URBANE TATTACK

LA LITTERATURE AU METRE

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Nordnmark one point! Journal intîme du prince Raoultkë de Nordnmark. Le feuilleton (pluvieux) de l'été par H.T.Fumiganza 1... | 06 août 2008

Nordnmark one point!
by H.T.Fumiganza
Journal du Prince Raoultkë de Nordnmark
Le prince consort pas!

13 Juin

Cher journal aujourd'hui déjeuner sans protocole avec Sir John- Branke Strikeman, notre cher ambassadeur d'Angleterre et quelques amis à lui de passage chez nous, des types charmants anciens camarades d'étude du cher JiBi à Eton et Cambridge.

A la fin du repas ils ont voulu me vendre un porte avion, je les ai éconduit poliment, avant de prendre en aparté ce cher John- Branke :

-Dîtes-moi mon cher vous en êtes là à prendre des commissions au débotté.

-Ce... ce sont d'anciens camarades de collège qui pour occuper leurs fin de semaine font un peu de démarchage et comme vous aviez eu la bonté par le passé de me prendre quelques lots...

-Les derniers d'ailleurs n'étaient pas bien fameux, mon cher, j'ai eu des plaintes, vos frégates furtives sont introuvables, impossible de les localiser.

-Pardonnez-moi Tétesse .

Tétesse c'est le diminutif d'Altesse, c'est ainsi que les amis m'appellent et parmi eux John Branke occupe le premier rang.

Pour les autres, officiellement ce sera Monseigneur mais je préfère de loin "altesse", titre que certes je mérite et porte ma foi vaillamment... quand la Reine n'est pas là! Quoiqu'en puisse dire la presse de caniveau de la capitale du royaume: Üpshloüt,. (Cela se prononce ainsi: articulez Fraises!Beurre! en gueulant très fort et en tapant sur la tête de votre voisin de tribune de stade. Important il faut forcer sur toutes les syllabes en même temps, un peu comme on prononcerait un... un rôt chez nous si l'on veut mais après un mauvais repas.)

Eh oui c'est une langue ingrate quand on en est pas natif et je confesse que moi-même après dix huit années passées ici je n'ai toujours pas réussi à en maîtriser parfaitement les règles ni l'usage. Entendons-nous je baragouine un peu leur foutu patois mais malgré mes efforts cela ne va pas plus loin, aussi avec la Reine et les gamins nous parlons le français ou l'anglais dans le privé.

Malgré la haute illustration toute de race et de prestige que je donne de la France (surtout quand je suis en grand uniforme alors là !) le petit peuple de la capitale continue de cultiver une réelle francophobie. Pas oublier que ces gens-là ont été pendant des siècles les plus fidèles alliés des rosbifs qui étaient eux-mêmes nos plus fidèles ennemis... à propos de rosbifs revenons à ce cher ambassadeur, répondant à mon interrogation, il me confesse qu'il a des dettes de jeu, de sexe et de tailleur:

-... que voulez-vous Altesse je joue, je baise et ne m'habille plus qu'à crédit, c'est malheureux mais c'est ainsi.

-Mais enfin et Calina ne peut pas vous aider ?

Calina c'est son épouse, Calina Mac Roowin-Blunt une fille d'industriel de la chaussette (écossaise) de Glasgow, très grosse situation financière et d'encore plus considérables espérances, une fille gentille mais à éclipses, elle s'évade trop souvent des liens conjugaux .

-Elle est partie avec un « gôdelioureau »

-Quoi encore ! Ne puis-je m'empêcher de m'exclamer. Ma nature latine qui me fait m'exclamer plus que nécessaire.

-Ce foutu attaché culturel français. Je suis tombé sur le seul attaché culturel français qui ne soit pas « pidi », je ne me méfiais pas! Oh pardon Altesse.

-Tous les français ne sont pas hommes de qualité mon cher.

Je le vois assez bas alors je lui tapote gentiment mais virilement l'épaule d'une grande claque dans le dos et lui dit :

-Ecoutez j'en parlerais à la Reine, il marche à quoi votre porte avions ?

-Ah ça j'ai oublié de demander Altesse... mazout sans doute... peut-être charbon ou... au bois, oui, oui au bois, il est d'un modèle un peu ancien.

-Le bois très bien c'est écologique ! Il n'est pas armé au moins ?

-Non, non pour ça il y a un supplément, pour les avions ou la moquette aussi d'ailleurs, c'est préférable il me semble, on fait à son goût n'est-ce pas, mais pourquoi Altesse ? L'auriez-vous préféré déjà armé en guerre?

-Ah Dieu là non ! Nous sommes un pays neutre et pacifique, l'auriez-vous oublié mon cher ? Allez venez nous allons reprendre quelques liards à vos bons compagnons en quelques parties de Belötkë.

La Belötkë est un jeu de cartes très populaire ici et qui ressemble assez à notre ... manille, mais en plus consensuel, comme tout dans ce pays, c'est-à-dire que dés l'entame l'on désigne l'atout unique et le vainqueur, cela évite les confrontations mais enlève de l'intérêt à l'action c'est certain.

Je ne sais pas comment ces diables d'anglais se sont débrouillés, mais à trois heures du matin nous étions perdants avec JiBi de 30000 Brelöqtkë soit à peu prés 72654.25 Teuros.

Bah si ils restent un peu nous nous referons au Bridgetkë... un jeu moins populaire ici et qui ressemble assez à notre... Whist. ( à suivre...)

Publié par urbane à 04:28:50 dans / Nordnmark one point ! (roman-feuilleton en cours...) | Commentaires (0) | Permaliens

Sainte Poubelle triez pour nous! | 23 juillet 2008

Parce que le tri sélectif des déchets est le plus haut niveau de conscience humaine en même temps qu'un aboutissement moral et spirituel nous vous engageons (sous peine de poursuites) à entrer dans cette expérience quasi mystique en suivant scrupuleusement (sous peine de pousuites) les conseils ci-dessous:
1./ Poubelle pour déchets parlementaires hautement polluant* mais vous pouvez aussi y mettre vos vieilles constitutions ravaudées, maintenant tellement ridicules avec leur grosse pièce au cul, sans consultation du peuple souverain et donc caduques.
2./ Poubelle pour énarque phobique et tous types de flicaillons y compris votre voisin vachement concerné par la fonte de la banquise qu'on voit à la tévé et qui vous a dénoncé parce que vous vous obstiniez à conserver quelque dignité en vous refusant à trier vos poubelles alors qu'il passe lui sa vie le nez dedans.
3./ Poubelle pour poubelles hors d'usage.
4./ Poubelle pour foetus, bac rose pour les filles, bleu pâle pour les garçons, vous pouvez aussi y déposer vos mômes oubliés dans la bagnole et morts déshydratés ainsi que vos vieillards pareillement lyophilisés et vos foetus congelés .
5./ Poubelle pour banquiers français qui malgré une clientèle captive, hautement profitable et ne présentant aucun risque grâce à la loi généreusement concédée par les parlementaires sur les interdictions bancaire (3 millions d'interdits bancaires!), leur lâcheté dans le financement des entreprises, un marché intérieur fermé à toute concurrence étrangère, sont parvenus par c... et cupidité à aller se gameller en prenant des risques insensés sur des marchés étrangers pourris. Vous pouvez aussi y mettre les distributeurs, M.E.L, Carrefour ect... qui se proclament partout les hérauts du libéralisme et de la libre concurrence et interdisent le marché français à leurs concurrents étrangers.
6./ Poubelle à pois pour le meilleur grimpeur vous pouvez aussi y déposer les maillots jaunes dopés et vos vélibeurs écrasés.
7./ Poubelle pour pipoles usagés, vous pouvez aussi y déposer tout ce qui reléve de la basse putasserie télévisuelle: animateurs de tévé, comiques bien pensants, stars hors garantie, journalistes institutionnels qui ne portent même pas bonheur quand on leur marche dessus ainsi que les rapeurs nazillons et analphébétisés.
8./ Poubelle pour président qui tâche. Les talonnettes sont à déposer dans la poubelle n° 2.
9./ Poubelle pour chanteuse transalpine(s) aphone, bien casser la guitare avant l'introduction dans le container.
*Nous vous rappelons, sous peine de poursuites, qu'il est interdit d'abandonner sur la voie publique vos dépouilles de parlementaires crevés.
La Halde rappelle, sous peine de poursuites, qu'il n'y a pas de poubelles de couleurs, sous peine de poursuites, et que toutes les poubelles sont égales, sous peine de poursuites.

Publié par urbane à 05:25:24 dans / Sainte Poubelle triez pour nous! | Commentaires (0) | Permaliens

Avec les as de l'escadrille Lafayette-Haussman | 16 juillet 2008

Avec les as de l'escadrille Lafayette-Haussman !

C'est avec fierté et un profond sentiment de reconnaissance que nous vous présentons cette série de portraits de nos as qui tous les jours défendent l'intégrité du territoire parisien de l'invasion des pédalomanes et autres trous du cul à manivelles:
Aujourd'hui Marcel Fuque-Bobal du dépôt des Batignolles, 7 victoires à son actif, mais laissons la parole à notre héros:

"Ma première victoire c'est un souvenir toujours émouvant. J'accomplissais une mission de transport et de reconnaissance boulevard Haussmann sur mon Renault deux ponts articulé, le secteur était calme, le plafond bas, j'avais peu de charge, quelques retraités, il était 1400 GMT, peu d'activité sur la zone, je sors de l'arrêt quand mon leader Jean-Claude Baron dit le Baron rouge à cause de son teint c'est un normand, un sanguin, et qui était sur le secteur carrefour d'Antin me prévient par radio qu'il y a une flopée de "bandits" qui m'arrivent dessus à neuf heures, par réflexe je verrouille mes rétros et je décarre petit train.

Très vite je les aperçois, c'est comme une nuée qui se pointe, compacte, terriblement revendiquant, ils engueulent les rares tomobilisses qui se garent pas assez vite, ils sont bien une trentaine, ils se sentent forts, ils roulent en front, ah les salauds quand on voit déferler ça sur notre pavé parisien, excusez-moi mais on serre les fesses, par réflexe quoi!

Je réduis les gaz, me laissent dépasser et j'en prends un dans la mire, pas le plus rapide, c'est un peu triste à dire mais dans ces moments-là c'est celui qui pédale le moins vite qu'on verrouille. Il a son sac à dos plein. En plus il regarde son i-phone, il me voit pas lui revenir dessus.

Il essaye de se défendre me balance ses dernières munitions: son Télérama sur le pare-brise, je fais mine de le prendre sur l"extérieur, il veut changer de plateau, se rappelle soudain que sur les vélib's il y en a qu'un, panique un peu, il a pas le temps de regretter le Gitanes triple plateaux du grand-père que je mets ma flèche et hop je te le déborde sur l'intérieur, je lui tire l'écharpe, lui envoie un coup de lave-glace, ça les énerve, il relève la tête et il se prend mon rétro droit en pleine tronche, après quoi eh ben il est parti en vrille.

Ah sûr j'ai passé une sâle nuit, je me disais qu'il avait peut-être pu se poser dans un bistrôt, se refaire une santé et repartir, que jamais ma victoire ne me serait confirmée. On imagine plein de trucs dans ces moments-là

Le lendemain on nous a téléphoné au dépôt que ma victoire était homologuée, et qu'il avait navigué quelque temps avant d'aller s'écraser derrière les lignes ennemies, rue de Valois dans la cour du Ministère de la Kultur!"

Je quitte à regrets Marcel Fuque-Bobal. Dans la cour du dépôt RATP c'est l'heure de la descente des couleurs, tous ces héros simples et sur un rang chantent l'hymne national dont je reprend et médite les larmes z'aux z'yeux les paroles si vraies:

"... ils viennent avec leur pack anti-homophobie jusque dans nos écoles, élargiiiir nos môôômes, nos enfants...".

Publié par urbane à 02:31:26 dans / Avec les as de l'escadrille Lafayette-Haussman | Commentaires (0) | Permaliens

Vive l ' U.E.R.S.S !!! par le Schtroumpf à pépétes. | 02 juillet 2008

Vive l'U.E.R.S.S !!!
Par le Schtroumpf à pépétes.

Je comprends pas depuis que je fais président des petits bleus tout va encore plus mal que quand ça allait pas mieux. Il faut dire aussi avec la théorie de connards et de malfaisants qu'ils ont eus comme président c'est pas racontable, vrai ça ressort de la malédiction et à chaque coup ils te vous choisissent le plus malhonnête ou le plus vicelard, ils se disent que comme ça ils sont parés on s'occupera bien d'eux, ils oublient ces couillons-là qu'on peut faire crevure à son compte et qu'un escroc ça joue perso.

Enfin je m'en fous pasque je vais faire président de l'Europe. L'U.E... R.S.S c'est quand même mieux, putain ça en fait des flics ça! Et ils sont tous à moi maintenant! Depuis que je suis môme j'ai toujours aimé ça de jouer au flicaillon, pas de protéger, la veuve et l'orphelin, rien à f... ils ont qu'à se démerder et s'ils y arrivent pas y dégage. Fliquer c'est autre chose, c'est empêcher le monde d'avoir un destin bien à lui, tous taulards, fichés, fliqués, signalés on peut pas appeler ça un destin! Et puis ça dégage la route pour les mecs comme moi, ceux qui se font pas chopper, parce qu'ils savent se rendre utiles et tenir l'échelle aussi quand il faut tenir l'échelle et la retirer quand c'est plus nécessaire et que le mec qu'est dessus ne vous sert plus à rien.

Cette semaine vo...yons, j'ai pas fait grand chose, ah si j'ai liquidé l'Armée Française, il faut dire qu'il en restait pas grand chose, le Grand Con avait obtempéré aux ordres de Bruxelles et déjà fait tout le travail, vrai il va plus nous rester que des gendarmes, mais beaucoup de gendarmes, une nuée de pandores: 100 000 pour fliquer le petit blanc... je veux dire le petit bleu, on imagine. Quand on voit tous ces cyrards, breveté parachutistes, sortis premiers de leur promo Bayard, Rochambeau ou Desaix et qui vont passer leur temps à photographier les chauffards qui roulent à 82,4 km/heures au lieu de 80 au bord des départementales.

C'est un destin ça: maton des nationales. Une grande taule c'est ça ce que doit devenir l'ex-France sans quoi ça finira comme l'Irak: un camp de tôles pluri-ethniques avec les Prukhménes au Nord, les Balourdches (très, très lourdtches!) au sud et les américains au milieu, de toutes façons j'y peux rien c'est les ordres.

Ah si il y avait le championnat d'Europe de Fotebale avec nos valeureux Coqs Indomptables, on me dira qu'ils jouent au fotebale comme des videurs de discothèque ou des vigiles de supermarché, l'intimidation ça ne marche qu'un temps mais quand même on avait bien une petite chance avec le fric qu'on met là-dedans mais il m'a suffit de causer dix minutes avec le Thuram à lunettes pour me rendre compte des limites du concept de rédemption de la ressource humaine par la race noire (tiens je croyais que ça existait plus les races, 'faudra que je me renseigne... oh et puis je m'en fous autant que de la veuve et de son gamin.) cher au cher et défunté et illisible Mémée Césaire(c'est comme ça qu'il l'appelait ses administrés, allez savoir pourquoi?). Le Thuram à lunettes (il parait que c'est lui l'intellectuel de la bande, marrant je croyais que c'était El Ribéry!) il m'a expliqué sans rire que c'était les noirs qui avaient construit les pyramides et inventé le sèche-linge et la biscotte sans sel avant tout le monde.

Bon j'avais compris et je m'ai dit: je vais faire comme le Grand Con quand il avait acheté sa Coupe du Monde, je vais te leur acheter un titre de champion d'Europe et ça tombera pile avec le début de ma présidence de l'Europe et je remonterai dans les sondages.

A l'époque ça lui avait pas coûté bien cher à l'ex-grand Mouffteur de la Mairie de Paris, il leur avait refilé un porte-avion d'occase aux brésiliens, ce coup-ci je me suis renseigné auprès de l'ambassade du Brésil pour avoir les tarifs et qu'ils me fassent un devis pour un titre de champion d'Europe et voir s'ils pouvaient pas me faire un petit rabais vu qu'on était bon client et là ils m'expliquent l'ambassadeur en personne qu'il voudrait bien mais que malheureusement le Brésil n'est pas (encore ) en Europe.

Merde alors! Mais qu'est-ce qu'ils foutent à Bruxelles? On élargit quoi ou merde. Surtout qu'il y a des plages sensass là-bas! Alors on prend les polaks qui nous emmerdent et où il y a rien à part des plombiers et des chantiers navaux et on s'occupe pas du Brésil qui est au moins aussi européen que... la Turquie par exemple.

L'ambassadeur, un type très bien, ancien arrière droit de devoir m'a conseillé de m'adresser aux allemands, mais là c'est du lourd, et puis la Merkel elle me met minable chaque fois que je m'illumine, pas oublier que je suis un visionnaire!

De toutes les façons j'avais plus de porte-avions, j'ai bien demandé à Carla si elle pouvait pas me dépanner un peu, me payer au moins une demi-finale mais depuis que la bourse s'effondre au moins deux fois par semaine, elle me lâche plus rien et il faut que je me trouve des petits boulots dans le quartier pour avoir un peu d'argent de poche alors je livre les courses à domicile pour Hassan l'épicier du coin, en bagnole officielle et avec les motards ça va plus vite, aussi je revends à Jean-Louis Bourmou mon miniss de je sais plus quoi les saisies de coke des douanes, il m'en prend un bon quintal par semaine et puis il y a le fils Leclerc qui quand il passe me rapporte un caddy garni. Il se fout de ma gueule l'apôtre de la libre concurrence, la dernière fois il y avait que des "premiers prix", j'ai eu des boutons toute la semaine, s'il continue je vais te lui en foutre de la concurrence moi! Des années qu'on bloque les frontières aux géants du discount américain et européens pour faire plaisir à cette engeance, tiens qu'il débarque Wal-Mart on verrait comment ils te l'arrangeraient le champion du libéralisme.

Y m'énerve! Y m'énervent tous! Je sens que je vais encore piquer une crise.

A propos du Chirak à Riri je l'ai rencontré dernièrement, il m'a dit qu'il était en train de monter une radio pour les pygmées, je m'ai pensé: ça y est il nous refait un ramollissement cérébral, mais non il rigolait pas. J'ui ai dit que c'était une fort chouette idée, qu'il faudrait juste prévoir de baisser la hauteur des micros ou bien que je leur refilerai des vieilles talonnettes dont j'ai plus l'usage et que j'en parlerai à Bernard (Kouchner) qui en parlerait à Christine et qu'elle lui ferait une chronique (pas gratuite la Cri-Cri, les tarifs sont affichés au Quai d'Orsay, petite et grande secousse en Francs CFA.) sur Radio Pygmée, sans les ménages, les couchers en ville et les piges que sa gonzesse lui fait, le Bernard il le confesse lui-même il s'en sortirait pas, il est comme tout le monde il a le pouvoir d'achat dans les chaussettes... de ses chaussures en croco, il a perdu le goût pour la belote et il proméne même plus son petit clebs au Bois.

-Enfin je lui ai dit Bernard on va être Président ... et pas d'un stalag comme l'ex-France, Président de l'Europe t'imagines! On va te leur mettre en place ... et bien profond le traité simplifié en vingt-quatre volumes!

-Justement ça il y a des mauvaises nouvelles les polaks et les tchèques en veulent plus!

-Quoi? Mais pour qui ils se prennent ces chiens de déviationnistes, ils vont voir ce que c'est que la puissance de l'U.E.R.S.S je vais te les normaliser moi ça va pas faire de pli, je vais te leur envoyer les chars moi à Prague et à Varsovie...

-Les chars? Quels chars?

Ah merde c'est vrai j'y pensais plus, j'avais tout liquidé.

Publié par urbane à 23:41:52 dans / Vive l' U.E.R.S.S !!! | Commentaires (0) | Permaliens