178 236 ° suicide d'un client de Orange.

 

Marcel Jaunard de La Ferté-Des-Theucon s'est pendu avec sa Livebox, il a laissé une lettre pour expliquer son geste:

-Orange c'est h'une vraie bande de dégueulasses, ils me coupaient ma ligne au premier impayé et mettaient trois mois pour me la remettre, les employés sont des enc... qui se foutent du monde, sont injoignables et vous raccrochent au nez, leurs forfaits sont minables et hors de prix et en plus ça marche pas et personne se déplace pour vous dépanner avant quinze jours minimum... j'en peux plus...

Le patron de Orange a déclaré à l'occasion de la conférence de presse donnée pour la présentation du nouveau slogan de la marque: "Orange... enculing people" :

"Des employés dépressifs, des clients désespérés, des produits à la con, des méthodes de travail nazillones,  nous sommes en train de mettre en place le modèle d'entreprise de merde du III° Reic... millénaire."

 

Toujours à la pointe du progrés et poursuivant notre oeuvre d'électrification de la littérature françoise, nous informons les lecteurs d'Urbane Tattack que les ouvrages de l'UrbaineDesArts Editions/Noveling-Press seront désormais téléchargeables sur Smashwords, et ce pour un prix modique qui ne couvre pas mâme le coût de la vapeur (quelle époque!), les premiers tîtres de notre catalogue disponibles en ebook et dans une foultitude de formats attrayants et du meilleur goût parisien sont ici: Lurbaine ebooks

Nous rappelons que durant la période de chasse aux mâles blancs, la Lauvergeon femelle n'est pas tirable, d'ailleurs elle l'a jamais été. 

 

http://catalogue.lurbaine.net

 

 

Un grand jeu concours est organisé par Urbane Tattack à l'occasion de l'avénement du Messie... du nouveau président étasunien Barack Bomber Obama qui succéde à Georges Bomber Bush II, lui-même successeur de William Bomber Clinton, Georges Bomber Bush I, Ronald Bomber Reagan... ect

La question est:

Quel est le premier pays qui sera bombardé par la nouvelle gentille administration américaine?

Question subsidiaire:

De quelle couleur est le cheval Blanc d'Obama?

Envoyez vos réponses à lurbaine@orange.fr ou info@lurbaine.net , les dix premières réponses (bonnes ou mauvaises on s'en fout! D'ailleurs on vous donne la réponse à la question subsidaire: c'est gris, "Blanc" c'est son nom eh patate pas sa couleur!) recevront un magnifique ouvrage des collections de l'UrbaineDesArts/Noveling Press Editions en vente dans toutes les bonnes armureries librairies.

Sondage IFLOP/ setorcher-bouger.gouv.enc

Enquête effectuée à la sortie du Balto, rue Franpin à Bagnolet sur 67589 personnes agées de 18 à 87 ans.

A la question sur qui allez-vous voter ?

1179% ont répondu sur Béééééééééééééééééé...rou !

225% ont répondu sur... l'aut'...  mais si comment déjà le nain à ressorts: Sarkopette !

314% ont répondu sur la mère Régence, lui mettrait bien un p'tit quéque chose ! 

127% ont répondu comme d'hab su' la lunette des chiottes !

enfin 67% ont voté prématurément sur les pompes du sondeur.

<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p>

Et n'oublie pas camarade le seul mot d'ordre citoyen :

Chie dur ! Chie mou ! Mais Chirac dans le trou !                                                     

Nous apprenons la création du C.R.A.B. le Conseil Représentatif des Associations Blanches... et aussi du C.R.A.M. Conseil Représentatif des Associations Métisses... et comment ? ... oui du C.R.A.Q. Conseil Représentatif des Associations Quarteronnes... et encore... marre nous on soutient le C.R.A.P.D. Conseil Représentatif des Associations Pastis Duval (1/3 Pastis et 2/3 eau plate) et le C.R.A.V.S. Conseil Représentatif des Associations Vodka Strawberry (1/8 strawberry juice, 2/8 eau gazeuse, 1/8 vodka Poliakoff, 1/8 chili, 1/8 vanilla juice... 1/8 de... de quoi déjà? ... mais si comment déjà... v'là que j'ai plus ma tête... c'est les mélanges ça! Aprés tout y z'ont peut être raison Pieter W.Botha et je ne sais plus quel trou du cul de l'U.D.F: 'faudrait voir à se méfier des mélanges les p'tits gars ...

Achtung !
Communiqué de Pervenche Pernard-Ricod du Bureau B12.Libertés civiles und jeux de plage (surveillés) à la HALDE
<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p>Si vous souhaitez par esprit de tolérance faire interdire  Urbane Tattack et que ses auteurs soient déchus de leur nationalité soviétique veuillez noter les points suivants : (pour noter n'employer qu'un crayon de couleur mais sans s'occuper de sa couleur (oui sauf le jaune ça se voit pas) et surtout pas de bic !
-Kuommang ça lieu jaune çia se ne sé voit pas ?
-Excusez-moi monsieur Li mais il faut que je referme la parenthése c'est l'heure de la pause, mais bien entendu il est possible d'employer un crayon de couleur jaune... sur papier noir par exemple.)
-Et c'est quoi encore cette histoire de bic qu'on doit pas employer !
-Mais rien du tout monsieur El Biar, c'est seulement que ça bave... je veux dire l'encre du stylo-bille... pas le... alors... je... je peux poursuivre mon communiqué ? S'il vous plait c'est important, c'est rapport à la tolérance aux droits de l'homme et tout ce genre de choses... merci je continue donc :
Attention pour les formulaires de délation s'adresser en Préfecture et non pas à votre Kommandantur local les permanences ne sont plus assurées.
Vous pouvez aussi vous rendre sur le site :

http://jedenoncemonvoisinquitriepassespoubellesetpensepaspareilquàlatévé.gouv.enc.

Ou utiliser le numéro vert...
-Pou'quoi vé' ? Il n'y a pas de numé'os de couleu's, tous les numéros sont pa'eils ! C'est de la disc'imination !
-Bien sûr monsieur M'Talo mais... mais l'appel est gratuit... il est parti ?... merde je me souviens plus du numéro avec ce con qui...
-Quoi ce con c'est de moi que tu pa'les face de c‘aie !
-Mais non, mais non... ah Herr   Schweitzer je disais  justement à ces messieurs que...
-J'ai tout entendu mademoiselle prenez vos affaires et suivez-nous !

On recherche des dessinateurs masos, pas trop formatés, avec un joli trait pour illustrer nouvelles, romans et sîtes, emploi instable, mal payé (...et encore pas souvent! Toi Momo on t'a rien demandé!) potentiellement dangereux (fichage gratuit aux R.G.) S'adresser Maîtresse Helga... 'pas ça: editeur@lurbaine.net . Joindre C.V. des deux derniers siécles passés sur terre, mot des parents, certificat de votre logeuse, lettre de motivation 'achement motivée. Etre capable de se recoudre tout seul un quadriceps déchiqueté pendant un raid aérien tout en continuant de converser en fluent english serait un plus apprécié. Mobile géographiquement (aujourd'hui Paris demain... Fresnes ou les Baumettes.)