URBANE TATTACK

LA LITTERATURE AU METRE

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Le Pleuroir Municipal de la Mairie du XXII° par H.T.Fumiganza 1/1 | 03 juin 2008

Le Pleuroir municipal de la Mairie du XXII ° par H.T.Fumiganza 1/1

Je me présente à vous: Muguette Boucheton, je suis en charge du Pleuroir municipal dépendant de la Mairie du XXII° arrondissement, c'est un travail qui m'occupe à plein temps, on l'imaginera, tellement enrichissant certes mais qui est parfois aussi assez éprouvant. La mairie de Paris en décidant l'installation d'un pleuroir municipal laïque dans chaque arrondissement a marqué là sa volonté d'engager une politique de pleurage laïque et républicaine, bien dégagée (derrière les autels) de toutes influences et dévoiements religieux judéo-chrétiens et obscurantistes même si bien entendu nous restons ouverts aux autres cultures de pleurage.

Encore récemment un couple de réfugiés politiques lapons nous a révélé d'étonnantes pratiques de deuil (ils venaient de perdre leur ourse polaire qui n'avait pas supporté le changement de climat), en effet il fait si froid en lapponie qu'il est impossible de pleurer, les larmes gèleraient tout de suite alors l'on pleure de l'intérieur en ravalant sa salive très bruyamment, la pomme d'Adam (dans cette culture si remarquable seuls les hommes ont le droit de pleurer, les femmes ont le droit elles de ravauder les canoés) monte et descend à la manière d'un dindon, c'est étonnant et... admirable bien sûr.

Nous disposons de plusieurs salles de pleurs : la première est bien entendu réservée aux ayants droits des arrière-cousins de déportés et victimes de la Sho...^TM oh j'ose même pas écrire le mot en entier tant je serre les fesses (... d'émotion ?.... oui, oui ce doit être ça.), la deuxième salle est pour les descendants (amis, collègues de bureau et relations de travail compris) d'esclaves victimes de la traite négrière européenne (exclusivement), une troisième aux héritiers des voisins de palier des victimes de l'infâme colonialisme ~~républicain~~ français, enfin une dernière pour les discriminés de toutes sortes : victimes de l'homophobie, du racisme en discothèque (mais pas en épicerie de quartier ), de discrimination sexuelle ou de harcèlement moral.

Nous pensons ouvrir d'autres salles à l'avenir mais nous ne disposons que d'un budget annuel de fonctionnement de 17 millions d'euros.

Nous veillons à la parfaite tenue de l'établissement, aussi pour éviter tout débordement outre un service de sécurité en faction à l'entrée, nous avons carrelé les salles et installé au centre une évacuation des pleurs où ils sont recyclés et renvoyés vers des stations de lavage autos.

Hier alors que je me trouvais dans la salle de pleurs de l'esclavage, une jeune fille est entrée, elle me semblait bouleversée, je lui ai demandée si je pouvais faire quelque chose pour elle, elle m'a répondu qu'elle était mauritanienne, que dans sa famille l'on était esclave depuis 12 siècles au moins, qu'elle avait suivi ses maîtres, qui étaient venus en Europe pour leurs affaires, que comme c'était bien parti pour durer encore une bonne douzaine de siècles, elle voulait s'en sortir, alors elle avait eu l'idée d'aller voir le curé de la paroisse où ils habitent (elle loge sous l'évier de la cuisine) pour se mettre sous la protection de l'église, bien heureusement il a su éviter tout prosélytisme et l'a renvoyée sous son évier aussi en désespoir de cause elle était venue ici. J'ai dû moi aussi lui expliquer fermement que son cas ne nous concernait pas d'autant que je n'étais absolument pas convaincue par ce qu'elle me racontait, De fait si l'islam (Il faut mettre une majuscule non ?) si l'Islam avait jamais autorisé et encouragé l'esclavage cela se saurait, il me semble.

C'est le plus fatigant tous ces gens qui se trompent, on ne peut pas recevoir n'importe qui, Tenez la semaine dernière encore un descendant de réfugié ukrainien s'est mis à pleurer dans l'une de nos salles, comme ça sans autorisation, il pleurait disait-il à la mémoire des sept millions d'ukrainiens (dont les quatre-cinquiéme de sa famille) morts durant la grande famine organisée par Staline dans les années 30 eh bien il nous a fallu l'expulser cela ne nous concerne pas, j'insiste là-dessus, la Mairie de Paris a très clairement défini notre mission et les titres de ceux qui ont le droit de venir pleurer ici: pas de harkis victimes du F.L.N et du gaullisme, de cambodgiens manchedepiochés par les khmers rouges, d'anti-castristes castrés, d'arméniens génocidés par les kurdes ou de kurdes génocidés à leur tour par les turcs et que sais-je encore, ici l'on ne pleure que ce qui est au menu, on ne pleure pas à la carte.

De nombreuses personnalités sont venues: Elie Wiesel nous littéralement inondé et il a fallu fermer la salle, les égouts refoulaient. Nous avons même reçu la visite de Herr Schweitzer qui est venu pleurer pour tout le monde (sauf les blancs, il déteste ça les blancs, ils lui ressemblent trop !) avec Chirac qui a pleuré lui parce que son chien s'était pris la queue dans la porte, curieux phénomène de communion de pensée et de sensations, Ségolène Royal a elle aussi beaucoup pleuré et en sortant elle a masturbé un paralytique qui venait pleurer pour les paralytiques qui ne pouvaient plus se masturber tout seul et auxquels on prenait les places de parking réservées. A la mort d'Aimé Césaire le si grand poète, chantre de la race noire (tiens je croyais que les races n'existaient pas ?) et de la négritude uber alles nous avons fait une grande cérémonie de pleurs, j'ai lu un texte de lui mais personne n'a trop rien compris à ce que ça racontait, il était obscur le grand poète noir, alors on a tous pleuré ensemble. Notre président lui aussi nous a fait l'honneur d'une visite: lui il s'est pleuré dessus il n'y a que lui qui l'émeuve vraiment.

Martine Aubry aussi est venue, elle n'a pas pleuré.

Mais depuis quelque temps, je l'avoue, mon travail me pèse un peu, il faut dire que je veux un enfant est depuis quatre ans je suis presque constamment enceinte, mon compagnon est d'accord sur le principe, seulement voilà j'ai certaines exigences, je ne vais quand même pas dépenser de l'argent à élever n'importe quoi: je veux un bébé non fumeur, j'entends par là que je veux être sûre que mon enfant ne développera pas par la suite un tabagisme actif, grâce à la science il est parfaitement possible de s'en assurer maintenant et c'est ainsi qu'en quatre ans, il m'a été impossible de conserver un seul de mes bébés, il m'a fallu les interrupter volontairement (enfin eux n'étaient pas volontaires, mais c'est ma volonté à moi vu que le corps en question est à moi et eux ne sont au mieux que des locataires, sans bail et vachement précaires car je peux les expulser quand je veux, je vais m gêner tiens !) les uns après les autres, qu'on en juge: j'ai eu un fumeur de cigare (l'horreur absolue), deux fumeurs de pipes et trois fumeurs de cigarettes dont deux de Gitanes mais jamais un foetus sain. C'est usant à la longue. D'autant que Jean-Ché Poinbard mon compagnon qui est professeur des écoles (ben oui c'est le titre comme il y a des conducteurs des voitures !), lui ne veut pas d'un possible électeur du Flan National.

Aujourd'hui j'attends les résultats de ma grossesse en cours, ce qui explique ma nervosité, permettez je regarde mes mails... ah voilà celui du labo:... oh mais c'est bon, ils écrivent : réponse négative aux marqueurs génétiques du tabagisme et de l'estrémisme... merde ! Merde ! Merde ! C'est un obèse ! Je vais quand même pas élever un obèse ! Ah ce n'est vraiment pas de pot, j'en pleurerais ! D'ailleurs j'en pleure... toute seule... dans mon coin...

Publié par urbane à 03:33:04 dans / Le Pleuroir Municipal de la Mairie du XXII° | Commentaires (0) | Permaliens

Oublions Ingrid ! 1/1 par A.Sottos | 15 mai 2008

Oublions Ingrid ! 1/1 par A.Sottos

-... je reçois aussi ce soir Benoît Pompaluile, je dois vous appeler Benoît ou Benoîte, je vous présente à nos téléspectateurs: vous avez changé de sexe ?

-Bonjour Madame Mireille Flaubert, je vous remercie de m'avoir invité (e) dans votre émission, en effet j'ai changé quatre fois de sexe, aujourd'hui c'est Benoîte pour l'état civil...

-Très bien donc je reçois Benoîte Pompaluile...

-Au beurre ! Benoîte Pompobeurre, en même temps que de sexe j'ai changé de spécialité.

-Très bien donc Benoîte Pompobeurre c'est tout naturel et je vais m'y faire très bien, vous allez voir... ainsi que le sous commissaire du peuple du mouvement révolutionnaire des Farç y Attrapas Ignazio Sanchez Ramonar. Vous parlez très bien français je crois sotto-commissario ?

-Honorario, sous commissaire du peuple honoraire, je suis en retraite, oui j'ai fait mes études à La Sorbonne de 65 à 67, à l'époque ce n'était pas encore la chienlit et cela voulait dire quelque chose !

-Je vous présente à nos téléspectateurs, vous avez été le gardien de l'otage franco-colombo-luxembourgienne Ingrid Billancourt

-Bourgeoise !

-Pardon sous commissaire ?

-Luxembourgeoise pas luxembourgienne, vous faîtes une faute d'usage, la terminaison que vous donnez à ce gentile est fautive.

-Euh oui merci Maître Capello... euh je veux dire sous commissaire, pouvez-vous nous parler de ces huit années passées dans la jungle colombienne avec l'otage ?

-Dans la jungle, n'exagérons rien, à l'époque notre lider Ernesto Guerriero-Manontropo croyait beaucoup à l'investissement immobilier et il faisait des lotissements un peu partout à travers le pays, nous avons donc pérégriné (verbe du premier groupe non transitif) de lotissements en lotissements, certes il n'y avait pas toujours tout le confort affiché surtout quand l'armée venait à nous bombarder, il y avait un accord avec le gouvernement central pour ne pas faire baisser les prix de l'immobilier de jungle en bâtissant outre mesure.

-Racontez nous ce qu'était le quotidien de...

-Je vais d'abord vous faire un rapide résumé de ma carrière: après des études supérieures à Bogota et à Paris, je suis entré comme tupamaros vacataire au mouvement du 19 de Abril, c'était une entreprise jeune, je l'étais aussi et leur slogan me plaisait : « Futar la mierda ! » c'était très vendeur à l'époque, quand ils ont été ramassés par la C.I.A et exécutés pour concurrence déloyale, j'ai changé de branche, dans la jungle c'est facile, je me suis orienté naturellement vers le mouvement maoïste des Farç y Attrapas qui était bien mieux implanté, un peu le Procter and Gamble du marxisme révolutionnaire si vous voulez, engagé comme sotto-combattante de 4 ° classo j'ai fini ma carrière comme sotto-commisario de primero classo.

-Très bien, très bien, mais parlez-nous un peu d'Ingrid !

-C'était une emmerdeuse !

-Euh oui... mais encore...

-Elle ne voulait manger que du lézard allégé, dans la jungle allez trouver du lézard allégé !

-Du lézard...

-C'est le plat de base de tout guérillero, elle ne voulait fumer que des joints issus de l'agriculture biologique et quand on s'arrêtait dans un village proche des gouvernementaux, au matin quand on allait brûler le village et fumer les villageois elle nous faisait un scandale parce qu'on allait polluer la nappe phréatique avec les cadavres ! Pourtant quand elle est arrivée parmi nous, un peu par hasard...

-Par hasard ?

-Elle faisait une tournée d'inspection en hélicoptère pendant les élections avec le chef d'état-major des armées et trois de ses collègues et elle est tombée de l'hélicoptère.

-Tombée comme ça ?

-On l'a poussée, même le pilote s'y est mis, je vous l'ai dit c'était une emmerdeuse !

-Comment l'avez-vous accueillie ?

-Plutôt bien, on la connaissait, son grand père avait fait une honorable carrière de dictateur cantonal, local puis national, il était très populaire avant les éliminatoires de la coupe du monde de football de 1950... beaucoup moins après. On a téléphoné par satellite à notre lider illimitado, il était en Suisse à Gstaad, il nous a dit de la rapporter à un commissariat de police ou aux objets trouvés et de ne plus l'emmerder avec cette conne !... mais c'était loin, le temps que l'on y arrive les français s'en étaient mêlés, et ses ex-maris, et les belle-famille et ils avaient tous bien foutu la merde, alors on l'a rappelé et il nous a dit de la garder en attendant que le dollar remonte. Il avait spéculé et venait de prendre un bouillon sur le marché à terme des remontées mécaniques, il avait besoin de cash.

-Et alors ?

-Il avait raison, une fois encore, grâce aux politiciens français elle a pris 500 points de base en même pas six mois. Il a titrisé l'otage et vendu sur le marché du crédit. Après ça a été l'envolée. Tout le monde voulait la voir, même les collègues proxos-léninistes du Promontoire Lumineux, le gouvernement français nous envoyait des signaux de fumées, des parlementaires et des pigeons voyageurs tous les jours pour avoir des preuves qu'elle était toujours en vie...

-Et les luxembourgeois?

-Ils s'en foutaient complétement, remarquez que ça nous distrayait, les officiels français sont de très bons comiques et on bouffait les pigeons ça nous changeait du lézard, on a bien gouté au parlementaire mais c'est immangeable, aucun goût, aucune consistance, pour les rassurer on leur envoyait une oreille de temps en temps, je crois bien qu'on leur en a envoyé une quinzaine.

-Et elle?

-Elle... elle continuait de ...de nous emmerder ! A chaque fois qu'elle voyait un hélicoptère elle se mettait à remuer de partout comme une folle et à tous les coups on se faisait grenader!

-Peut-être une résurgence de l'épisode traumatique initiale...

-Je vous dis que c'était une emmerdeuse... une...

-Je crois que le Sous Commissaire Ramonar est ému, nous allons le laisser boire un peu d'eau !

-...

-... ça va aller... elle... elle me réveillait à quatre heures du matin pour me parler des masses paysannes et du combat prolétarien urbain ... Ah la salope ! La salope !

-Il est temps je pense de demander au Docteur Zbormglub psychiatre-psychanaliste de nous rejoindre... installez-vous docteur.

-Bonjour madame Flaubert.

-Et vous qu'en pensez-vous Benoîte ?

-C'est émotionnant quand on se rend compte de ce qu'a vécu ce monsieur.

-Alors docteur quel conseil pourriez-vous donner?

-A Benoîte? D'essayer la margarine la prochaine fois.

-Et au Sous Commissaire Ignazio Ramonar.

-Lorsque nous avons un malade polytraumatisé, nous mettons en place une sédation artificielle, de la même manière je pense qu'il vous faut occulter pour un temps cette période et oublier Ingrid. Je dirais même pour vous accompagner dans votre démarche: oublions Ingrid !

Publié par urbane à 23:12:46 dans / Oublions Ingrid ! | Commentaires (0) | Permaliens

Mon infernal féminin 2/2 par J.P. Chassavagne | 29 avril 2008

Mon infernal féminin 2/2 par Jean-Pierre Chassavagne

A mon premier entretien de reconformation je suis tombé sur une psychologue qui m'a dit qu'on allait faire un bilan psychologique afin de déterminer mon taux de conformabilité et d'opérabilité.

-Qu'est-ce que vous fabriquez dans cette usine ? Elle m'a demandé en se passant la main sur ses cheveux en brosse, elle me rappelait un peu mon chef de corps au 8 ° RPIMA de Castres, mais en moins féminin s'entend.

-Béh des ponts –z-élévateurs madame.

-Pas madame, je suis pour vous un proxem, c'est-à-dire un opérateur qui travaille avec vous.

Mon nom civil est Bertholon.

-Ah bien... et bien Bertholon nous fabriquons des ponts-z-élévateurs.

-Vous en êtes sûr ?

-Ben ouais. C'est difficile de passer à côté sans les remarquer.

-N'essayez pas de montrer de l'esprit, ou de vous défausser par la dérision, je vous demande si vous êtes certain que ce sont des ponts élévateurs de sexe masculin ou si ce n'est qu'une projection que vous faîtes sur eux ?

Là j'ai senti un truc comme on doit en connaître au moment du jugement dernier quand on est tous à poil, plutôt esseulé au milieu de quelques milliards d'autres bitards ressuscités de frais et qu'on attend que ça vous tombe dessus pendant que derrière tout s'écroule. Sûr on doit regretter de pas avoir assez révisé et les vacheries votées à bonne maman.

-Ben c'est des ponts... des outils quoi...

-Ils sont grands, ils sont puissants, ils sont inépuisables, ils ne peuvent donc être que des mâles c'est ce que vous pensez ? A ajouté ma cheffe qui venait d'entrer dans le bureau.

-Mais non, pas du tout, mesdames je...

-Pas mesdames... Bertholon et Michard.

-Ecoutez Michard...

-Cheffe Michard !

-Euh oui pardon... cheffe Michard ça s'est fait comme ça un pont est un pont.

-On vous le fait pas dire ! Elles se sont esclaffées.

-Et si je vous dis que ce pont-élévateur est femme... femme depuis la nuit des temps... alors comment l'appelleriez-vous ?

-L'appeler ? Euh... vo-yons l'appeler ?... euh un pont mais en femme... euh une ponte ?...

C'était le cas de le dire, je marchais sur des œufs :

-... une ponte... éléva-trice ?... touze ?... treuse ?... teuse ?... une ponte-t-élévateuse !

-C'est bien vous pouvez regagner votre poste.

J'ai rejoint la chaîne Ernest-Etienne m'a demandé de quoi on avait causé, je lui ai répondu sérieusement parce que je commençais à en douter:

-Du sexe des ponts-z-élévateurs.

Et il s'est mis à se marrer en grand.

Le soir c'était un vendredi, on a laissé les mômes à Bonne-Maman et on s'est fait une bouffe et un ciné avec ma Poupinette, on a vu le film obligatoire de la semaine: un polar social français qui racontait les malheurs d'une femme flic pour s'imposer dans un métier d'homme, c'est marrant mais j'ai jamais pensé, moi, que flic c'était un métier d'homme.

C'était très réaliste avec des flics qui avaient de vrais têtes de flics et des bandits qui avaient aussi des têtes de flics, il faut dire que dans la vie on est tous maintenant un peu flic... au moins jusqu'à ce qu'on aille en taule, eux ils étaient flics comédiens ou flics auteurs ou flics sociaux et que ça rigolait pas avec les consignes, on s'y croyait tellement qu'à la fin, quand on a rallumé les lumières j'ai vérifié qu'on m'avait bien rendu mes papiers, c'est divertissant le cinéma et reposant... quand on sort.

Après je me suis mis sur ma Poupinette, comme tous les vendredis, mais ce vendredi-là ça venait pas, à chaque fois que je bandouillais m'arrivait devant les yeux le visage de la Cheffe Michard qui, c'est marrant je venais de m'en rendre compte, avait elle aussi une tête de flic et quand je rouvrais les yeux, je voyais ma Poupinette qui convenons-en avait un peu une vocation dans les tons, oh j'aurais tant voulu que m'apparaisse un vrai visage de femme et le regard qui allait avec, dodu et apitoyé comme il y en avait plein dans mon enfance. C'est le regard, je crois qui a le plus changé chez les dames, il a pris ce côté cureteur et fouailleur des mâles, maintenant elles marchent au comptant, paiement à la livraison, le crédit est mort aussi chez elles.

Le lendemain je suis allé voir le toubib de l'usine, le docteur Bastien pour lui expliquer que je bandais mou, Bastien c'était un vieux type, veuf et clopeur, pas très propre que la direction essayait de balancer depuis des années mais qui bénéficiait de la protection toujours agissante du vieux Ploquet en son exil suisse :

-Ouais, ouais c'est normal vous z'êtes dans le programme de rééducation ?

-Oui.

-Eh ben ça fait partie du programme, si vous voulez mon avis ces dames en veulent à vos couilles c'est tout, ma défunte c'était ça qui l'emmerdait, quand je lui tapais à la porte en pleine nuit ou que je la bourrais au matin quand elle venait de finir de se maquiller, alors si elle peuvent nous rendre impuissant et arriver à l'heure au boulot c'est bingo vous pensez. De toutes les façons c'est comme ça que ça finira, à force de passer l'aspirateur et de torcher les mômes les mâles finiront tous impuissants, ça mute, ça mute... j'ai lu un truc là-dessus dans Ze niouve Inglande Journal of Medicine... allez et en attendant fais-toi une pute mon gars, histoire de voir si tout fonctionne normalement.

Le soir je suis allé rôder dans le vieux quartier de la cathédrale, quand j'étais môme c'était là que se tenaient les putes, mais il faut croire qu'elles avaient toutes déménagées, les vieilles boutiques suiffeuses avaient été rénovées, il y avait plein de galeries d'art et de magasins d'antiquaires, c'est là que j'ai rencontré Jean-Loup le chef de chaîne sablage, il était avec des copains, il m'a invité à venir bouffer avec eux chez lui, c'était tous des garçons charmants, cultivés et amusants. Il a un appartement délicieux, ce garçon a un goût! Et puis il fait très bien la cuisine et il est plein de douceur, d'attention et de gentillesse, bref cela fait six mois que l'on est en ménage.

A l'usine on a validé mon stage de rééducation et j'ai quitté la chaîne pour rejoindre les bureaux, Ernest Etienne M'Bomba, lui il est toujours sur la chaîne, et il en bave, et il se marre.

De toutes les façons si ça continue comme ça il faudra bientôt qu'on se cherche tous une nouvelle place, Ploquet c'est mal parti

Le fils Ploquet et ces dames ont voulu qu'on baptise la ponte élévateuse de la commande malaisienne « Angela Davis », vu de prés, à dix mètres cela ressemblait plus à grand-chose, on avait tout lissé même les boulons, c'était mauve et vert pomme on aurait dit un téléphone portable géant ou un gode multi têtes, un sex-toy flashy.

Quinze jours après les Malaisiens nous ont téléphoné furibards, ils venaient de se prendre « Angela Davis » sur le coin de la gueule et en plus tout le monde se foutait de leur gueule à Kuala Lumpur à cause de la couleur, ils nous envoyaient un huissier en recommandé pour savoir quelle herbe on fumait et les lawers suivraient parce que sous le pont il y avait encore cinquante ouvriers de coincés.

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Publié par urbane à 21:25:52 dans / Mon infernal féminin | Commentaires (0) | Permaliens

Hommage National au dernier soixante huitard | 10 avril 2008

Hommage national au dernier soixante huitard : Jean-Loup Laturlupe.

« Jean-Loup Laturlupe .Engagé volontaire en sociologie au XXII° Censier dés le début du conflit, il est tout de suite envoyé sur le front à Nanterre il n'a pas dix huit ans, il affronte les CRS et lors de son premier engagement , perd trois dents et a deux solex tués sous lui, dont celui de sa sœur, qui ne le lui pardonnera jamais, appelé à La Sorbonne en renfort, très vite il organise la défense retranché dans une vespasienne, il tient quatre jours et trois nuits, les vivres manquent, il mange son dernier choco BM et il boit son urine puis celle d'un camarade diabétique, plus sucrée et donc plus agréable au goût. Au quatrième jour la position est évacuée vers une épicerie Amiot encore ouverte, Jean-Loup Laturlupe malgré une panne de mobylette (celle d'un copain) rejoint le pavillon familiale à Suresnes pour une courte permission au cours de laquelle il se prend deux baffes de sa mère et un coup de pied au cul de son père : « Non mais quel petit con ton fils Germaine ! », il rompt définitivement avec sa famille et la bourgeoisie répressive. Il rejoint l'Odéon sur le vélo de sa Tata Rirette, participe à sa défense, (de l'Odéon pas de Tata Rirette !), il a une très courte liaison avec Madeleine Renaud dans les toilettes du Théâtre National d'où il est expulsé par Jean-Louis Barrault : « Eh bien Madeleine, on fait dans le boulevard maintenant! »

Il tente de rallier les ouvriers de l'usine d'accumulateurs Chapoto & Fils de Pantin à la cause de la révolution mais il est très vite pris à partie et repeint au minium dans les parties les plus libérées de son individu il ne doit son salut qu'à l'arrivée des vigiles de l'usine au moment de la deuxième couche.

Entre-temps il a rejoint l'Organisation Prolétarienne des Travailleurs Révolutionnaires (OPTR) de tendance apéro-trostsko-digestivo-maoïste fondée par son cousin Jean-Claude Bénard étudiant en Lettres modernes qui occupe l'imprimerie de la Corpo Lettres, très vite une scission intervient et pour continuer la lutte il part avec les cotisations pendant que son cousin Jean-Claude déménage la presse Heidelberg et se lance dans l'impression de photos de cul pigallesques pour touriste en goguette.

Lorsque la répression policière s'abat sur les acteurs de Mai, Jean-Loup Laturlupe entre dans la clandestinité en même temps que dans un sixième sur cour. Dénoncée par sa concierge : « Je l'ai repéré tout de suite à cause qu'il avait des cheveux sâles et longs monsieur le Commissaire. Il y a pas de prîmes ? Pendant la guerre on avait une prime de rendement des allemands quand on dénonçait suffisamment, ça complétait bien! »

Gardée à vue, torturé par mégarde : « Faites escuse le café qu'est trop chaud ! », il est relâché sur intervention de sa maman et de sa tata Rirette.

Réformé à titre psychiatrique par l'institution militaire: « On sait bien que tu fais semblant d'être dingue mon gars mais tu fais si bien semblant que ça m'étonnerait que tu sois pas un peu touché, et comme on a déjà notre dotation de connards on préfère pas s'encombrer... et puis il y a ta Tata Rirette qui nous a emmerdé toute la semaine pour qu'on t'envoie pas en Allemagne alors quand on peut faire plaisir et que ça nous débarrasse! »

Il part pour Katmandou sans Tata Rirette... mais s'arrête à Romorantin où il fonde un ashram, fermé quelque temps après à la demande des voisins pour raisons sanitaire: « Y couchaient avec des petite gamines de treize ans et même y venaient tourner autour de nos p'tits gars, y te ramassaient jamais leurs poubelles ces cochons-là, y sortaient de là des rats gros comme des chats monsieur le commissaire ! »

Pompiste situationniste intérimaire sur la route de Deauville il se fait dédicacer des pare-brise de célébrités, il enrhumera ainsi Claude Lévi-Strauss, Edgar Morin et Roland Barthes réunissant un ensemble d'œuvres qu'il exposera par la suite à New York avant d'être vendu aux enchères avec un grand succès en 1999.

Avec son cousin Jean-Claude qui a brillamment réussi dans le proxénétisme hôtelier, ils se lancent dans le combat du féminisme et de la libération sexuelle, ils mettent sur le trottoir... des Studios de Boulogne, une jeune actrice inconnue et qui le redeviendra très vite avant de se suicider : Marlène Jobard, avec laquelle il tourne un long métrage : « La chauffeuse », dénonçant l'hypocrisie sexuelle bourgeoise, le film du fait d'actes sexuels non simulés est interdit de diffusion par la censure mais il sera vendu à une dizaine de pays d'Amérique du sud aux mœurs notoirement plus évoluées et il est encore aujourd'hui au programme des cinémathéques de quelques bobinards pour mineurs chiliens; dans le même temps il milite pour le prélèvement libératoire sur les actions et l'avortement tout aussi libératoire. Entrepreneur infatigable il participe à la création de BLC (Bénard, Laturlupe & compagnie) International, groupe très actif dans la production de cassettes pornographiques VHS, la presse de cul institutionnelle et le minitel rose (3615 Ma Foune 7,45 F /min). En 1981 il est nommé Inspecteur Général des Tabacs et Allumettes (comme ça pour voir !) et appelé au cabinet du ministre du temps libre, où il montre la plus grande activité, il poursuit dans divers cabinets ministériels, conseiller technique au cabinet du ministre de l'industrie il y promeut la nationalisation prolétarienne des moyens de production puis le libéralisme d'état subventionné à finalité privative, à la Défonce Nationale il revend à son seul profit au Sri Lanka une partie de la flotte de Méditerranée, organise une loterie payante pour les promotions internes et institue un droit de cuissage sur les stagiaires. Militant antiraciste, co-fondateur de l'ONG Concussionnaires Sans Frontières (CSF), la conscience toujours en éveil, tout au long de sa longue carrière Jean-Loup Laturlupe aurait mérité d'être médaillé plusieurs fois par les assises de la Seine mais il préférera toujours la discrétion et collectionnera les non lieux.

Jean-Louis Laturlupe était Grand officier de la Légion d'Horreur, compagnon de la Libération (sexuelle), Médaillé de la Résistance (au Flan National et à la streptomycine), Croix de Paix avec palmes (de canard). Vice-Président de l'Union Départementale des Anciens Cons Bâtés de Mai 68 du Loir et Cher.

Toute ta vie Jean-Loup Laturlupe tu te seras battu pour une seule cause: ton rond de serviette, un seul idéal: ta quéquette. A toi le dernier des com... battants de Mai 68 hommage te soit rendu par la nation... convalescente! »

Publié par urbane à 04:19:15 dans / Hommage National au dernier soixante huitard | Commentaires (0) | Permaliens

Walter Chéchignac 30 & Fin par H.T.Fumiganza | 14 mars 2008

Pour ceux que la littérature pétassophone actuelle débecte, un vrai roman d'homme à l'ancienne: Walter Chéchignac par H.T.Fumiganza est en vente dés à présent au prix de 11 euros port compris aux éditions L'Urbaine Des Arts / Noveling Press

et sera disponible en librairie à partir du 28-05-2008

N°6192 A

ISBN 2-916006-19-2

EAN 9782916006192

commandes@lurbaine.net

info@lurbaine.net

30.
Re-Dimanche en famille.
Un Dimanche encore, le dernier, un dimanche beloté et paresseux, propédeutique au gigot-flageolets, déplorations sur l'époque et confiance renouvelée dans l'enfance providentielle et purificatrice.
Ils entraient dans l'hiver océanique à petits pas. Les vagues mordaient la jetée comme une jeune meute harcelant un chien de ferme.
Un Dimanche prorogé où une bourgeoisie loyale espérait après quelque restauration convenable, ou à défaut une fin du monde dans ses prix.
Sans doute la première fois où La Gaspérine ressentait ce trouble d'être le spectateur de son existence, il avait longtemps cru avec quelque prétention être de son temps et le seul capitaine de sa vie, il s'y était appliqué par la force du principe et du préjugé et il se découvrait un figurant de leur époque, un hallebardier de début de tableau, en acteur de complément.
Leur compagnon, leur confident, leur contemporain, l'ami de la famille, déjà jauni, posant en canotier, rapportant quelques nouvelles du Paris décadent, faisant admirer aux enfants sa 40 chevaux Levassor et refusant une autre prune, il avait à conduire: La Conche vers le progrès humain, son destin au mouillage et la belle Merry en leur lit conjugal.
Rien ne le réjouissait plus maintenant que ce gros lit bi-place et ventru, haut sur pattes et profond, enrubanné de lavande, de toute la naïveté de son épouse exercée. Dans leur équipage il n'était que le mécano, parfaisant les réglages de leur double-corps, Merry virtuose conduisait, les emmenait très loin les ramenait toujours.
-Je reprendrais bien un peu de prune, elle est délicieuse.
Maintenant son épouse se laissait aller, légitime et titrée, titrant de plus en plus d'ailleurs, la prune et l'air salin, forçant sur l'innocence, riant comme une jeune fille avec ces dames qui lui trouvaient maintenant des manières, une complicité d'amie d'enfance.
Les sœurs Dartemont régnaient et c'était un doux règne nombreux.
Régence bienfaisante, encensée, bénissante.
Elles avaient le temps, dix générations derrière, dix devant, long comme un train de munitions, Dartemont sœurs, indispensables au front et dans les sports d'agrément : la messe chantée, la communion sensible et la tendre plaisance de nos corps perpétuels.
Bénissantes.
La paix du soir plombait les âmes, rameutait le sentiment et sur la terrasse leurs bonshommes de la section d'artillerie fumaient, les imposants cigares bravadiens Montristécho double clemenceau distribués par le cher Walter, en admirant le tableau.
Locéan s'était retiré, avec le tact d'un vieux serviteur de famille, et les cirés multicolores des chasseurs de crustacés perfectionnaient le motif : La Conche sur Ponche au seuil des grandes marées.
Ce fut La Gaspérine qui, abandonnant son cigare, au bord de l'écœurement, rompit le silence. Une question l'empêchait de dormir depuis quelque temps :
-Et le comptab... le ballon ! Quand même le ballon on l'a passé à profits et pertes mais enfin il a bien existé ce compta... ce... ce ballon... au moins jusqu'à ce qu'on l'assassine !
-Tssuut ! Tsssuuut ! Lui intime le chef von le Gueuzec. Sans plus relever la faute de goût.
-Teeurh ! Teuurh ! Je ne vois pas de quel... ballon vous voulez parler ? Confirme Hulme de Chambeulac un peu gêné et tousseur.
Walter Chéchignac qui n'écoute pas fait celui qui n'entend pas.
La Gaspérine sans plus se soucier de l'inconvenance de ses propos insista :
-Oui, il a bien un assassin ce... ce ballon, mais plus personne ne semble s'en soucier. Tous les autres coupables sont connus sinon punis mais de celui-là tout le monde s'en fiche !
-Vous voulez parler de l'assassin du comptable cher monsieur La Gaspérine.
La voix sacrilège vient de l'intérieur, c'est celle de Belcourt, frileux et fumeur de pipe.
Infusant dans son gilet de laine, la pipe au bec assis dans son fauteuil, le cruciverbiste se dévoile pour ce qu'il est véritablement : un verbicruciste rongeur dégustant ses raisins à l'eau de vie, son plaisir dominicale, en inventant des définitions de mots croisés et le fin mot des histoires.
La Gaspérine imaginait que tous lui cachaient quelque secret volumineux sinon encombrant et que l'innocent Belcourt allait trahir sans le savoir la conspiration du silence.
Mais la vérité est plus simple et pratique, il y a seulement que tout le monde l'a oublié le décapité et a passé par pertes et profits ce reste comptable.
D'ailleurs l'annonce par Belcourt de la communication du nom du coupable ramène dans le salon les sœurs Dartemont et les fumeurs que la fraîcheur du soir et le déclin de leurs puros bravadiens renvoient au foyer de l'immeuble Dartemont-sœurs.
-Oui vous disiez monsieur Belcourt à propos de...
-L'assassin du comptable ? Mais c'est votre camarade Guillaumerde Dondla?
La Gaspérine aurait voulu sinon rire à tout le moins s'exclamer mais comme devant un danger pressant il se retrouva aphone et incapable mâme... même de sortir quelque étonnement un peu sonore.
Belcourt avait relevé la tête de ses mots croisés et regardait par dessus ses lunettes demi-lune et avec ironie le spectacle de l'effroi mutique et catatonique de La Gaspérine.
-Mais oui votre nègre monsieur La Gaspérine, petit fonctionnaire obscur des lettres et de l'administration réunies qui outre sa gnose administrative publie sous un pseudonyme sinon vendeur au moins acheteur : H.T. Fumiganza de bien mauvais romans à vocation policière et sociale, ne cherchez pas plus loin, c'est bien lui qui a fait disparaître le comptable, pour cela que l'on n'a retrouvé aucun indice.
-Mais... mais pourquoi ? Articula enfin La Gaspérine que la curiosité venait de délivrer de son mutisme et qui étrangement, on l'aura remarqué, était le seul à s'exprimer au passé.
-Mais parce qu'il le faisait chanter, il avait découvert la curieuse manie de l'auteur qui à la suite d'une correspondance plus ou moins longue choisit de venir résider quelque temps chez l'un de ses lecteurs parmi les plus fidèles, et un beau matin de le faire disparaître, le plus souvent il le décapite avec un couteau à beurre et l'on ne retrouve que la tête... et un peu de beurre.
Le pauvre comptable venait de réchapper de ses agissements coupables et il avait pris la fuite, pour quoi notre cher Hulme se fourvoyait en pensant qu'il s'agissait d'une fuite passionnelle, il n'a détourné l'argent de son entreprise que pour échapper au plus vite à cet être détestable et dangereux.
-Mais comment pouvez-vous...
-Rappelez-vous à l'hôtel qu'avez vous trouvé dans ses affaires ?
-Je ne sais plus... ah si trois romans policiers...
-Et vous les avez conservés ?
-Euh oui, je ne sais pas pourquoi, sans doute parce que je n'ai jamais pu me résoudre à jeter un livre, même mauvais, je crois que je les ai donnés au chef von le Gueuzec.
-Je confirme, d'ailleurs ils sont à côté dans mon bureau, je m'étais promis de les lire à l'occasion d'une filature mais vous savez il ne m'ont pas l'air bien fameux !
-Allez les chercher, je vous prie.
Le Chef von le Gueuzec, profitant de la bonne glisse des parquets encaustiqués de la veille s'élance à pleins patins sur les pistes et revient tout aussi vite munis des ouvrages en question :
-... de... Fumiganza : « Poker pénible à Bagnolet »... encore de H.T Fumiganza : l'inspecteur Gertrude et la majorette sans tête et ... toujours du même : la supérette maudite...
-Lisez ces ouvrages vous serez édifiés par toutes les ressemblances et coïncidences avec notre affaire. Et surtout comme les modes opératoires se ressemblent. Non croyez-moi nous avons à faire là à un criminel d'envergure.
-Un tueur en série ?
-Pire encore... un tueur en parallèle !
La révélation glace l'assistance d'effroi, la porte-fenêtre étant restée ouverte.
-Mais il faut faire quelque chose... prévenir la police... Articula enfin La Gaspérine, homme responsable et légaliste.
-La police toujours la police... il fait un métier difficile, il a droit à quelques distractions ç't homme-là ! Plaide avec bonté notre cher Walter.
-Bien sûr vous ne risquez rien, vous ne lisez pas ! Remarqua cette petite teigne de La Gaspérine à l'adresse de notre cher et bon Walter.
-De romans Dieu m'en préserve ! Prostitution profane comme dirait l'autre.
-Vous pensez Walter... enfin monsieur... Chéchignac qu'il est préférable de n'en rien dire.
-Il me semble oui Marie-Maude... enfin madame... Belcourt.
Même le Chef von le Gueuzec paraît disposé à une certaine apathie sinon à l'indulgence :
-Personne n'aurait une aspirine ?
Quand tout soudain Madame Dartemont-Chambeulac se lève :
-Non Hulme... non revenez...
Hulme de Chambeulac ? Je n'y pensais plus à çui-ci... où qu'il est encore passé ç't corniaud-là ?
-Il va à la gendarmerie, il dit que la justice doit passer.
La justice, elle repassera... Mademoiselle Br... on fait les valoches et on se tire...
-Bien maître. (... Fin. )

Publié par urbane à 03:50:51 dans / Walter Chéchignac (roman en accés libre jusqu'au...) | Commentaires (0) | Permaliens

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