ne l'avais jamais vue, j'en étais pas tellement curieux, et puis il faut dire qu'il est toujours en balade il est colonel.

Je voulais justement lui demander au papa confirmation d'une chose: il était bien bourrée quand il avait déclaré fifille à l'état-civil? Appeler sa fille Godelaine il faut pas être dans son état normal non? En arabe Godelaine ça veut dire "frustrée frileuse", "bibliothécaire" oui si l'on veut.

-Béh quoi il est impeccable je l'ai lavé samedi.

En plus je l'ai customisé un max, en mauve et en jaune, vrai c'est une merveille mon scoot.

-Arrête Lofti, je te dis que ce n'est pas possible, on va louer quelque chose.

Après tout c'était son fric, quand même j'ai été sympa et je me suis débrouillé pour lui faire faire des économies, je suis retourné à Barbés voir si le tonton qui a des relations il pouvait pas me trouver une bagnole pas chère juste pour le véquinde.

-On va te trouver ça mais dis moi mon garçon que  ce n'est pas pour des buts impurs et que tu ne vas pas offenser le très haut.

J'ai juré que j'en avais besoin pour aller ramasser des pommes en Bretagne que je revendrai très cher à Paris et après quelques voyages avec l'argent soigneusement déposé sur mon livret A hallal je pourrais ouvrir une pizzeria hallal.

-Cela est juste.

Je ne sais pas pourquoi c'était son rêve au Tonton que je tienne une pizzeria hallal.

On est allé chez un de ses copains garagiste à Gennevilliers qui loue des bagnoles d'occasions de préférence aux types qu'il connaît pas, par superstition sans doute?

Mais là c'était pour le neveu d'un ami, alors il nous a emmené dans la réserve du patron où il n'y avait que des bagnoles impeccables. C'était du millésimé, du sûr:

-Tu as la Peugeot 505 break, c'est du solide, increvable pour promener la famille et puis tu as la Toyota Pick-op c'est plus loisir... pour aller à la pêche.

Ou à la chasse, d'abord elle était de couleur sable et puis il y avait un gros trou sur le flanc de la ridelle.

-Ah ça c'est une roquette, je l'ai eu par un chef Toubou qui s'équipait en russe il m'a laissé tout son parc. Si c'est pour le bled je peut te monter une 12,7 légère il y a encore l'affût.

-Non, non surtout pas c'est pour la Bretagne.

<o:p> </o:p>

Quand Godelaine a vu mon pick-op Toyota elle a convenu que ça devrait plaire à papa:

-Cela lui rappellera le Tchad! Mais il s'est taulé un méchant coup de RPG 7 dans le train ton bouzin.

Colonel ils devaient l'être de père en fille. (... à suivre...)