URBANE TATTACK

  UrbaneTattack le blog-feuilletons de L'UrbaineDesArts/NovelingPress/info@lurbaine.net

Le dernier des... permanents!  par Jean-Pierre Chassavagne 1/2

Mon nom ne vous dirait rien, pourtant il y a longtemps que je milite dans différentes associations. Je suis permanent du Mouvement d'Extinction Volontaire et Programmée de l'Humanité MEVPH en saxon VEHMP depuis quatorze ans, je dirige la section du 14 ° il faut dire aussi que j'en reste le seul adhérent, eh oui en quatorze ans je n'ai réussi à convertir à nos idées guère plus d'une centaine de personnes et toutes sont mortes, suicidées en grande majorité ou ont abandonné l'activité militante suite à un internement, le plus souvent abusif.

Je suis très engagé aussi dans le combat  pour la non parentalité.

Tous les mercredis nous nous réunissons à quelques non parents pour discuter de nos non enfants. La non parentalité est un mouvement qui parti des Etats-Unis s'impose peu à peu dans le paysage politique et social du troisième millénaire. Nous pensons que la parentalitude ne saurait être une obligation sociale et nous sommes parfaitement heureux comme ça, cela nous laisse du temps pour lire, écouter de la musique, voyager, rencontrer des amis, jouer à des jeux vidéos... lire, écouter de la musique, voyager, rencontrer des amis, jouer à des jeux vidéo... lire...

Ce jour-là nous avions invité la secrétéreuse d'état(e) à la non famille UMPiste Nadine Verolo et le non député PS de l'arrondissement afin d'engager un débat d'idées et faire connaître nos positions, très vite après que quelques uns de nos militants leur eussent déversé les poubelles de la pizzeria végétarienne pakistanaise voisine sur la tête et menacer de prendre leurs enfants en otage ils ont accepté de présenter une proposition de loi afin que les non parents bénéficient des avantages des parents y compris les réductions pour familles nombreuses. Le débat démocratique avait eu raison de leurs préventions et préjugés... et nous les avons relâchés   Nous sommes un groupe de pression important et assez bien introduits (beaucoup de militants d'Act-up en notre sein) mais qui a tendance à stagner, numériquement j'entends.

Je milite aussi pour le mariage monosexuel, pourquoi cette obsession arithmétique et compulsive pour le chiffre 2, pourquoi faudrait-il obligatoirement être deux pour convoler, l'on peut très bien concevoir, avec le progrès des esprits et de la science, une union réduite, que dis-je rendue à l'unité, magnifiée par elle, imagine-t-on combien cette communion n'en serait que plus intime. Il faut sortir du carcan des idées reçues et des préjugés commodes sans compter que cela faciliterait grandement les réservations pour les voyages de noces.

Lors du mariage de ma cousine Geneviève avec un homme (elle est très rétrograde!), j'étais à côté de l'abbé Jean-Marie Descouettes qui avait célébré le mariage, c'est un curé en soutane, un tradi comme l'on dit, il m'a longtemps écouté avant de me répondre en reprenant de la langouste-mayonnaise:

-Mais mon fils pourquoi pas! Rien ne s'y oppose plus et surtout pas la raison qui nous a déserté. Nous sommes entrés dans les temps post-apocalyptiques où le n'importe quoi le dispute à une imbécillité surnaturelle, alors pourquoi pas le mariage individuel? La partouze à péages ou l'euthanasie à tempéraments. Le diable fausse et contrefait aussi bien les esprits que les moeurs, nous ne vivons plus que gauchement, de travers sans même nous en rendre compte, avant que de trahir Dieu nous trahissons l'homme, nous nous caricaturons, et nous exhibons comme une vieille maquerelle qui se farde pour ressembler à sa jeunesse et faire croire à son innocence mais l'innocence est parti, croyez-moi elle ne reviendra plus. Alors mariez-vous avec vous-même mon fils et faîtes-vous de beaux enfants!

-Ah mais non pas d'enfants, surtout pas d'enfants!

Et je lui ai expliqué mon engagement au VEHMP... et il a pris sa langouste et il s'est mis à me taper dessus avec en devenant tout rougeaud et en récitant les paroles de l'exorcisme. Un exorcisme à la langouste, toujours cet obscurantisme!

Je m'en suis ouvert pareillement à Abdul,  un collègue de bureau d'origine musulmane, non mais très bien intégré à la vie occidentale, le vendredi soir après le boulot, on fait nos courses ensemble chez Auchiottes au rayon Bio c'est dire, eh bien le croira-t-on en plein 21° siècle il a fallu douze autres collègues pour le désarmer et lui prendre son dérouleur de ruban adhésif avec quoi il voulait proprement m'égorger en invoquant le "très clément".

Oui je disais donc à la fin de la réunion et alors que je pliais les chaises j'ai reçu sur mon portable un SMS de notre président mondial du VEHMP, les américains aiment bien ce genre de titres assourdissants, il s'appelle Edward Dward Ward Jr. et il est chercheur en virologie, il travaille pour le gouvernement américain. Étant de passage à Paris il me conviait à le rencontrer à mes frais, occasion unique et je l'ai aussitôt invité pour le soir même à La Blanchemouille un très bon restaurant tenu par des amis, Jean-Gé et Jean-Ré. (à suivre...)

Les loisirs préférés des français:

Sondage IFLOP / Urbane Tattack n° 9856 du 10/10/2009 

effectué par signaux de fumées auprés d'un échantillon non représentatif de 12897 personnes alcoolo-dépendantes en âge de se voter dessus: 

Pour les hommes: 114 % répondent: la garde à vue

Pour les femmes: 122 % répondent: l'avortement

13 Juillet

J'ai quelque peu délaissé la tenue de mon journal durant cette traversée, il faut dire que j'étais trop occupé par mes problêmes hépatico-gastriques, je pense maintenant que tout cela est dû à une défaillance de mon oreille interne droite, la gauche va bien, mais la droite est sans doute le siége et le départ de ces incommodements et nausées divers, mauvais réglages, il faudra que je consulte lors d'une prochaine escale, sinon pendant cette semaine de navigation peu d'incidents notables hormis une tempête, une mutinerie et un naufrage... putatif à signaler.

Moi-même dois-je l'avouer je n'étais pas trop conscient des événements, enfermé comme je l'étais dans ma salle de bains où je me rafraichissais des heures durant au dessus de la cuvette.

-Ne dirait-on point l'Amiral? Me dit le ministre tsilongais de la réforme agraire en passant l'éponge dans ma baignoire. (une réforme agraire sur trois pieds carrés de terre subsistant ne devrait pas lui valoir beaucoup de nuits d'insomnie).

Je mets le nez au hublot et j'aperçois de fait l'amiral, son état-major, ses marins et même l'orchestre du bord qui nous font de grands signes depuis les chaloupes où ils ont pris place:

-C'est étonnant pourquoi ont-ils quitté le bord? S'interroge-t-il?

-Sans doute vont-ils faire du shopping? Il y a quelque terre détaxée en vue? Lui réponds-je.

A ce moment Pezzolino passe dans le couloir avec trois gilets de sauvetage autour du corps:

-Mais où allez-vous comme ça mon garçon?

-Je vais... je vais nager un peu.

Je m'apprôche de lui, l'attrape au col:

-Mais dîtes-moi ce sont mes gilets de sauvetage en cheviotte que vous portez là bougre de saligaud!

-Je... je les porte au pressing Monseigneur.

 Pour l'achever, moralement parlant  je le regarde dans les yeux, mais profondément et en vrillant, je peux être une vraie tarière quand je le veux:

-Dîtes-moi la vérité, animal: nous coulons?    

-Euh... on en parle... excusez-moi Monseigneur le pressing va fermer! Et il réussit le serpent à m'échapper et à s'enfuir vers le pont supérieur.

Sir John Branke qui faisait une sieste vient aux nouvelles:

-Que de bruits et de mouvement! Altesse j'espére que vous vous portez mieux.

 -Moi sans doute c'est le navire qui est au plus mal semble-t-il.

-Ah bon... oui celà remue en effet mais j'ai connue bien pire. Une scéne de ménage de Calina cela chavire aussi.

-Mais où est notre ami Eriktkë?

-Ne m'en parlez pas Altesse, lui et ses compagnons ont  joué  aux cartes toute la nuit, je ne suis pas ennemi des distractions mais quand même.

Nous partons en délégation vers sa cabine, il gît sur sa couchette physiquement et moralement ruiné tandis que Petcho Larigaïe exulte, il a devant lui un énorme tas de haricots secs:

-Il a perdu 78546 haricots et moi j'en ai empoché 124895!

Il est véritablement trés fier de lui et exulte littéralement:

-Et que comptez-vous faire de cette somme considérable... de haricots mon ami?

-J'hésite soit je les mets de côté... pour la retraite... soit un cassoulet pour fêter notre naufrage!

-Allons allons pas de défaitisme mon garçon! 

-Un naufrage j'en suis! Gueule le Baron mauve en se levant de sa couche le sabre érigé. Aux postes de combat mes braves!

Il me rentre à peu prés dedans:

-Tétesse commandez nous obéissons! Où dois-je mourir pour vous?

Commander face à la vague, rien que l'idée me rend malade et je m'en vais me soulager dans les lavatories.

D'ailleurs cela tangue beaucoup moins, la tempête se calme. Aprés une heure l'Amiral Chips Thor Bahlsen (et son grand orchestre) réintégre son bord et reprend la barre des mains de ce cher Sir John Brank qui est un très fin barreur, n'a-t-il pas dans le temps gagné les grandes régates de Sprung on the Bitch et il a magnifiquement barré le gros animal pendant son absence coupable, il m'avait proposé de le conduire, mais dans mon état cela n'eut pas été raisonnable, et puis je ne prends vraiment de plaisir qu'à la conduite des ferries!

-Eh bien mon cher Amiral, alors quoi une absence? L'humiliai-je de la voix et du regard, encore un peu plus profond que celui que j'adressais ce tantôt au pauvre Pezzolino.

-C'était un simple exercice de sécurité à la mer Monseigneur, je n'ai pas voulu ennuyer Monseigneur avec les manoeuvres habituelles de bord... Monseigneur.

-Dis Tétesse et si on les passait à la planche tous ces lâches déserteurs! Me propose Eric le Mauve de sa voix de basse non pas chantante mais gueulante.

-L'incident est clos mon cher Baron.

-Bougres de pacifistes! Eructe-t-il (il éructe magnifiquement!) en levant haut son sabre, il mesure plus de six pieds.

Il n'en reste pas moins qu'il est quand même incommodant et pour tout dire peu rassurant de naviguer sur un navire dont le commandant peut quitter son bord et vous abandonner d'une minute sur l'autre à n'importe quelle fortune de mer sans même vous en avertir.

-Un homme à la mer! Crie l'homme de quart à la hune.

Je ramasse une paire de jumelles, je distingue très bien un homme fort malmené par les vagues encore contondantes... mais c'est cet imbécile de Pezzolino qui s'est jeté à l'eau à contretemps:

-Ce n'est rien, mon valet de chambre, enfin si vous avez quelque loisirs repêchez-le il a sur lui la clef de ma malle à cravâtes! Cela me contrarierait de la perdre. (à suivre...)

Le Bellâtre et le Merdaillon

Journal de la France de pendant par François F. soumis

Lofti Benayak 1/1

"Le Bellâtre et le Merdaillon

Il était une fois dans un ex-royaume enchanté, un Bellâtre et un Merdaillon. Quoique aucun ne fut chevalier ou seulement digne de l'être, tous deux rêvaient de prendre la suite du chef de l'ex-royaume enchanté devenu république gueusarde et pourrissant à l'ombre de l'empire du Bien voisin .

Le Merdaillon s'aboucha avec les ambassadeurs de l'Empire et, par les engagements qu'il prit envers eux, il en obtint sa puissance puis sa nomination et, à force de promesses à ses peuples rompus et affaissés, son élection. 

Le pays était en banqueroute, il en doubla ses effets, multiplia traites et billets, ruina ce qui était encore debout et se reposant satisfait de l'ouvrage accompli décida qu'il était temps de prendre sa revanche sur le Bellâtre, l'ancien et principal ministre de son prédécesseur, au motif qu'il avait tenté au temps de sa plus grande puissance de faire grand dommage à ses maîtres et de porter atteinte à son honneur personnel. 

Or dans sa famille l'honneur était un dépôt sacré, tellement sacré que personne ne se souvenait de l'adresse du Mont de Piété où il avait été déposé trois générations auparavant.

Il demanda à trois des plus grands légistes de l'ex-royaume enchantée de faire une estimation raisonnable de son honneur et de sa probité à fins d'exiger par le droit de ses juges un juste et proportionné dédommagement.

Les travaux furent longs, enfin le premier parut, vieillard chenu et borné qui lui fit son compte comme à un brelan de taverne et estima son dû à pas moins de dix années de prison au pain sec et à l'eau dans un cul de basse-fosse non climatisé, il retournait sur ses terres et avait fait la somme au plus juste sans s'inquiéter des conséquences funestes de son honnêteté.

Le deuxième qui avait une carrière en cours, des fils à élever et une parentèle encombrante  à placer présenta une toute autre estimation:

-A tout le moins monseigneur, il ne faut point tabler sur un petit peu plus que 16 milliards 935896...

C'était à peu près l'estimation que le Merdaillon se faisait de sa personne, honneur et probité compris.

-C'est tout compris? S'inquiéta-t-il.

-Oui Monseigneur.

-Répétez le chiffre!

-16 milliards 935896...

-Bien, bien... attendez 896 quoi?

-Euh... euh... bolivars.

-Ce qui fait ?

-Au cours de la veille à peu près 9 sols, trois pistoles et 25 casseroles (11 euros et 23 cents) Monseigneur.

Le troisième légiste vint, il s'avança vers le Merdaillon, tendit la main et dit:

-Vous me devez Monseigneur huit sols pour la plume et le parchemin.

Ce qui revenait à dire qu'il comptait l'honneur et la probité du Merdaillon pour rien et qu'il n'avait point l'envie de faire dépense pour lui."

-Alors c'est ça ce que tu lis à tes mômes?

-Tiens tu étais là.

Vrai je n'avais pas vu arriver dans mon salon mon maître admiré. Il avait l'air très énervé, j'essayais de le calmer.

-C'est un conte contemporain. Une parabole.

-Mais ce grand con a 23 ans! Dit-il en désignant mon mien gamin couché sur le divan.

-Oui mais il n'arrive pas à dormir, il a eu des ennuis avec une dame motarde.

-Une parabole, comme ce qu'on met sur les toits c'est ça? Ouais et en même temps on en profite pour dire du mal de son bon maître. J'ai écouté, je vais te foutre tout ça en garde à vue, moi!

-Mais... mais je croyais que tu t'étais mis à la littérature?

-La littérature c'est comme la peinture quand elle est trop fraîche, elle tâche les doigts.

Mais dis-moi François tu trouves vraiment que je suis un bellâtre?

-Non!

version imprimable:http://revue.lurbaine.net

Tu seras artiste de rue mon (beau) fils!  by Lofti Benayak 1/1

-Bon Dieu regarde tes flambeaux quand tu jongles imagine que tu fasses ton numéro un dimanche dans une jardinerie tu foutrais le feu aux poussettes!

-Mais je te dis que j'en ai marre beau-papa. Je veux pas faire jongleur de rue, d'ailleurs je suis pas doué pour ça, je rate tout ce que je veux... aïiie! Putain je m'ai brûlé!

-Couillon, je te l'avais bien dit... et tu crois que c'est une vocation chez moi de faire l'imbécile dans les rues déguisé en clown structuraliste au milieu de tous ces veaux, tu crois que j'étais pas peinard au CNRS petit con va!... et d'abord qu'est-ce que tu veux faire?

-...

-Eh ben vas-y parle! J'vais pas te manger.

-Je... je veux être fonctionnaire!

-Ah ça non ! Ah pas de ça dans notre famille recomposée. Ecoute je t'ai élevé comme mon fils, on s'est saigné ton quart de mère et moi aux quatre veines c'est pas pour que tu ailles crever de faim dans cette pouillerie de la fonction publique où on ne sait jamais de quoi demain sera fait. Moi vivant tu n'entreras pas dans l'administration!

-Mais je te dis que c'est ça ma vocation, le service public, le souci du bien commun, la...

-Et finir dans la précarité et la misère. Regarde ton demi-oncle Marcel, c'est ça ce que tu veux être un clochard!

Le demi-oncle Marcel était fonctionnaire des Douanes, après leur privatisation par le gouvernement et leur reprise par le Medellin Toxicals and Fumett Consortium International Business, pour s'en débarrasser on lui avait supprimé toutes ses prîmes et on l'avait collé en faction sous un pont près de la frontière espagnole, depuis il vivotait sous son pont, il récupérait et revendait les téléphones portables que les trafiquants de drogue internationaux (dont ceux du Medellin Toxicals and Fumett Consortium International Business) abandonnaient dans les poubelles avant de passer la frontière.

-Au lieu de ça tu prends la suite à la tête de notre assoç: ""Délit & Ratures" Spectak de rue, Lardu vivant", les subventions restent dans la famille, tu touches les assedics, enfin quoi artiste subventionné c'est quand même la sécurité, en plus si ta belle-tante Josyane prend sa retraite, elle est plus toute jeune la Josy, tu pourras reprendre son numéro de pute transformiste animatrice d'ambiance et la subvention de Conseil général qui va avec!

-Ah non, je veux pas faire pute transformiste!

-Eh bien tu feras géant de kermesse altermondialiste ou fil de fériste trotskiste...

-Mais j'ai le vertige, je va' me casser la gueule!

-Eh bien tu seras cracheuse de feu féministe comme ta mère!

-Je supporte pas l'alcool alors tu penses le naphta!

-On s'en fout tu feras n'importe quoi d'autre mais pas fonctionnaire. Si encore tu m'avais dit: voilà beau-papa je veux faire agriculteur, là d'accord c'est un bon métier avec des subventions z'européennes, françaises, régionales, des allocations et tout et tout c'est bien simple ils ont tellement de paperasses à remplir qu'ils ont même plus le temps d'aller aux champs mais fonctionnaire et pourquoi pas garde républicain tant que tu y es!

-C'est justement ça, je me suis présenté au dernier concours de la gendarmerie et si je suis reçu dans les trente premiers je rentre dans la Garde.

-Il m'aura tout fait, non mais tu te vois en train de rouiller sous la pluie devant un perron de ministère en recomptant les points de la retraite que tu toucheras jamais! Parce que je sais comment ça se passe ils m'ont fait le coup au CNRS, un matin on se réveille de sous le casque et on t'annonce que ton Unité de Recherche en sémiologie compararative a été privatisée et rachetée pendant le week-end par un holding sidérurgique belgo-pakistano-bahaméen... tiens voilà ton quart de mère tu vas lui expliquer ta petite affaire... chérie arrête de cracher le feu et mets la veilleuse tu veux, le petit a quelque chose à te dire.

-Ah bon. Y a le facteur qui vient de passer il est pas content ils ont été privatisés c'est une boîte finlandaise qui a emporté le marché et ils vont être obligés de faire leur tournée en traîneau. Pour le consoler je lui ai pris un calendrier...

-Un calendrier mais on est mi-Juillet

-Il les distribue maintenant, à cause de la nuit polaire, mais il en avait plus qu'avec des rennes. Remarque c'est mignon les bébés rennes mais je préférais les chatons. Tiens tu as deux lettres fiston.

-Ah ouais... oh chic, chic, beau-papa, sous-maman, je suis-t-été reçu à la gendarmerie... et 23° encore je peux demander la Garde Républicaine! Oh ce que je suis-t-esque-content!

-Reçu? 'm'étonne pas on a toujours su apprécier les stylistes dans la gendarmerie. Et la deuxième t'ouvres pas la deuxième lettre!

-... oh merde! Ils ont privatisé la Garde Républicaine, ça a été racheté par Disney Entertainment and Guitoons and Pignolads Worlwide Corporation... et ils engagent plus de mickey français!

• Au merveilleux pays des putes... ou ma folle nuit d'amour chez Berluscono par Marcel H. Chauffeur-livreur G.M.Neoletto 1/1 | 03-11-2009
• Nouveau & intéressant! | 02-11-2009
• NORDNMARK ONE POINT ! Journal intîme du prince consort Raoultkë de Nordnmark by H.T.Fumiganza /22... | 30-10-2009
• Discrimination positive | 24-10-2009
• M'Sarkozy & fils by Lofti Benayak 1/1 | 22-10-2009
• Le dernier des... permanents! 1/2 by J.P.Chassavagne | 18-10-2009
• Sondages IFLOP/Urbane Tattack Les loisirs préférés des français | 11-10-2009
• Nordnmark one point ! Journal intîme du Prince consort Raoultkë de Nordnmark by H.T.Fumiganza 21... | 10-10-2009
• Le Bellâtre et le Merdaillon by Lofti Benayak 1/1 | 30-09-2009
• Tu seras artiste de rue mon (beau) fils! by Lofti Benayak 1/1 | 23-09-2009
• Nordnmark one point ! Journal intîme du prince consort Raoultkë de Nordnmark by H.T.Fumiganza 20... | 18-09-2009
• Le Royal Chouquettes à l'assaut! 1/1 by G.M.Neoletto | 11-09-2009
• La Cellule de maintien idéologique 3/3 Par G.M.Néoletto. | 02-09-2009
• Nordnmark one point ! by H.T.Fumiganza journal du prince consort Raoultkë de Nordnmark 19... | 23-08-2009
• Blondeur vagale by Lofti benayak 1/1 | 09-08-2009