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24.Publié par urbane à 04:10:15 dans / Walter Chéchignac (roman en accés libre jusqu'au...) | Commentaires (0) | Permaliens
Con friendly! 1/2 par L.LagueulebéeC'était la veille des vacances d'été et je venais de m'acheter la nouvelle Penault-Reugeot Fraü Helga, la première vraie voiture citoyenne. Le concept est connu, exactement moderne: la bagnole vous surveille en permanence et à la moindre déviance elle réagit et prend des sanctions.
Je voulais faire la surprise à mes mômes, sur le conseil de leur professeuse d'éthique sociale ils m'avaient dénoncé le mois dernier aux services concernés en tant que possesseur d'un Dodge V8 Big Block 4X4 Anaconda utilisé nuitamment dans les rues de Paris.
Ils avaient bien fait, remarquez, j'en avais marre de me planquer à chaque feu rouge parce que les meutes de vélibeurs et vélibeuses m'entouraient pour me traiter d'ordure (non recyclable) et me demander si j'avais pas honte.
Alors j'ai profité des promotions pendant la semaine punitive organisée dans les concessions Penault-Reugeot, je l'ai payé 5000 teuros de plus que le tarif sans compter la prîme de 3000 teuros que je devais régler recta au gouvernement sous peine de poursuites (à cheval), il n'en restait plus qu'une j'ai eu de la chance, le vendeur très élégant dans son costard italien fabriqué en Pologne ça l'a dégouté mon trop plein de bonheur, il m'a refilé comme une mauvaise vérole un crédit Sofincon Intromitude à 47,88 % de TEG annuel sur 96 mois et il m'a proposé un coup de manivelle derrière la tête sans supplément, mais j'ai du décliner l'offre.
Pour le reste c'est une Penault-Reugeot plutôt solide comme... poubelle, elle est entiérement en matériaux recyclés, il y a encore des traces de sang incrustés dans le plastique du tableau de bord et une rondelle de saucisson dans le pare soleil. Le moteur est hybride, il accepte tous les bio carburants: le jus de chaussettes d'élu vert aussi bien que le sirop de barbe d'altermondialiste, même si ce qu'il préfère c'est la sueur de con quand il cale et ne veut plus redémarrer parce qu'il a détecté une amorce de début de commencement de pic de pollution.
Au feu rouge, quand elle boude, maintenant les vélibeurs me félicitent, les piétons m'encouragent et moi je transpire... citoyen.
Bref je suis revenu à la maison rayonnant, j'étais enfin du bon côté des barbelés, dans la moyenne compensée, je n'aurais plus à serrer les fesses, à me cacher pour cracher sur la télé ou maudire mes contemporains, plus à lâcher de sourires gueulés aux photomatons de bord d'autoroute, mes mômes étaient très fiers de moi, ils ont dit qu'ils me proposeraient pour une médaille citoyenne de 14° classe et feraient un rapport très favorable en trois exemplaires.
Il faisait beau, on allait partir en vacances, en chargeant la voiture je me souvenais des départs pour les grandes vacances avec mon père, sa première bagnole neuve: une 403 Peugeot toute noire, la 7 chevaux pas la huit, fallait pas rêver non plus, quand même il était allé la chercher à Sochaux pour faire des économies et la prendre bien en main. Depuis il se promenait autour avec sa peau de chamois dans la poche du pantalon et la cigarette au bec, il était en chemise blanche, et on l'aidait à charger la galerie, le voisin le père Mirail venait donner des conseils, boire le coup, il était chauffeur routier, dire s'il s'y connaissait en... chargement.
Autour ça sentait la glycine, on partait dans le midi, par la Nationale 7, à l'époque les autoroutes étaient à épisodes, un vrai feuilleton, les veilles de grand départ on nous en inaugurait 27 kilomètres, un tronçon en pleine campagne, et à la suite on nous passait un match de fouteballe sur la première chaîne après quoi on lâchait le troupeau sur le bitume.
Notre 403 était immatriculée 75, pourtant on était seulement des banlieusards mais la province n'en savait rien et nous traitait en parisien, ça nous flattait d'être pris pour des parisiens, aujourd'hui c'est sûr j'en aurais honte.
Mon père aimait rouler la nuit « faire sa route ! »
Moi je ne faisais pas comme mes frères et sœurs, je ne m'ennuyais pas en bagnole, je ne vomissais pas en bagnole, je ne dormais pas plus en bagnole, moi j'étais heureux en bagnole et quand on me demandait ce que je voulais faire plus tard, je répondais : conducteur de 403.
-Et pourquoi pas abonné au gaz ! Voilà un môme qui a de l'ambition ! Rigolait mon oncle, caravanier d'élite.
Elle était notre liberté, nous naviguions à notre guise sur l'asphalte des nationales et des départementales, j'aurais voulu hisser haut le drapeau noir bitume, j'admirais le compteur, le tableau de bord éclairé, le paysage embaumé que la pluie animait, les brouillards braconnant dans la Bourgogne endormie, les grandes flammes qui sortaient des raffineries de Feyzin, « les plus grandes et les plus modernes d'Europe ! » selon mon père, orgueil de notre industrie lourde quand on atteignait Lyon et puis au petit matin, enfin, les odeurs de cyprès qui nous arrivaient dessus et nous retapissaient l'âme.
Mais ce que je préférai par-dessus tout c'était les arrêts dans les stations service Antar, Fina, Esso, Azur, avec le pompiste mal réveillé en bleu taché, le bruit du volucompteur, les odeurs d'essence parfumant la nuit vieille fille, la dépanneuse Frégate en bout de piste et quelque chose de salutaire et français dans toute cette solitude provinciale déployée, claquant au vent.
Et puis l'on repartait, dés que tous sommeillaient, mon père tentait quelques pointes de vitesse, il relançait jusqu'à trouver le bon braquet, on faisait la route à deux, je lui allumais ses clopes, j'étais dans le personnel navigant, bombardier ou pointeur, mécano de Fangio, on grattait les grosses Ford et Opel hanséatiques, ballantes sur les nids de poule et hautes sur roues elles ne résistaient pas longtemps à nos assauts traîtres et maquisards, il n'y avait que les Mercedes du corps de bataille devant quoi l'on s'inclinait, là mon père relevait la visière et laissait passer le tankiste, le touriste à tourelle. Il saluait presque tant cela impressionnait une 280 SEL déboulant en pleine campagne de France.
Après quelques quinze heures de route nous arrivions enfin au pays des vacances, mes parents louaient pour pas cher à l'année une école désaffectée, dans un arrière coin perdu, un village oublié prés d'une station d'altitude qui ne l'était pas moins. Mon père, une fois encore invaincu, allait se coucher, nous les mômes nous déchargions mollement les bagages sous les ordres de ma mère.
Les indigènes nous saluaient sans trop de mots, à l'époque le paysan parlait peu ce qui lui permettait de proférer moins de bêtises que la moyenne nationale même corrigée des variations saisonnières d'autant qu'il avait rarement la télé.
J'en étais là de mes souvenirs, de ma nostalgie de cette époque confiante si loin de toute la flicaillerie compulsive et des casernements contemporains, je m'étais approché de ma nouvelle bagnole pour commencer à la charger, avec des valises plein les mains et l'œil brillant du père de famille en vacances qui va entreprendre la petite bonne de lhôtel où il est descendu, et soudain elle s'est mise à klaxonner, à clignoter des phares et à condamner toutes les ouvertures: elle avait mesuré mon haleine... j'aurais du éviter la vieille prune...
( à suivre...)Publié par urbane à 20:04:06 dans / Con Friendly ! | Commentaires (0) | Permaliens
Dans le carré nous entourions Walter qui se préparait à donner ses ordres quand les proprios l'investirent, d'après ce que je comprenais de leur mauvais anglais ils voulaient présenter à Monsieur le Consul deux de leurs cousins .Publié par urbane à 03:39:19 dans / Walter Chéchignac (roman en accés libre jusqu'au...) | Commentaires (0) | Permaliens
23.Publié par urbane à 02:06:44 dans / Walter Chéchignac (roman en accés libre jusqu'au...) | Commentaires (0) | Permaliens
Jean-Mich Beurleymois, élu local, de la race des déconstructeurs de cathédrales . On a été obligé de contacter le curé, le Père Ardouin qui desservait Sainte Euphrasie en même temps que 74 autres paroisses, il venait à Sainte Euphrasie, une fois l'an seulement, pour le Te Deum des Otages, une tradition qui remontait à un vœu datant de la guerre de 70 après que les prussiens eussent relâché des Plessislesmeuliens qu'ils avaient pris en otages.
Il avait soixante douze ans, c'était un curé post-conç (post-conciliaire note de la rédaction), pour lui le compteur était resté bloqué sur les années 70 et il recevait tout le monde à cul ouvert, il nous a répondu que c'était une riche idée qu'il avait voulu l'offrir comme temple aux adorateurs de Krishnou mais qu'ils n'en avaient pas voulu à cause du manque de chauffage, que tout ça c'était des vieilleries et qu'on foute don' tout par terre comme ça il n'aurait même plus à se déplacer pour ce foutu Te Deum !
Malheureusement tout le monde ne montra pas la même attitude consensuelle et en pleine séance du conseil municipal qui devait entériner la déconstruction de Sainte Euphrasie la Mère Chouplot débarqua, elle avait le fusil à la main et son homme lui courait derrière avec les cartouches et la musette :
-Paraîtrait-il que vous voudriez raser Sainte Euphrasie bande de saligauds !
Jean-Claude Moulzandeux, notre maire a fait face :
-Mais bien sûr que non madame Chouplot, il est hors de question de raser l'église, nous allons simplement la déconstruire !
-Ah bon ! Mais qu'est-ce qu'y m'a raconté ce grand con ! S'étonna-t-elle en se retournant vers son époux. Et comment c'est y-que vous allez y faire monsieur not' maire?
-Oh vous l'allez voir, madame Chouplot, c'est beaucoup plus moderne : lors d'une démolition normale on amène un bulldozer, on rase tout et on prévient pas la presse... et tout le monde proteste, lors d'une déconstruction : on amène un bulldozer, on rase tout et on prévient la presse... et tout le monde applaudit.
Elle est resté deux minutes silencieuse la Mère Chouplot, elle nous a tous regardé et :
-Raymond les cartouches !
Ah ça a été une sacré courette dans la salle du conseil municipal, pourtant je croyais que depuis de récentes affaires une loi avait été promulguée qui interdisait complètement la chasse à l'élu surtout pendant les conseils municipaux.
On a fait enfermer la mère Chouplot et tant qu'on y était le maire a aussi fait embarquer le père Pipart pour consommation de gaufrettes sur la voie publique et Max Poinsseau parce- que ses meules (de foin s'entend) n'étaient pas aux normes européennes modèle 99/24 révisées 09/05 modifiées 12/06.
Mais le problème du budget municipal n'était toujours pas réglé, on a mis aux voix la déconstruction de l'église il n'en a pas manqué une seule.
-Je propose d'ériger à la place une éolienne de 72 mètres de haut symbole de l'ouverture du Plessis-les-Meules et des Plessislesmeuliens à la contemporanitude et de notre prise de conscience à tous des enjeux écologiques du XXII° siècle... et suivants
C'est dire s'il voyait loin notre maire. Encore un visionnaire, il commençait à y avoir de la concurrence.
Pour la déconstruction de l'église et l'érection de l'éolienne géante on a fait une grande fête, on a dansé sur les ruines, on a fait des feux, on s'est mis des plûmes aux cul, pour rigoler et on a re-dansé autour des feux, on a joué du bidon, fallait voir Jean-Claude il était quasiment en transe et avec la sous-préfète ils ont fait l'amour devant tout le monde, c'était très beau avec les flammes qui les éclairaient ; sur le coup de cinq heures du matin alors qu'on était tous en adoration devant l'éolienne géante sur fond de soleil levant, il est arrivé un motard belge qui avait paumé son chemin, je sais pas qui a proposé de faire un sacrifice pour inaugurer les temps nouveaux loin des obscurantismes passés.
-Allaye don' mais voulez-vous bien me lâcher bande d'emplumés !
On a rattrapé le motard belge sur la route nationale et Plombasec le boucher l'a paré très proprement.
-Je le barde ou pas ?
Après on s'est tous senti mieux et on est allé se coucher.
Pendant six mois tout a bien marché, l'éolienne donnait tout ce qu'elle pouvait, c'est pas le vent qui manque par ici mais on a vite grillé les batteries et elle est tombée en panne une dizaine de fois, ça ne faisait rien il y avait un moteur auxiliaire et on la faisait marcher au mazout parce que les gens d'ici y auraient vu un mauvais présage si elle était restée immobile trop longtemps et Jean-Claude notre maire il tenait à sa réélection.
De toutes les façons pour obtenir les pièces il fallait s'adresser au Tadjikistan parce que le fabricant hollandais sous-traitait le service après vente auprès d'un industriel local, le temps qu'ils nous dépêchent un dépanneur à cheval, on perdait bien trois semaines, c'est bien l'Europe mais c'est pas encore assez grand tant qu'on aura pas intégré les steppes d'Asie centrale ça servira pas vraiment. Ceux qui habitaient sur la place de l'ex-Eglise se plaignait bien un peu du bruit mais bon il faut aussi savoir faire des concessions au confort quand c'est pour l'avenir de la planète.
Avec tout ça le budget communal battait de l'aile, on a déconstruit encore le monument aux morts qui comme l'a dit le maire était plutôt un monument à la guerre et loti le cimetière communal pour donner des logements aux fonctionnaires de l'Observatoire de Branlettogie Urbaine (ou quelque chose comme ça, je me souviens plus exactement de quoi ils s'occupent mais eux non plus alors !) qui nous arrivaient par cars entiers.
Et puis une fin d'après-midi de Novembre sur le coup de six heures un minibus est arrivé sur la place, à l'intérieur il y avait le quatuor Bortak.
-Merde ils viennent pour le Te Deum ! Me suis-je exclamé ! (j'aime beaucoup m'exclamer, surtout en public !)
Cela faisait bien trente ans qu'ils venaient chaque année le quatuor Bortak pour une unique représentation, celle du Te-Déum des Otages, ils étaient tous aveugles, père, mère, neveu et nièce il n'y avait que le fils qui ne l'était pas, il conduisait les orgues et le minibus, manque de pot nous a expliqué le vieux père il était mort au Printemps .
-Mais ne vous inquiétez pas il est toujours avec nous, tout ira très bien. Comme à l'ordinaire.
L'ordinaire il avait quand même un peu changé mais à les regarder s'habiller, déployer leurs pupitres, s'échanger les partitions (en braille!) et s'installer comme chaque année, personne n'osait trop leur signaler qu'il n'y avait plus d'église au dessus de leurs têtes et que les orgues eux aussi avaient disparu.
Il y avait autre chose qui nous trottait: on se demandait qui pouvait bien conduire le minibus.
Petit à petit tout le monde s'est rassemblé autour du quatuor d'aveugles, la même foule que chaque année, l'éolienne s'était mise à ronfler, il y avait un vent à décorner un président de la République.
Le spectacle était comique: ce minuscule chef d'orchestre à baguette et canne d'aveugle, en habit de soirée, au pied de notre blanche, énorme et meuglante éolienne.
Soudain le vieil aveugle s'est tournée vers l'engin, il a tapoté de sa baguette sur son pupitre et l'hélice s'est arrêtée de tourner, malgré le vent terrible et maudissant.
Sur ce le vieil homme a pointé sa baguette vers l'emplacement de la grande tribune où se tenaient avant leur démolition les orgues de Sainte Euphrasie, il l'a levé sans faiblesse... et les orgues ont retenti comme je ne les avais jamais entendus.
Publié par urbane à 23:28:43 dans / J-M Beurleymois, élu local, de la race des déconstructeurs de cathédrale... | Commentaires (0) | Permaliens
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