L’Histoire de l’Ex-France racontée à la génération Z. Le règne de François II bis La Gonfle. Lofti Benayak 1/1

L’Histoire de l’Ex-France racontée à la génération Z.

Le règne de François II bis La Gonfle

Lofti Benayak 1/1

François Qui ? arrive au pouvoir en ex-France en 2012 à la suite de la révocation par l’administration américaine de son prédécesseur Nicolas premier (et dernier) le Nain qui venait de présenter une  faramineuse note de frais de teinturerie après une expédition en Lybie réalisée pour le compte de son employeur et qui s’était révélée particulièrement salissante moralement.

Il est sacré à Reims… lors d’un dîner du CRIF section Champagne-Ardennes.

Il nomme comme premier ministre Jean-Marc Quoi ?

Sa première décision symbolique est le transfert des cendres (de cigare) de Pierre Arditi au Panthéon.

Après quoi il entame un grand périple touristique qui a tous les agréments d’un voyage de noces avec sa compagne Valérie Traïchwaïller, dite l’Autrichienne à travers des pays étrangers qu’il ne connaît pas:  Vashinguetonne, Géneuf, Otane, Nassionzunies, il en rapporte outre la conviction que c’est vaste le monde, des films de vacances et des déclarations désopilantes à la gloire du libre-échangisme économique (version DSK) et du partouzardisme financier  qui associées à son physique de clown démaquillé inquiètent ceux qui avaient cru en sa volonté de réforme.

De nature molasse et indécise, craintif, vivant depuis l’enfance une grande partie de son temps sous une armoire, il ne voit pas le mécontentement qui monte dans les couches les moins laborieuses de la population française, éducation nationale, administrations publiques d’où va naître le mouvement des sans-Rolex, à l’imitation  des sans-culottes mais les sans-Rolex sont essentiellement des profaillons déçus victimes de complexes de surestimation de soi et de glandouillage à blanc, partie la plus réactionnaire de la population, très attachés à leurs avantages acquis, adeptes de la pensée circulaire et de la branlette révolutionnaire sur les heures de bureau, dans la salle des profs ou autour de la machine à café en fomentant force pétitions caqueteuses à l’image de leur leader le terrrrrrrrrible Jean Kluk Melenchon (40 années de pantouflage dans la fonction publique ou l’administration politique d’état) dit le petit pépère des peuples ou Robaisepierrette (la femme Mélenchon se prénomme Pierrette).

Celui-ci prend la tête du mouvement et institue un comité de Salut Public qu’il préside et dont Eva Joly ex candidate résiduelle se décrète accusateuse publique, elle met aussitôt en examen une première liste de suspects dont le Boson de Higgs (aristocrate notoire !) .

Dans le même temps le nouveau chef du Comité de Salut Public décide de réactiver la guillotine pour asseoir un peu mieux son emprise sur les esprits échauffés et honorer l’esprit de tolérance des pères fondateurs de la république, mais il se blesse lors du montage (la notice est en anglais, il l’a faite venir de Chine, le matériel n’étant plus fabriquée en France)  bien que diminué il poursuit son combat révolutionnaire ( mais pas après dix-sept heures quinze, le comité ferme après dix-sept heures quinze et on ne passe pas derrière le guichet sivousplaît!).

Sa concurrente de la Montagne (et aussi de la plaine) Cécile Duflos lider principal en chef des écolos dite la pasionaria verte ou la petite emmerdeuse afin de faire pièce à ses camarades liders adjoints en second fait de la surenchère et lance le slogan : « Equitabeule ou la mort ! » et propose devant les maladresses répétées de Jean-Kluk, de nouveau admis aux urgences, d’exécuter de manière éco-responsable les contre-révolutionnaires en les compostant.

Une composteuse géante est installée place de la Concorde.

Cécile Duflos est mise en accusation trois semaines après alors qu’elle effectue un trek sur l’île de Ré après avoir été dénoncée par les vice-sous-liders de son mouvement réunis en junte provisoire pendant leurs congés maladies trimestriels.

En montant à la composteuse ses derniers mots sont :« Je meurs pour la planète ! »

François II bis devant les dangers que représente toute cette agitation salariée et statutaire prend peur, sort de sous son armoire et s’enfuit avec son autrichienne en auto’lib (voiture électrique), il tombe en panne porte de Vanves et il est ramené à l’Elysée en dépanneuse escorté par une foule hostile qui met à bas l’Opéra Bastille symbole d’absolutisme culturel abscons et de malfaçons républicaines.

Patrice Chéreau qui dirigeait la mise en scène des Noces de Figaro revisitées (ouais, ouais comme d’hab avec les miradors, les barbelés et tout le monde en pyjama rayé) est composté le jour d’ouverture des soldes.

L’ancien premier ministre François Fillon déclare sur Disney Channel depuis Plombières (suivant le principe que tout homme d’état français se doit de déshonorer une ville d’eau : Evian, Vichy, Plombières?) qu’il fait don de sa personne, y compris la mèche, les petites chaussures cirés et les costards garçonnets à l’ex-France mais tout le monde change de chaîne.

Les bars à vin néo-arvernes et les bistrots popu revival n’étant plus approvisionnés en tartines Poilâne/ rillettes/kiwi à trente teuros des cas de cannibalisme sont signalés à Paris.

Les coalisés réunis dans le cadre de l’Otan lance un ultimatum (en Zétatzunien) au comité de salut publique :

-Relâchez la grosse gonfle ou on vous bombe la gueule !

Jean-Kluk Mélenchon répond, en Français, en outrageant une rédactrice américaine du Harper’s Bazar qui l’interrogeait sur le port du caleçon dans les milieux révolutionnaires.

L'irréparable (sauf à vouloir le recoller?) est franchi lorsque sur ordre du Comîté de Salut Publique, François II bis est guillotiné sur la place de la Concorde, deux fois (dans la longueur) :

-Putain ça marche ! S’exclame Jean-Kluk Mélenchon tout empanaché… ouais il y a encore quelques petits réglages à faire… faudra aussi détendre le ressort sinon on va s’en mettre partout à chaque fois !

Des frappes chirurgicales de l’Otan ont lieu sur le Plessis-Bouchard qui font 13 morts tous militaires selon l'OTAN et 713 000 victîmes civiles selon les voisins de palier.

Le comité de Salut Publique pose une RTT collective et court se barricader sur l’île de Ré.

Les coalisés rentrent dans Paris.

Ils en sortent le soir même :

-Ach za a pien changé débuis la ternière fois gu’é ze g’on sé vait chier maindenant itzi tans zette ville dé bétites gons prétentiards!

Déclare le nouveau gouverneur militaire bavarois du Gross Paris Plage.

Le Qatar rachète les actifs de l’ex-France dont l’A.S.Saint-Etienne et le  portavion tatomique Charles de Gaulle-L’Etoile pour en faire un golf flottant.

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