URBANE TATTACK

  UrbaneTattack le blog-feuilletons de L'UrbaineDesArts/NovelingPress/info@lurbaine.net

Toujours à la pointe du progrés et poursuivant notre oeuvre d'électrification de la littérature françoise, nous informons les lecteurs d'Urbane Tattack que les ouvrages de l'UrbaineDesArts Editions/Noveling-Press seront désormais téléchargeables sur Smashwords, et ce pour un prix modique qui ne couvre pas mâme le coût de la vapeur (quelle époque!), les premiers tîtres de notre catalogue disponibles en ebook et dans une foultitude de formats attrayants et du meilleur goût parisien sont ici:Lurbaine ebooks

La sextape de Christine Broutin et Jean-Louis Boorla  (extraits).

...

-Ce putain de conseil des ministres qu'en finissait pas, je tenais plus! Je suis sûr que t'as rien sous ta jupe cochonne!

-Jean-Louis vous êtes fou! Ah Jean-Louis prenez-moi toute!

-Toute? Il va au moins falloir que je fasse deux voyages! Ouah il est bien ton bureau! Il est  quand même vachement mieux que le mien ton ministère!

-Il est normal que je sois bien logé Jean-Louis...

-Ah ouais et pourquoi t'est-ce ça? Ch'uis  ministre d'état quoi ou merde?

-Mais je suis au logement vo-yons, Jean-Louis.

-Ah ouais et moi je suis-t-à quoi déjà?

-Mais au rayon jardinerie et puis il me semble... vous voyez le truc dont on parle à la télé tout le temps: l'éconologie, le sous-développement durable et toutes ces choses!

-Ouais des piéges à con... tribuables quoi! Ce que j'en ai marre de discuter dans les champs avec des barbus en gros pull de laine qui me parlent tout le temps du réchauffement climatique pendant que je me les caille dans mon petit costard de ville!

-En tout cas quelle bonne idée ce tas de fumier dans la cour de votre ministère c'est tellement emblématique de l'engagement de tout notre gouvernement pour... vers... en avant... ensemble... contre...

-Ah non le tas de fumier c'est pour masquer l'odeur quand on reçoit le président de l'assemblée nationale et les délégations de parlementaires UMP; les voisins se plaignaient! Bon ça te dérange pas si je m'allume un petit pétard ma grosse, histoire de se mettre en train? Puf! Puf!

-Jean-Louis vous êtes en train de fumer mon serin!

-Ah ouais... ah bon... je me disais aussi qu'il tirait mal! Bon éteins la lumière je vais te filmer avec mon portable. Comment ça marche cette merde y a pas de boutons!

-Mais Jean-Louis c'est une banane!

-Une ban... ah le con j'ai oublié mon portab' au restau' ! Tu veux que je te la pèle coquine?

-Je vous en prie Jean-Louis je suis catholique!

-Et alors le pape il a pas interdit la banane! Enlève ton slip j'te dis!

-Je... je deviens folle... vous me rendez folle Jean-Louis... je... je vous obéis toute voilà!

-Euh bon tout compte fait  remets-le... ou éteins la lumière!

-J'éteins...

-Merde ma banane elle filme pas dans le noir... appelle l'huissier pour qu'il me prête son portab'!

-Vous y tenez tant à filmer ces... ces choses-là?

-Béh tiens sans quoi je perds mon par... euh ça fait des souvenirs quoi!

-C'est bon prenez le mien.

...

-J'ai perdu ma capote!

-Ce n'est pas grave, prenez en une autre Jean-Louis, la femme de ménage la retrouvera.

-Mais c'est dedans que je l'ai perdue!

-Alors là on la retrouvera pas.

-Mais j'y tenais beaucoup c'était une collector dédicacée par Carla herself. Je vais appeler mon officier de sécurité c'est un ancien de l'équipe Cousteau.

-Ah ça non je vous en prie...

-Bon j'en remets une autre! Tiens une à tête de mickey dédicacée par Chantal Goya!

-Oooh ouiii je sens bien les oreilles!

-C'est pas les oreilles c'est mon trousseau de clefs qu'a glissé là-dedans! Oh là c'est profond 'faut que je reprenne des forces, je vais me faire une p'tite ligne blanche!

-Jean-Louis non si nos motards vous voyaient!... Ah mon Dieu mais c'est de la cocaïne, mais c'est très mauvais pour la santé m'a dit le père Jean-Marie Descouettes...

-C'est quoi ça?

-L'aumônier du tiers ordre des soeurs de Sainte Radaz  de Ploumanach auquel j'appartiens.

-Ton toto y  dit que des conneries, c'est rien que du naturel, du bio, de l'afghan "spécial effort de guerre contre l'axe du mal", il est en promotion en ce moment  dans tout le bloc occidental, à l'OTAN ils prennent que ça! Ah ça va déjà mieux, je me sens une pêche, deux cachetons de Viagra là-dessus... oups!  Tu vas entendre passer le train ma fille c'est moi qui te le dit!

...

-Son excellence le Nonce Apostolique est arrivé Madame la Ministreuse... ( il est là pour la demie m'est avis qu'il faudrait voir à se magner de finir d'éponger l'aut' glandillon!)

-Je vous ai déjà demandé de frapper avant d'entrer monsieur Plombard et je n'ai que faire de vos conseils! Ah mais non mais!

-C'était quoi ça?

-C'était l'huissier, il est impossible mais je ne peux pas le muter il est délégué C.G.T ! J'avais complètement oublié ce rendez-vous avec le Nonce mon Dieu... rhabillez vous Jean-Louis... rhabillez-vous...

-Non mais tu rigoles avec la forme que je tiens... putain je vais te lui faire des jumeaux moi au nonce!

-Nooon Jean-Louiiiis!!! Noooooooon pas le Nooonce!!!

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27 Juin

Muni d’une fausse barbe, d’une perruque, d’un imperméable, de lunettes noires mais beaucoup plus noires que d’habitude, d’une canne sabre télescopique je m’en vais à travers la ville incognito. J’ai pris rendez-vous avec un professionnel reconnu, français qui plus est, qui vit maintenant en notre belle ville capitale pour se reposer d’une longue et trépide carrière parisienne. Je ne me suis confié à personne j’ai regardé dans le bottin à la rubrique  « artisses managère  » et je suis tombé sur ce nom le seul de sa rubrique: Charley Bédouani. Il me parlait. Où l’avais-je rencontré ? Je me suis souvenu enfin: il m’avait été présenté lors de l’inauguration d’un festival des traditions et folklores à Upsalup, il manageait une troupe folklorique : Herk Trahüdertkë à forte teneur en grandes blondes mamelues. Une merveille, quoique leur prestation, eut été quelque peu dérangée par les dissipations de l’ourse polaire qui était sensée les accompagner dans leur chorégraphie et avait fini par s’échapper et éventrer le Groombler-solo (il joue du Groomble, une sorte de cornnemuse à double-panse et dont il sort un son qui imite quelques fois celui de souris que l’on écrase, d’autres celui d'un lavabo qui se vide ! Un bon instrumentiste peut réussir des merveilles avec cet engin qui ressemble un peu à une énorme paire de testicules (c’est étonnant comme en ce moment le sujet revient dans mes écrits, j’y vois comme un intersigne du destin.). C’est très curieux ! Pas désagréable mais au bout de six heures de Groomble on a envie de lui crever la panse, c’est dire si l’intervention de l’ourse polaire avait été pour moi plutôt une délivrance. ). (a-t-on remarqué que dés que je me lâche un peu la bride ma phrase se fait proustienne, un critique littéraire à écrit que quelques fois dans mes écrits l’on se croirait invité à une fondue ! J’ai pris cela pour un compliment bien sûr.).

A la fin de la représentation il avait tenu à me présenter ses artistes, toutes magnifiquement douées, j’avais d’ailleurs eu une liaison avec… les choristes (il y en avait quatorze, mon record personnel est de 22, toute une ligne de caissières dans un hypermarché que j’avais inauguré en province, j’étais plus jeune alors, et la Reine moins jalouse, heureux temps.)

Ses bureaux se tiennent dans le quartier du Port, pas le plus sélect donc, mais plein de vie et de passage. Au septiéme sans ascenseur, sans doute la vue sur le port doit-elle être particuliérement remarquable pensai-je pour m’encourager, je suis décidé à prendre les choses du bon côté.

Arrivé, essoufflé, malgré ma pratique quotidienne des sports, on le serait à moins, sur le palier du septiéme étage, je respire un temps, je m’apprête à sonner quand j’entends des voix, une discussion, presqu’une dispute derrière la porte :

-Ah Mauricette tu me fous bien la paix ma fille, je rentrerais quand mon avocat me dira que je risque plus rien, moi aussi je me fais chier dans ce trou pourri mais j’ai pas envie de retourner en taule ! Entre les douânes, les impôts et les trafics du beau-frère tu crois pas qu’ils vont me laisser en paix. C’est les poucettes dés ma descente d’avion ouais !

A l’accent, aux intonations je reconnais la gouaille d’un natif d’Algérie, quelque pied-noir babelouédien très haut en couleurs et propre à animer la grisaille de notre capitale nordique!

Je toque à la porte :

-Qu’est-ce que c’est encore quoi merde ?

Il m’ouvre, l’homme a dans la soixantaine et quelques et il porte une perruque blonde et chevelue de travers et de grosses moustaches postiches dans les mêmes teintes, l’on pourrait croire qu’il s’est déguisé en viking fausse-blonde, ou en supporter de football.

-C’est pourquoi ?

-Je vous ai téléphoné, j’ai pris rendez-vous je suis monsieur Hank Dedank…

-Ah ouais c’est vous l’artisse de variétés,… venez allons dans mon bureau… permettez je dis un mot à ma secrétaire…

J’entends :

-Mauricette merde !

Son bureau tient plutôt du cagibi, il me rejoint, replie vivement la planche à repasser et balance le chat dans le vide ordures:

-Vous avez un accent ? Vous êtes belge ou quelque chose comme ça ?

-Je suis français.

-‘pas possible, ça alors ça fait plaisir un pays et qu’est-ce que vous venez foutre dans ce pays de merde ? Ah oui vous m’avez dit de la variété. Vous tombez bien j’implante un bureau ici, j’ai décidé de m’ouvrir à l’international, en ce moment je lance un groupe de pop blonde, deux barbus blondinets et deux pétasses d’anthologie c’est de l’ukrainienne d’importation, diplômées de Mathématiques et de Physique Appliquées, je les ai eues pour rien mais sans mentir on croirait de la caissière suédoise,  OBBO ça s’appelle, vous saisissez le concept, on importe les chansons de Roumanie et les chorés de Moldavie, là-bas la main d’œuvre est bien moins chère, on a un parolier/plongeur pour 80 Brelotkën et un musicien/arrangeur/ qui sert en terrasse pour moins de cent. Ce qu’il nous faudrait ce serait d’être sélectionné pour l’Eurovision mais ça c’est magouilles et compagnie… il y a des choses que Charley Bédouani ne fait pas…

J’aurais bien voulu savoir lesquelles ? Mais trêve de jugements moraux il me semble être l’homme de la situation: un professionnel.

Je m’assois, retire barbe, perruque et lunettes :

-Et ce groupe folklorique Hërk Trahüdertkë vous ne vous en occupez plus ?

-J’ai eu des problêmes avec le bétail, je les ai vendus à l’export à un collégue libanais qui s’occupe de la remonte de blondes pour les émirats… mais…mais on se connaît… vous… vous êtes… oh misère !

-Pas de nom je vous prie !

Je lui explique dans le détail ce que j’attends de lui et il convient de la justesse de mon analyse :

-Vous avez raison, il faut professionnaliser la fonction. Regardez en France le Président qui a été nommé ! Il est professionnel, dynamique lui ! Il est éclaboussant de classe !

-Oui mais il tâche un peu non !

-Bah ça c’est normal… quand on éclabousse on tâche toujours un peu !

-Quand même je voudrais quelque chose de moins tapageur et puis j’ai besoin d’une attachée de presse qui…

-Mauricette !

-Plaît-il ?

-Ma fem… secrétaire est une ancienne attachée de presse, elle fera très bien votre affaire.

-Fort bien, convenons d’un rendez-vous… mettons le 18 en 15.

-C’est  noté Mons… Monsieur Dedank. Je vous raccompagne.

-Charley oublie pas de descendre les poubelles et de remonter le chat ! Crie sa secrétaire, la charmante Mauricette, ma future attachée de presse.

Sur le trottoir je le quitte rasséréné, ai-je tort, l’avenir en décidera. (à suivre...)

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Interview du webmaster de http://urbanetattack.blogg.org

Pouvez-vous nous présenter votre site ? Quel est son rôle, ses objectifs...
Humouritude et décoloration! J'ai une formation de coiffure moderne mais je n'exerce plus depuis mon opération. 

D'où vient le nom du site ?
Urbane Tattack Inventé il y a quatre ans bien avant que les créatifs de Vivendi aient l'idée géniale et benchmarkée de créer Urbane Attack, on leur ferait bien un procés mais on a pas le rond! 

Comment avez-vous eu l'idée de créer ce site ?
En fumant (trop) et de la mauvaise!

Combien de temps avez-vous mis pour construire ce site ?
6 ans 258 jours 16 heures 15 minutes et 23 secondes

Depuis quand le site existe-t-il ?
1914

Pouvez vous nous donner quelques statistiques ?
6 589 325 visiteurs pour la sextape de Christine Boutin mais ils sont pas revenus!

Quel rôle occupez-vous au sein du site ?
Je dirige, j'inspire (le respect) et je balaye.

Combien de temps passez-vous par jour à vous occupez du site ?
entre 27 et 33 heures les années bisextiles.

Aviez-vous déjà d'autres sites avant ?
Plein mais on a été fermé à la suite de plaintes, la moquette était pas aux normes et les capotes poreuses!

Quels langages de programmation maitrisez-vous ?
Le belge ancien.

Avez-vous des sites, des jeux, des logiciels favoris ?
Cacapoum la totale 16 ze revenge!

Que dire de + ?
moins

Quels conseils pourriez-vous donner aux "futurs" webmasters ?
Se suicider! ça dégagera le bac à sable.

Merci d'avoir répondu à mes questions
De rien mon p'tit pôte!

Une enquête de la cellule Homicide 22 par J-P.Chassavagne 3/3

La cheffe Gringeau Josyane et le sociopathe mangeur de foule.

On interroge toute la nuit Tenculathor le mangeur de foules mais attention l'interrogatoire il est aussi scientifique avec de la 'sychologie appliquée, bref pour résumer la cheffe Gringeaux lui trimballe ses nibards sous le nez pendant trois heures d'affilée et ça y fait rien au sociopathe, nous on y tient plus et on va se branler à tour de rôle dans les chiottes.

Bon on essaie aussi de lui faire la morale, la réglementaire la 68 rectifiée 81 comme quoi on doit pas bouffer n'importe quoi vu que c'est pas diététique et que le tévéspktateur c'est pas du naturel que ça passe son temps à bouffer n'importe quoi en regardant des couenneries et je parle pas du supporter de fotebale élevé à la bière et à la fumette d'importation

-Oui mais c'est gras et j'aime bien le gras.

-Mais le gras non plus c'est pas morale! Et vous avez sans doute aussi bouffé du fumeur! Vous vous rendez pas compte... j'essaie de le raisonner parce que je crois bien que je le prends un peu en pitié ce garçon-là, c'est vrai je commence à le comprendre, Tenculathor c'est une sorte d'idéaliste à sa façon.

La cheffe Gringeaux qui comprend qu'on s'apitoie reprend les choses en mains (manque de bol c'est pas les miennes de choses et je re-vais me soulager dans les lavatories)

-Bon pour commencer vous me le mettez en garde à vue pour mangeage de gras sur la voie publique (articles... de Paris et chaussettes à clous! ) Dans une société civilisée moderne on ne tue pas le monde comme ça et c'est point!

-Même pas les bébés, les mongoliens et les vieux? Vous les butez bien vous pourquoi je mangerais pas les foules lâches et moutonnières qui lisent et regardent les mêmes conneries en même temps, pensent la même chose au même moment et votent où on leur dit de voter! Oh et puis merde de toutes les façons y'a mon tonton Brindzec qui va venir et vous allez pas rigoler bande de loches!

Sur ce on reçoit un appel de la cellule de soutien psychologique qu'on a réglementairement dépêchée sur les lieux de la dernière attaque boulevard de la Raie Publique, on comprend pas tout ce qu'ils disent mais de ce qu'on comprend ils auraient été attaqués par un dragon et ils auraient été calcinés sur place et une espèce d'entité subliminique leur aurait déféqué dessus sans supplément.

-... vive la grosse commission.... européenne! Murmure dans un élan admirable l'ultime survivant de la cellule de soutien psychologique.

-Ils ont cessé d'émettre... dit la cheffe Gringeaux en reposant les écouteurs.

L'émotion nous gagne et le silence s'installe... brisé par le sociopathe:

-Ah ça c'est tonton Brindzec il aime bien faire le dragon aux mariages et aux enterrements... et puis aussi chier sur le monde!

Soudain la porte s'ouvre en grand et un vent glacé s'engouffre dans la pièce et tout se met à trembler, dans ces moments-là on s'accroche à ce qui semble le plus solide et on s'agrippe tous aux nibards de la cheffe Gringeaux. Quand la tempête intérieure s'arrête on découvre qu'un type avec une grande barbe à deux pointes est assis sur la bureau de la cheffe Gringeaux. Je sais pas pourquoi mais il me fout mal à l'aise et en même temps il m'impressionne sans doute parce qu'il a osé s'asseoir sur le bureau de la cheffe.

Elle réagit vite d'ailleurs:

-Bon vous vous enlevez vos mains et lui il retire ses fesses de mon bureau! Et d'abord qui vous êtes vous? Z'avez vos documents d'identité?

Le barbu à deux pointes lui tend un carte de visite ousque c'est écrit:  

"Branlwan Le Brindzec. Druide diplômé Noces et Banquets-Voyances P.M.U-Envoutements sur devis"

-Je viens chercher le petit ça va être l'heure de son goûter! Il dit en désignant le mangeur de foules.

Aussi sec elle le met en garde à vue pour complicité de grignotage entre les repas (www://setorcher-selamettre.gouv.enc)

Jusque là moi je dis qu'on s'en sortait bien, on avait deux suspects en garde à vue, la cheffe Gringeaux elle téléphonait à la jugeuse d'instruction, elles papotaient, se refilaient des recettes de bonne femme et de tortionnaire à l'ancienne pour faire avouer le gardé à vue c'est après qu'elle a raccroché que ça s'est emballé sévère.

Pour confirmer l'avunculation, ouais moi aussi j'ai pas compris tout de suite, pour être sûr quoi que le mangeur de foules était bien le neveu du druide, la cheffe elle a décidé de lui estraire au barbu à deux pointes un poils du cul, sa grande spécialité, je l'ai dit, afin de procéder à une analyse ADN du susdit tel que susmentionné plus haut en tant que suspect.

On s'était pensé que le druide il allait renauder et nous faire des difficultés mais non il s'est plié en deux à nos ordres, il a même complaisamment soulevé son espèce de tunique et il nous a montré son cul et la cheffe Gringeaux s'y est mise bien calé sur l'arrière du gardé à vue, les lunettes à hauteur de l'orifice, soudain il a pété et ça a senti la mer, vrai on s'y serait cru, j'ai failli commander un plateau de fruits de mer/muscadet en terrasse, il avait des poils du cul incroyabs gros et noueux et quand elle a tiré d'un coup sec pour lui en estraire un beau elle s'est engouffrée dans le trou de balle du druide et elle y a disparu toute entière à jamais? Putain je dis pas les effets spéciaux c'était mieux que Holivoude vu que c'était en vrai.

Euh bon on s'est tous regardé et on s'est réuni pour décider de la suite les uns pensaient que c'était sans doute arrivé suite à une faille dans le continuum spatio-temporel les autres que c'était connu: les bretons avait un rectoum d'enfer, vrai on était vachement émotionné et on a décidé de lui lever sa garde à vue et celle de son neveu, ça valait mieux,  mais on a insisté quand même un peu:

-Pardon mon druide vous allez pas nous la rendre?

-Vous rendre quoi?

On aurait dit des mômes qui avaient paumé leur ballon chez un voisin irascible, on y allait prudent :

-Ben notre cheffe, la cheffe Gringeaux?

-Et vous la rendre comment?

Ah ça c'est vrai? Soudain une espèce de vertige ontologique, c'est le brigadier-psychologue-chef Jaunard qu'avait trouvé le mot, nous saisit: il faudrait qu'il nous la chie, ça risque de pas lui plaire à notre cheffe, de se faire chier tout dré par un gardé à vue.

Finalement il se décide à nous la rendre.

Il rote, il péte, il commente: "ah ça c'est la bière!"  mais moi je suis sûr c'est le képi mou qui passe pas finalement il nous la délivre dans une espèce de gangue verte il est pourtant pas végétarien?

-Je suis au régime en ce moment bicause les triglycérides au plaftard!

Et la cheffe nous est restituée, intacte, elle nous explique que ça souffle là-dedans, ça décoiffe le voyage dans le tube d'un druide mais aussi que ça manque pas de celte, elle raconte qu'elle a mis en garde à vue un dragon aphone et une fée qui grinçait, un prophète cycliste et un assyrien égaré qui avait pas de permis de séjour.

Quand elle a été à peu près remise, de son voyage, la cheffe Gringeaux elle nous a dit:

-Bon la sous-flictérature pour secrétaire de direction banlieusarde,  l'ésotérisme à deux balles, le gnosticisme Prisunic et le mauvais feuilleton qui plaît aux cons qui croient en n'importe quoi depuis qu'ils ne croient plus en Dieu on laisse tomber, de toutes les façons la procureuse vient d'être muté à Babylone. Maintenant on s'occupe plus que des tomobilisses, c'est plus calme et moins dangereux.

-Et la police scientifique et la spychologie appliquée au gardé à vue cheffe?

-On se les carre au train itou. Rompez!

Comme ça que le Cellule Homicide 22 est devenue la cellule Tomobilisse 22 et maintenant on coince les notaires qui roulent deux kilomètres plus vite que la moyenne plafonnée, c'est quand même plus tranquille. Ah c'est bon la répression pure et pas scientifique, le vrai loisir d'amateur pour fonctionnaire connaisseur. 

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Nick Sarkozaïe went back to jail. Par Lofti Benayak 1/1

A ma sortie de prison pour m'attendre il n'y avait que ce con de Lefebvre et un reporter de "L'Indépendant de Blagnac 'con" que j'ai vite viré, ces peloteurs de journalistes je peux plus les voir quand je pense à ce qu'ils me léchaient quand j'étais président et que je te les gavais de pizza au caviar et que je te leur écrivais leur papier et que je te les baladais en avion à travers le monde entier avec petits fours, champagne et stagiaires à volonté!  

Pour Lefebvre c'est autre chose, un jour il m'a demandé pourquoi il avait jamais été ministre, je lui ai caressé la truffe et répondu qu'on avait jamais vu un clébard devenir ministre, il a pas compris et il a juste remué la queue de contentement comme aujourd'hui.

-Ah ça fait plaisir de te voir chef.

C'est tout juste s'il me lèche pas la gueule, c'était le plus con d'accord mais c'est aussi pour ça qu'il m'est resté fidèle.

-Bon ça va, ça va, tu m'as apporté le dossier rose que je t'avais demandé de prendre dans la caravane à Gennevilliers.

-Ouais mais ça a pas été facile les CRS sont venus dimanche dernier et ils ont évacué le campement. Heureusement Melesscu le gitan m'a trouvé une place pour garer prés de l'usine à gaz à Epinay, c'est pas Deauv'  mais tu verras on y sera bien et puis on est près de la nationale et entre les pare-brises et la vente de bouquets on peut se faire pas mal de ronds.

-Me fais pas chier avec ça!

Je te le foutrais bien au bloc, c'est ce qui me manque le plus de quand j'étais flicaillon suprême...

Faut le voir dans son costard rayé de publicitaire défroqué et suicidaire qui a viré clodo, avec ses longs cheveux gris et sâles il est vraiment pas sortable... putain en plus il est en pantoufles!

-Tu pouvais pas mettre des pompes!

-Mes John Lobb sont au ressemelage et j'ai pas de quoi les en sortir.

-Bon allez on va direct à l'ambassade des États-unis!

J'ai monté tout mon dossier de retraite d'agent de la C.I.A, j'avais un poste important, j'étais Square Chief Leader, si l'on veut en français ça ferait chef de square en chef, c'est pas rien quand même, ça plus ma complémentaire du Mossad je pourrais m'en tirer.

-Ouh-là ça fait une trotte dis don'!

C'est pas avec ce que j'ai ramassé en fabriquant des poupées vaudou en taule qu'on va pouvoir se payer un taxi alors on lève un vélib devant un marchand de cycles bio et un autre garé prés d'un  pressing végétarien et en route.

-Dis donc chef t'as perdu ton coup de pédale on dirait?

-Tu crois que c'est en faisant du jogging autour d"une lunette de chiottes qu'on peut entretenir sa forme.

C'est vrai que je souffle. Heureusement à partir de la place de l'Étoile ça redescend et on arrive dans les temps.

Je suis reçu au bout de quatre petites heures par l'adjoint au sous-chef de poste qui me dit qu'y manque des pièces à mon dossier dont l'imprimé 1258-BG corrigé 23 (y sont pires qu'à la sécu!) de capacité à remplir les formulaires et le certificat de non condamnation pénal.

Merde j'avais pas pensé à ça, si seulement il y avait eu une petite amnistie présidentielle là-dessus comme à l'époque de la république, la vraie, la barbue quand à chaque heureux avènement on effaçait les ardoises mais mes salauds de successeurs bon bourgeois et bien pensants ils ont fait comme moi, ils ont pas pu s'empêcher de faire une leçon de morale au petit peuple, à la manière des rentières dans le temps qui envoyaient les gendarmes à la petite bonne voleuse de fraises et ma condamnation à dix-huit mois fermes (et définitifs!) pour racolage actif, passif et transversal en dehors d'une période électorale et haute trahison en réunion (de l'OTAN) risque bel et bien de me coûter ma pension, après tout ce que j'ai fait pour eux!.

Sur la route on s'est arrêté chez la Veuve Balladur, elle m'avait fait savoir qu'il avait pensé à moi l'homme d'état honoraire avant de calancher et  m'avait laissé un petit quelque chose, et tout ce que je récolte c'est un portrait encadré et dédicacé de lui qui encombrait le bonheur du jour.

Il faut reconnaître quand même qu'il m'avait prévenu la vieille loche: attention au second mandat, c'est le plus périlleux et de m'expliquer que sous la cinquième le premier mandat est en règle générale: simplement consternant et le second carrément farce, je reconnais avoir un peu forcé sur le côté farce, mais ils arrêtaient pas de m'élire ces cons-là et plus je leur en faisais voir, plus ils godaient, qu'est-ce que j'y peux si le gaulois après 25 siècles de moustaches assumées a viré d'un coup "closed queen" .     

Et puis il y a les bons copains, ceux du temps de la grande régalade, pour lesquels je me suis bougé pour arriver à vendre, au déballage, au cul de l'airbus, leurs saloperies sur les marchés... étrangers et qui maintenant me prennent plus au téléphone, et je parle pas du fils Bouygues qui m'a même résilié l'abonnement gratuit de mon portable, la dégringolade quand ça commence... à la fin de mon second mandat y a des patriotes qui trouvaient que la France d'après elle ressemblait plus à grand chose, qu'elle était plus du tout figurative et ils ont essayé de me fusiller, coup de bol c'était un vendredi et on fusille plus le vendredi depuis que j'ai installé les Frères Musulmans en ex-France, heureusement que c'est pas tombé un dimanche.

Il y avait quelque temps que ma Carlita m'avait laissé tombé, elle était parti avec Jean-Claude Durex le roi de la capote, il faut dire aussi que c'était la grande affaire de sa vie la capote, ça et ses meules, une mystique quoi!

Par la belle-fille du cousin d'un copain de la petite amie du concierge de l'Elysée,j'avais bien réussi à nous faire embaucher à Paris Propreté,on traversait Paris en motocrôttes ça me rappelait un peu les cortêges officiels mais ils ont trouvé que Lefébvre faisait sâle et on s'est fait virer. Après... après on coule vite sans portable.  

Enlever ses portables à un homme c'est vraiment lui retirer sa dignité d'être humain.

-Dis donc on a plus un rond y me dit l'ex-communiquant en sortant de l'ambassade et en regardant ses charentaises qui prennent l'eau, c'est sûr Paris en Novembre sous la flotte et sans le rond ça fout le schwartz, il secoue sa Rolex:

-Merde elle a pris l'eau et elle perd ses aiguilles, c'est Séguéla qui me l'avait donnée.

-Il avait du l'acheter en Thaïlande, bon on va essayer de se faire un sac.

On est calé depuis une heure devant le conseil constitutionnel quand la grosse Simone sort, à vélib ça va pas être facile l'abordage normalement c'est en squouteur que ça se pratique ce genre de sport, quand même je réussis à lui tirer son cabas Hermès et à m'arracher, ce grand connard de Chirac essaie bien de nous courser mais il a perdu son flair et  il se met à courir derrière un taxi en aboyant.

On se rapatrie pas sans souffrances à Épinay et on se dépêche de repeindre les vélibs avant d'entrer dans la caravane pour faire à la bougie l'inventaire du sac: cinq cent balles, les oeuvres complètes et lubrifiées de Frédéric Mitterrand (il faut reconnaître que ce garçon a toujours fourni le lubrifiant et c'est rare dans l'administration!) un vélo d'appartement avec la pompe bien sûr et son tricot en cours et c'est tout. Ah la salope!  

Vrai on commence à désespérer quand Melesscu entre:

-Je pas déranger votre station dinatoire?

Je le foutrais bien au bloc ce Mélesscu qui m'a tout l'air de passer sa vie à délinquer même en véquende mais enfin bon il nous explique qu'il est sur un coup mais qu'il peut pas y monter lui-même à cause "foulure de rate en tombant de jeune cousine..."

Son affaire c'est une rombière bourrée d'oseille qui crèche à Neuilly et à quoi il faut tirer ses bijoux, elle est en vacances de neige à Doobaïe pour six mois. Je suis pas trop chaud pour revenir dans le coin mais on s'y colle quand même, bien obligés. Il nous repasse des uniformes de schtroumpfs, de petits bleus, de flics quoi et taïaut!

Dés qu'on entre dans l'appartement je respire la grosse gourance, avec ma lampe j'éclaire une photo sur le piano:

-C'est... c'est ... Cé... Cécilia!

-Oooooohéééééééooohh! Fait ce con de Lefèvre qui m'accompagne en croyant  que j'en pousse une.

Cécilia mon ex-poupougnette, je l'ai reconnue tout de suite la photo est pas récente mais le flingue que pointe sur nous le concierge l'est beaucoup plus.

Au procès elle est venue déposer c'était mou, volumineux, ça sentait pas bon  et y m'ont collé le maximum de la peine plancher en tant que récidiviste (les deux quinquennats qui ont surtout compté!) et mon con d'avocat commis d'office a pas pu empêcher la rétention de sûreté à cause de ma grande dangerosité sociale. Lefèbvre, lui, y l'ont envoyé à la S.P.A. ça m'étonnerait qu'il passe la semaine, je vois pas qui aurait envie de l'adopter ce corniaud-là!

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