• Le schtroumph à quéquette gourmettes en vacances...

    <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p>

    L'ennui avec ma schtroumpfette à moi c'est qu'elle veut toujours aller en vacances dans des coins imprononçables. C'est rudement schtroumpf pour écrire les cartes postales, ce coup ci c'est Wolfchsboro... ou un truc comme ça, je savais même pas où c'était quand elle m'en a causé, dans l'avion j'étais pas mieux renseigné, j'osais pas demander à mon hôtesse personnelle pour pas avoir l'air trop schtroumpf, je sais toujours pas d'ailleurs exactement où j'ai atterri, je crois qu'on est encore dans l'hémisphère nord, mais c'est pas sûr, faudra que je me renseigne. En tout cas il y a un lac plein de yachts, je savais pas que ça existait des yachts de lac, faut quand même être un peu schtroumpf  pour se payer un yacht qui verra jamais la mer et qu'y reste enfermé comme un monstre du Loch Ness, à voyager jamais, voir toujours les mêmes rivages, et les mêmes vieux schtroumpfs ridés. Sinon y a pas à dire c'est rudement schtroumpf ici, que des gros schtroumpfs à gourmettes, ça me fout un peu des complexes parce que leurs gourmettes à eux sont trente fois plus grosses que les miennes, mais quand même on est rien chouette dans la coinceteau, d'ailleurs mon vrai programme de quand j'ai voulu faire Grand Schtroumpf c'était ça : vivre au milieu des schtroumpfs à gourmettes c'est quand même plus reposant que des métallos !... et vachement moins salissant.

    Tout à l'heure ma schtroumpfette à moi a voulu aller faire du shopping, y a pas c'est plein de boutiques comme dans le temps, des petits magasins et qui portent des noms de chez nous : Cartier, Chaumet, Boucheron, des petits bleus qu'ont réussi à force de travail et en se levant tôt à se monter une cabane à Wolxborough... merde j'y arriverai pas ! J'ai cherché le boulanger, je l'ai trouvé enfin, il porte un nom allemand Huppenshmeyer... et il vend pas de pain ! C'est pas assez cher et il a pas la vente, il m'a dit. On a pris trois brioches caviar/perles de la Caspienne/ cornichons/mayonnaise, mais j'ai eu du mal à digérer la mayo.

    Après une dizaine de boutiques, je commençais à en avoir ras la schtroumpf, mais ma Schtroumpfette elle en avait pas terminé encore :

    -Chéri je n'ai plus d'argent sur moi tu me passes le budget de la Justice ? Elle me fait comme ça.

    -Ah non pas question, ça va pas non, je suis le Grand Schtroumpf je...

    -On le saura, écoutes Rachida est une copine elle comprendra ... allez je m'arrangerai avec elle.

    -Je te dis non Schtroumpf alors !  

    -Mais c'est pas vrai ! Mais qu'est-ce que je fais encore avec un schtroumpf comme ça ! Je suis obligé de mendier à ce Schtroumpf pour m'acheter une paire de Schtroumpfs !Quand je pense que je pourrai être tranquillement en train de mendier à Central Park ! Sans compter que toi aussi t'aurais bien besoin de revoir ta garde robe, vrai la dernière fois à la télé t'avais l'air d'un plouc à côté de Radafi ! Lui il dégageait un max: chemise noir en satin de chez Petruccio, costard blanc en soie sauvage de Balducci, lunettes noires de Zbromvo et serpillière jaune de chez Mappa ! La classe le Mouamar ! Et toi à côté dans ton petit costard de fonctionnaire des impôts en déplacement !

    -Tu crois!

    -Puisque je te le dis ! Je t'ai toujours bien conseillé non ?

    -Bon écoute on tape un peu dans le budget de la Jeunesse et des Sports, l'autre schtroumpfette est tellement schtroumpf qu'elle y verra rien !

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    Quand on est rentré après un bon bain de foule... ouais en fait ils étaient que deux, des pécheurs qui m'avaient pris pour un french comic :

    -Loïs de la Funéste you are ?

    Ouais je disais à la maison, il y avait Rachida qui nous attendait ! Merde je m'ai dit, elle va encore chialer sur mes tapis, faut pas oublier qu'on est en location, j'avais pas envie de paumer ma caution de 14 millions de dollars !

    Sans charre à la Caisse des dépôts ils auraient fait une drôle de tronche !

    -Chéri Rachida est venu avec son frère, c'est une bonne surprise ça !

    -Ah ou-ais-ça-c'est-su-per-non-t'es-gentille-Rachida-on-parle-pas-boulot.

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    Bon on était en train de schtroumpfer dans la salle de schtroumpfs, le proprio avait fait installer une réplique d'Airbus A 320 au 1/1 et on se marrait bien à faire des loopings autour des lustres (ouais en fait ça devait pas être une réplique parce que le zinc a eu sans doute « une défaillance humaine » et le fiston a eu  un mal fou à atterrir, on a labouré la moquette sur deux kilométres et on est allé se crasher dans les toilettes!) quand on a sonné à la porte.

    Mon garde du corps, le 22, je crois, je leur ai mis des maillots avec des numéros pour m'y retrouver, il y en a tellement, c'est pas que je sois pétochard mais quand on est Grand Schtroumpf faut faire schtroumpfement gaffe quand même, le 22 ou le 48 peut-être m'a annoncé :

    - Que c'était rapport à ce qu'on voulait me causer ! Ils sont pas très stylés, ça reste du schtroumpf de base, je les prends dans les commissariats, mais ils sont tellement fidéles, le soir ceux qui sont de garde me bavent sur les genoux devant le feu de cheminée, vrai j'en ai partout quand je me reléve.

    Merde c'était Condoléances Rances, encore elle :

    -C'est rapporte à the p'tite note !

    C'est là que j'ai compris où j'étais: ma conne de schtroumpfette à moi (et à quelques autres !) m'avait envoyé chez Gargabush la Gamelle le pire ennemi des schtroumpfs ! Faut-y être schtroumpf quand même !

    J'ai regardé la note y en avait pour des sous  et elle voulait du liquide encore!

    J'étais pas dans la schtroumpf, là que j'ai eu une idée ! Chuis le schtroumpf à quéquette gourmettes quand même !

     -Chérie dis au frère de Rachida de descendre on va en ville !

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    On s'est fait un DAB à la voiture bélier, en père peinard, de toutes les façons à l'Education Nationale ils ont tellement de sous et c'est un tel bordel qu'avant qu'y se rendent compte de quelque chose je serais rentré de vacances et j'aurais fait un remaniement ministériel! Je vais peut-être essayer Karen Chéryl à l'éducation, elle viendra avec des idées neuves, forcément puisqu'elle sait pas lire !       

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  • Le Schtroumpf à quéquette.


    <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p>Quand le Grand Schtroumpf Félon était là il m'avait chargé de surveiller les autres schtroumpfs comme ça, ça lui laissait du temps pour me surveiller moi et s'assurer que je lui prenne pas sa place. Mais moi j'avais compris le truc, les schtroumpfs il faut les emmerder un max pour qu'ils vous soient reconnaissants, avec ce que je les ai fait schtroumpfer, sûr qu'ils vont pas tarder à se cotiser pour me monter une statue toute en plaqué schtroumpf . J'avais mis des schtroumpfs à képis partout dans la forêt, ils te leur demandaient à ces couillons de schtroumpfs leurs papiers tout le temps et dés qu'ils couraient un peu trop vite ou faisaient les malins : « Quoi rébellion à tautorité ! » et hop en cabane.
    Même quand les Schtroumpfs gris et les schtroumpfs noirs ont mis le feu à la forêt, les autres m'ont remercié parce que tout avait pas cramé, ouais vous me direz c'est con un schtroumpf, mais dans le temps ils étaient pas comme ça,  il fallait pas les enfumer les petits bleus, c'est depuis qu'ils font du vélib sans selle, fument des champignons, pratiquent plus les schtroumpfettes, regardent des schtroumpferies sur Télé Schtroumpf Un  et croient dans le Dieu des Ours plutôt que dans le Dieu des Schtroumpfs qu'ils sont comme ça.
    Le Grand Schtroumpf Félon a bien essayé de me coincer, il avait monté une combine avec le schtroumpf à Crinière mais il s'est pris les pompes dans le rideau de scène et ils se sont bien étalés comme deux grands cons qu'ils étaient.
    Pendant ce temps j'allais partout dans la forêt et dans le village en disant que j'étais fier d'être schtroumpf ! Il faut dire que les Schtroumpfs ils élisaient depuis vingt ans des Grands Schtroumpfs qui sitôt élus passaient leur temps à leur espliquer que c'était rien que des enflés, qu'ils leur schtroumpfaient à la raie et qu'ils  feraient mieux d'ouvrir le gaz direct.
    Moi j'ai dit que ça pouvait plus durer de durer et qu'il fallait changer de changement et des schtroumpferies comme ça et ça plaisait bien, je faisais plus d'audience qu'un match de schtroumpf quand je passais à Télé Schtroumpf Un, c'est-à-dire tout le temps.

    C'est comme ça que Télé Schtroumpf Un m'a élu... enfin je veux dire que les autres schtroumpfs m'ont élu Grand Schtroumpf à la place du Grand Schtroumpf Félon.
    Il faut dire qu'en face pour faire croire que c'était une schtroumpf  démocratie on  avait mis une schtroumpfette tellement schtroumpf qu'elle prenait le cresson de douves pour de la salsepareille  et puis vu que j'étais le seul schtroumpf à quéquette les autres schtroumpfs ils se sont dit qu'après tout  ça devait être utile, une quéquette, même une seule pour tous les schtroumpfs, et tant pis s'ils se souvenaient plus exactement à quoi ça servait, mais que quand même c'était peut-être aussi pour ça que je bougeais tout le temps et que je tenais pas en place et ils m'ont accroché une clochette à ma quéquette pour savoir toujours où j'étais. A croire qu'ils se méfiaient encore.
    Alors avec ma schtroumpfette à moi on a emménagé dans la maison du Grand Schtroumpf, ma schtroumpfette elle vient, elle part, elle me quitte, elle me revient aussi vite dans la gueule, c'est plutôt un jokari qu'une schtroumpfette.
    Je me suis fait faire une belle cape blanche chez Gucci et des gourmettes en platine lourd et sonore chez  Von Schtroumpf and Arpels, on me voyait partout : cling ! cling ! c'est encore moi ! Le schtroumpf à clochette ! Je veux dire le schtroumpf à quéquette !
    Vrai on peut bien le dire j'ai tout refait à vieux et comme ça rien à changé !
    Quand les schtroumpfs disaient : « ... dans le temps c'était mieux qu'après... » je te leur inaugurais une Motlepluslongauthéque Raymond Souplex et ils étaient tout contents.
    Bon je disais un peu moins souvent quand même que j'étais fier d'être un petit bleu parce que les schtroumpfs noirs et gris ils gueulaient que j'aurais plutôt dû m'escuser de l'être rapport au temps où on occupait leurs forêts et qu'on avait arraché des arbres et ils avaient plus d'ombre à cause de nous et qu'y fallait qu'on s'escuse et qu'on leur donne des sous !
    Quand on leur disait qu'on avait aussi planté des arbres ils répondaient que c'était pour leur cacher le soleil et qu'y fallait qu'on se réescuse et qu'on leur redonne des sous !
    Bon sang de bonsoir  ils allaient tous voir ce que c'était un schtroumpf à quéquette !
    J'ai demandé la convocation d'une réunion interschtroumpf rapport au trou d'ozone dans la culotte planétaire qui nous menaçait tous, dire si je suis un visionnaire doublé d'un esprit libre. Sûr j'avais un peu trop bu de liqueur de salsepareille, mais même le sorcier Gargabusch dit la Gamelle était venu avec son grand corbeau noir Condoléances Rances et quand ils ont commencé à me charrier, j'ai ouvert ma cape et je leur ai dit :
    -Quand même je suis le schtroumpf à quéquette !
    -A quéquiette de schtroumpf yeah ! A rigolé Condo Rances.
    Merde c'est vrai j'y avais pas pensé, j'avais bien une quéquette mais seulement une quéquette de schtroumpf ! C'est pas le modèle qui impressionne le plus. Peut être pour ça que ma schtroumpfette elle partait si souvent ?
    Alors je m'ai repentu auprès des schtroumpfs gris, noirs, rouges, jaunes et je suis retourné chez les petit bleus, eux ils s'en foutaient de la taille puisqu'ils savaient plus à quoi ça servait : une quéquette, mais quand même, depuis, sur les conseils de mes conseillers, je me fais appeler le Schtroumpf à Gourmettes, ça, les schtroumpfs, ça les impressionne maintenant, dans le temps ils se seraient bien foutus de moi. 

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