URBANE TATTACK

  UrbaneTattack le blog-feuilletons de L'UrbaineDesArts/NovelingPress/info@lurbaine.net

Toujours à la pointe du progrés et poursuivant notre oeuvre d'électrification de la littérature françoise, nous informons les lecteurs d'Urbane Tattack que les ouvrages de l'UrbaineDesArts Editions/Noveling-Press seront désormais téléchargeables sur Smashwords, et ce pour un prix modique qui ne couvre pas mâme le coût de la vapeur (quelle époque!), les premiers tîtres de notre catalogue disponibles en ebook et dans une foultitude de formats attrayants et du meilleur goût parisien sont ici:Lurbaine ebooks

Un grand jeu concours est organisé par Urbane Tattack à l'occasion de l'avénement du Messie... du nouveau président étasunien Barack Bomber Obama qui succéde à Georges Bomber Bush II, lui-même successeur de William Bomber Clinton, Georges Bomber Bush I, Ronald Bomber Reagan... ect

La question est:

Quel est le premier pays qui sera bombardé par la nouvelle gentille administration américaine?

Question subsidiaire:

De quelle couleur est le cheval Blanc d'Obama?

Envoyez vos réponses à lurbaine@orange.fr ou info@lurbaine.net , les dix premières réponses (bonnes ou mauvaises on s'en fout! D'ailleurs on vous donne la réponse à la question subsidaire: c'est gris, "Blanc" c'est son nom eh patate pas sa couleur!) recevront un magnifique ouvrage des collections de l'UrbaineDesArts/Noveling Press Editions en vente dans toutes les bonnes armureries librairies.

Je profite de mon exil bibliographique pour mettre un peu d'ordre dans les 50 000 volumes, en rangeant les collections du grand-père je découvre toute une ancienne série des Pieds Nickelés je m'en régale tout en dégustant la pizza que j'avais commandée au fidéle Pezzollino et qu'il m'a fait livrée sans tarder. Brave garçon ! Quand même il faudra que je vérifie les pouboires qu'il donne aux livreurs... et les compositions et provenances des sus-dîtes pizzas, celle-ci me semble partculièrement poilue, cela ne prouve que davantage sa latinité certes mais quand même  je préfére la pizza imberbe.  

Je suis affalé sur mon canapé, en robe de chambre, les doigts plein de tomate quand une petite jeunasse, toute en blondeur clignotante et jupette d'été entre dans la piéce, je replie mon clic-cl...aïe à la con... hâte, m'essuie les doigts sur ma robe de chambre :

-Excusez-moi Monseigneur je viens prendre mon service. Je suis la nouvelle bibliothécaire adjointe.

-Mais ce n'est plus Mademoiselle Huurlmondborg. L'interrogeai-je, vivement intéressé par ce mouvement de personnel indépendant de ma volonté mais auquel je donne volontiers mon assentîment tant la vieille Huurlmondborg était chignognesque et détestable à tous points de vue.

-Non elle a pris sa retraite la semaine dernière Monseigneur, vous nous aviez fait le grand honneur d'assister à la fête pour son départ et sa Majesté lui avait remis la croix d'écuyer de l'Ordre d'Albert le Moyen pour ses trente sept années de service au Palais.

Quand je pense que cette vieille schnoque a été décorée et que moi-mâme on me chipote... enfin !

-Je suis mademoiselle Shupettsen.

-Mais oui, je me souviens, émouvante cérémonie. Très bien, très bien... alors bienvenue au Palais mademoiselle Shupettsen. J'étais justement en train de compulser quelques vieux traités d'archéologie carthaginoise...

Je suis devenu un spécialiste de l'archéologie carthaginoise le jour où j'ai découvert que le royaume en était fort dépourvu.

-J'ai passé mon doctorat sur le sujet de la représentation de la figure du sacré dans l'art mosaïcal des pédiluve anté-hamilcarien.

Une spécialiste des bains de pieds carthaginois convenons-en c'est pas de pot.

-Ah... bien, bien nous pourrons en deviser ensemble à l'occasion alors... dis-je tout en songeant-je qu'il allait me falloir réviser sérieusement la chose parce que je ne sais pas même où se trouvait Carthage. En Afrique et quelque... ce me semble ?

Enfin c'est l'une de ces filles qui ont la particularité de parler longtemps et sans respirer, si bien qu'elle arrivent au bout de leurs idées à peu prés asphyxiées et prêtes à cueillir.

-Mais asseyez-vous Mademoiselle Shuppetsen.

Elle s'assoit en confiance sur ma pizza encore chaude, se reléve vivement, maculée (déjà !) le fondement tout peinturluré, c'est charmant.

-Quand je travaille, je ne prends pas le temps de dîner, je grignote n'importe quoi.

Elle apprécie mon côté simple et sans façon, de fait je suis très accessible, pourvu qu'elle le soit autant. Je prends ma pochette de soie pour lui nettoyer galamment la partie maintenant la plus rutilante de sa personne et pas la moins avenante, certes non.

Elle se laisse faire, souriante, accommodante, je me fais plus pressant, elle ne recule ni ne proteste, après tout va très vite:

-Je... je vais demander à mon majordôme de vous faire monter une robe... voulez-vous ? Lui demandai-je en appuyant sur la sonnette d'appel.

Elle acquiésce, je l'aide à retirer sa jupette.

-Le slip aussi Monseigneur ?

Allez hop faîtes monter un slip !

-Aaarrrhh les français sont fous ! Murmure-t-elle béante de désir.

Dans nos emportements sensuels nous ne remarquons point le groupe de scolaires qui sous la conduite de leurs professeurs et du guide viennent d'entrer dans la bibliothéque, nous sommes lundi jour de visite du Palais Royal.

-... à gauche vous avez les collections de grimoires et incunables de feux les rois Hourrald XII et Youppiald XIII... à droite vous pouvez apercevoir le Prince consort Raoultkë de Nordnmark en train de troncher la nouvelle bibliothécaire adjointe du Palais Mademoiselle Shuppetsen...

-ÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔ !!!

Le malheur c'est qu'au matin leurs foutues animations reprennent. Le clochard d'à côté lui continue de ronfler bruyamment dans la tente qu'il a installée nuitamment.

Je donne une tape sur les fesses chaudes de Godelaine:

-Allez debout là-dehors! C'est l'heure du jus!

C'est aussi ce que j'aime bien chez ma Poupinette, son côté sans façons, elle fait pas de manières, c'est pas le genre pétassouillard qui vous crame votre blé à toutes rames, elle peut dormir n'importe où, bouffer des sandwichs et fait jamais de caprices, chouette poupée, je lui ferais bien des mômes, toute une flopé.

On est en train de s'enlever mutuellement  le sable qui nous est rentré partout quand nous arrivent dessus deux types, dans le genre gentils monos sympathiques, je me méfie de cette engeance, souriante, bienveillante, qui articule bien pour se faire comprendre et vous écoute bonasse en cherchant le motif.

-Vous êtes avec le monsieur là? Me dit le pas moins con dans le grade le plus moyen.

-Pourquoi?

S'ils veulent voir mes papiers, ils vont attendre quelque temps les gentils monos, j'aime pas ces façons de venir vous renifler le cul sans en avoir l'air.

-C'est h-interdit de camper sur le plage

-Ben c'est pas une plage de toutes les façons! La plage elle est là-bas, vous lui tournez le dos à la plage, vous êtes pas du pays vous on dirait?

Avant en France et surtout à Paris quand on dépotait un peu le mec embrayait direct, maintenant il vous regarde sans comprendre et neuf fois sur dix il vous fout un rappel au règlement, le règlement intérieur, le règlement extérieur, c'est pas les règlements qui manquent. J'étais déjà pas intégré dans le pays de mes pères, je vois pas pourquoi je m'intégrerais mieux dans le pays de mes fils. Et puis s'intégrer ça veut dire quoi? J'ai pas envie de finir en pendule murale!

Eux ils se regardent sans comprendre, ça a pas l'air d'être dans le manuel de plage du gentil mono répressif. Pas le moins con, pour les départager il vaudrait mieux tirer au sort, ajoute:

-Ouais mais nous on a reçu un signalement, comme quoi il y aurait un clochard qui se serait installé avec une tente et qui ferait ses besoins dans le coin.

-Ah non nous on fait caca dans l'eau, pas vrai ma Poupinette.

-Dans la mer aussi c'est h-interdit, alors vous le connaissez le monsieur qui est dans la tente?

-C'est mon oncle, c'est tonton Raymond.

-Bon allez présentez-moi vos papiers?

Nous y voilà.

-Le passeur qui nous a déposés là cette nuit qui les a gardés.

-Tu fais chier Lofti on va encore se retrouver au poste avec tes conneries. Me murmure ma Poupinette dans un sourire, mais elle se formalise pas, elle me prend comme je suis.

Ils appellent sur leur téléphone, et v'là les vrais pandores qui rameutent, je savais bien qu'ils chassaient au fermé ces salauds-là!

-Il y a le monsieur-là qui ne veut pas décliner son identité, il dit que l'autre c'est son oncle.

A ce moment, j'entends le ziiiiip! de la fermeture éclair de la tente et ce con de clodo qui en sort en slip noir et se met à chanter en russe d'une voix de basse hallucinante.

-Il est russe votre oncle! Ouais c'est bien le signalement qu'on nous a-t-été- fait...

Ils s'échangent des papiers d'un air très renseigné comme des mômes des Pokemon dans une cour de récré.

Bref on se retrouve tous à la gendarmerie, même le clodo russe avec son sac à dos et sa tente pliée, il s'appelle Léonid Léonidovitch Tarpov il est poète et ancien nageur de combat, dans la Baltique, ça classe son homme, ils auraient du mouron à se faire les gentils monos s'il se mettait en rogne et même les pandores, regardez-les ces cons-là qui plastronnent derrière leurs ordinateurs en tapant à deux doigts et demi:

-Le véhicule afférent est pas à vot' nom?

-Il est à mon tonton Rachid.

-Encore un oncle vous en avez combien? Bon on appelle le propriétaire, tu me fais une 18/24 .

-Si vous voulez je vous la fais la 18/24 et sans suppléments encore? Je leur propose aimablement.

-Vous voulez que je vous colle une "rébellion à autorité" ?

-Une "rébellion à autorité" c'est une combien ? Une 48/71?

Dans le temps à la fin des manifs on se faisait un flic histoire de pas être venu pour rien, maintenant à la fin de la manif on leur demande le chemin? Le chemin de quoi? De l'abattoir bande de veaux!

Pendant que les emplumés conciliabulent sec pour savoir ce qu'ils doivent faire de ma modeste personne, moi je rigole avec ma Godelaine et le clodof russkof.

La Godelaine je la redécouvre, c'est peut-être ça la bonne éducation, le quant à soi qui survit à tout, je la croyais marchant au mot d'ordre, formatée par ses études à la con, mais non elle y croit pas à leur système de merde, de bande mou qui veut jouer au dur, n'importe quelle pétasse renauderait, elle, elle défend son homme, se marre avec lui des cons d'importance et en plus elle me murmure que dans sa famille on aime pas trop ça les gendarmes:

-C'est des militaires pourtant, ça devrait plaire au colon?

-C'est tous des francs macs ! Elle me répond.

Merde va falloir que je pense à aller enfouir dans les dunes ma carte de membre de la Salutaire Fraternité du XIX°.

-Bon on va vous mettre en garde à vue!

C'est le menu du jour, depuis qu'ils ont trouvé ça dans leur panoplie de Noël de défenseurs des droits de l'homme (des cavernes) ils débandent plus, c'est le grand pied, et pour un rien, un bout de clope mal éteint ou une lueur d'ironie devant le spectacle navrant de tous ces flicaillons merdaillons factionnaires d'un état poltron, amoral et donneur de leçons, ils vous mettent en chaussettes quand c'est pas à poils et les mecs acceptent ça.

-Ils sont trop cons, je vais prévenir papa! Fais pas trop de dégâts quand même! Elle me dit ma Godelaine, en me caressant de son foulard en me passant devant et en s'esbignant discrètement.

Quand ils veulent m'alpaguer je me lève en gueulant :

-Bande de tantes mais il y a plus un seul homme dans ce pays de lopes!

Et le Léonid Léonidovitch Tarpov me prend la roue aussi sec, putain on va te les faire courir ces culs de plomb, ah ils croyaient que la province et les bains de mer c'était la bonne planque eh ben ils vont voir de quoi est capable l'estivant en débordement.

Moi j'écrase quelques képis, surtout que maintenant ils sont mous du képi, alors c'est moins marrant, mais le Leonid lui il te les travaille au corps, il te leur fait des prises qui leur font sortir les yeux des orbites, vrai il est beau, il est grand dans l'effort, ils sont une demie douzaine à essayer de seulement le tenir le russkof ancien des troupes spéciales... vraiment très spéciales mais ils y arrivent pas, on dirait des gamins aggripés à un géant. 

-Colonel Moulinot! Repos!

Je suis quand même un peu soulagé par l'arrivée du papa. Histoire de pas verser tout de suite dans "l'homicide sur autorité" la fameuse 89/93. Il est pourtant seulement en short mais l'autorité naturelle, on l'a ou on l'a pas, lui, je peux en témoigner il l'a.

La récréation est terminée, chacun rajuste sa tenue, c'est la grande explication dans l'arrière-boutique, je sais pas ce qu'il leur dit le colon mais c'est convaincant, on ressort libre avec juste quelques prunes que le Léonid met dans son sac à souvenirs de Port Glandault Plage.

-Vous avez raison mon  cher, Lofti: le doux, le résigné, ça ne vous irait pas tellement, me dit le colon en me donnant une tape dans le dos qui me décroche une bonne partie de l'appareil broncho-pulmonaire.

Il m'a adopté le papa.

Le Leonid Leonidovitch Tarpov, il l'a aussi à la bonne, il parle le russe le colon et il a en réserve quelques souvenirs de la Baltique du temps où il faisait des ménages pour les services français quand la boutique était pas ouverte et qu'il y avait encore le rideau de fer, ils plaisantent, ils se marrent et notre clodof va planter sa tente prés des celles des mômes.

Quand même le soir on est tous allés chier dans leur putain de bac à sable, et ça faisait du monde, avec les scouts marins et tous les cousins, et on lui a montré nos fesses à la mer, la vraie.

version imprimable: http://revue.lurbaine.net

Suicide Social:

http://suicide-social.big-forum.net/forum.htm

Je suis toujours planqué retiré dans la bibliothéque, j'y ai passé la nuit, j'y ai installé sans en avertir la Reine un clic-clac que je suis allé acheter nuitamment chez Ike-aïe !  la grande chaîne de grands magasins de meubles scandinaves en kit, il faut dire que par ici la nuit dure six mois et que les magasins soient ne ferment pas, soient n'ouvrent plus selon les options philosophiques et commerciales de chacun. Il est certain que ce   n'est pas facile de se lever le matin quand on ne s'est pas couché le soir surtout si le matin ressemble au soir et vice versa.

Donc j'ai passé une bonne partie de la nuit à monter le canapé convertible aidé par Pezzolino mon fidéle valet de chambre, un ex-pizzaiolo, je l'ai rencontré il y a une dizaine d'années dans une pizzeria grecque du quartier albanais de la capitale, je l'ai pris à mon service et il me sert depuis avec astuce, constance et même quelques fois de la loyauté.

Au matin il est arrivé avec les journaux, mon petit déjeuner et un acte d'abdication en trois exemplaires de ma charge et dignité de prince consort.

-Alors l'ami où on sommes-t-on ? Demandai-je au brave Pezzolino avec un détachement stoïque en beurrant mon rôtie.

-A qué chidenté Monsignore !

De fait les journaux ne sont pas tendres, et bien entendu il y a une grande part d'exagération et de fabrication là dedans, ils truquent et soutiennent sans vergogne que j'ai tenté de défenestrer un vieillard diminué.  Sur les photos, je saigne du nez, j'ai les lunettes de travers, le visage déformé par la colère je ressemble à une fin de série de tueur en série au moment de son arrestation.

Je traduis pour les non polyglottes :

Un surnom qui a tout le moins, s'il devait rencontrer quelque vogue serait fort dommageable à l'image que j'entends laisser à la postérité.

En ces instants je ne le cache pas, je chancelle sur ma rôtie  mal beurrée lorsque en mon for enfiévré retentissent soudain les trompettes... de la reléve de la garde.

Dieu sait qu'à l'ordinaire c'est un rituel qui m'insupporte: il faut dire aussi qu'à l'ordinaire à six heures je dors, mais là, dans le moment, ce retentissement cuivré me redonne du courage, je me dresse dans mes pantoufles et j'ouvre la fenêtre qui donne sur la cour d'honneur  en grand, préparé à tout affronter et même les lazzis d'une populace hostîle.

Est-ce mon autorité naturel, rien ne vient, derrière les grilles de la cour d'honneur quelques regards se tournent vers moi mais sans que j'y lise de désapprobation, au contraire des flashs partent, on me photographie, je fais bonne figure je crois, en robe de chambre mais très vite je m'ennuie à faire face, la bonne humeur chez moi n'étant jamais trop longtemps exilée, je ramasse les billes d'un jeu de solitaire en marbre posé sur un guéridon, je m'en remplis les poches et je retourne à mon balcon,  accoudé à la rambarde du balcon, très sportsman dans  l'épreuve, je vise les bonnets à poils (ils les ont adoptés pour la Garde Royale sur le modéle, une fois encore, des anglais qui nous en avaient chipés l'idée après Vaterloo à l'imitation de notre Garde Impériale !) que je surplombe et laisse tomber les billes une à une. La bille quand elle atterrit se met à tourner sur le plafond du shako rond, il parait que lorsque l'on est dessous c'est à devenir dingue ! Mais ils n'ont pas le droit de bouger sinon ils ont un gage et quinze jours de prison. Tordant non ? Je suis en pleine visée lorsque j'entends la grande porte de la bibliothéque qui s'ouvre, je me retourne : c'est mon petit Uurtikrn !

Outre ma fille chérie l'adorable et douce Klopilde qui parfait ses études supérieures en Floride, j'ai deux fils: Koonradt qui tient beaucoup de sa mère et qui est à l'Ecole Navale et puis le jeune Uurtikrn, c'est tout moi, vaillant et impulsif, je prends du temps sur mes obligations pour le former au mieux à ses futurs fonctions de... de Poulidor, d'héritier en second.

-Papatkë !

-Viens là mon petitkë.

Il va sur ses dix-huit ans, autant notre koonradt est sanglé comme sa mère autant mon Uurtikrn est artiste comme son père. En ce moment il porte une crête d'iroquois arc en ciel qui fait jaser les gazettes à scandales, c'est dire si comme moi ils détestent les plumitifs.

Il me rejoint sur le balcon, je pose mon bras paternel sur son épaule encore toute filiale:

-Il ne faut pas vous occuper de ce que disent les journaux Papatkë.

-Que veux-tu voilà ce que c'est qu'une monarchie parlementaire ! Rien du tout, le néant ! Un ornement bourgeois ! Le char de l'état transformé en taxi ! Et si l'on proteste un peu ou que l'on veuille se conduire en maître chez soi les boutiquiers vous menacent de vous couper les vivres et de vous supprimer votre liste civile, et ces messieurs de débattre de ce qu'ils vont nous donner comme traitement et étrennes ! Les concierges de la mémoire nationale voilà ce que nous sommes !

Je ne rate jamais une occasion de lui donner quelques leçons d'absolutisme.

-Imagine-t-on Louis XIV laisser imprimer de telles saloperies mais tu peux me croire que le soir mâme le photographe, eut été mené en place de gréve pour y être roué tout vif. Il est où le respect qui m'est... Qui nous est dû ! Allez maintenant va à l'école mon grand !

Il fait des études de... de quoi déjà ? Il faudra que je lui demande. Il me quitte et je reprends mes occupations ludiques quoique assez vaines, j'ai presque entiérement garni tous mes bonshommes  lorsque la porte s'ouvre à nouveau et la Reine entre, elle est en robe d'audience, une petite couronne de ville en diamants sur la tête, la tenue de bureau quoi, elle est suivi par cette petite ordure d'Urinald fun Froeben qui porte une pile de journaux :

Elle en prend un, le léve bien haut :

-Avez-vous signé ?

Je quitte le balcon à grands pas et  claque la porte au nez de fun Froeben :

-Ecoute il faut qu'on parle... je vais t'expliquer ma Poupetkë !

-Jé né zuis pas votre Poupée Mounsieur ! 

-Ah c'est comme ça !

Notre réconciliation fait du bruit et au moins un déçu. Dans ces moments, Gretaetkë si réservé dans le quotidien est du genre extraverti, j'imagine le Urinald fun Froeben, l'oreille collé à l'huis et je redouble d'activité.

Quand la Reine se reléve, je suis pardonné.

Je reboucle ma robe de chambre, elle rajuste sa courônne et va sur le balcon, elle se penche pour regarder la garde descendante qui s'éloigne, de fait elle s'éloigne mais ce qu'elle voit d'abord et surtout ce sont toutes ces billes qui tournent de plus en plus vite sur le dessus des chapeaux et les têtes des gardes royaux qui par réflexe décrivent un mouvement circulaire comme pour mieux encourager la rotation, c'est poilant littéralement, John-Branke goûterait la farce mais elle visiblement n'y souscrit pas, elle se retourne vers moi :

-Konnartkë !

Et elle s'en va.

Un coup pour rien pensai-je avec quelque effronterie... mais je t'aurais ma fille ! (à suivre...)

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