URBANE TATTACK

  UrbaneTattack le blog-feuilletons de L'UrbaineDesArts/NovelingPress/info@lurbaine.net

Traduction:

Communiqué:

Le commandement militaire du Gross Paris Plage communique:

Dans le cadre de la nouvelle loi Hadopi et en pleine collaboration avec les autorités d'occupation du Gross Paris Plage, Urbane Tattack informe ses vouébes-lecteurs qu'à partir de dorénavant nous fournirons aux autorités compétentes (si, si il y en a!)  tous renseignements sur l'activité politique, sociale, syndicale, sexuelle, nautique, philatélique et halieutique de nos visiteurs. 

Des chevaux de frise et des barbelés seront mis en place autour du blog, ainsi que des miradors érigés aux quatre coins.

Nous rappelons d'autre part qu'il est formellement interdit de passer derrière le comptoir!

Urbane Tattack sera ouvert de 9 heures 17  le matin à 17 heures 32 le soir, en dehors de ces horaires les textes de Urbane Tattack seront enfermés dans un coffre, dont nous ne possédons pas la clef (vu qu'on l'a paumée), relié directement au commissariat du XXII° arrondissement, des vigiles maître-chien psychopathes, bourrés et en armes effectueront des rondes autour du blog, toute tentative d'intrusion ou de piratage sera aimablement accueillie... heu... après les sommations d'usage.

Urbane Tattack se réserve le droit d'appréhender tout visiteur pris en train de se marrer aux dépens des susnommées autorités suce-compétentes et d'effectuer des fouilles au corps (pour toute intromission compter un supplément) sur les suspects. En cas de récidive les abonnés au gaz verront leur alimentation suspendue et les abonnés aux transports en commun leur abonnement prolongé, en cas de re-récidive le contrevenant sera  inscrit gratuitement sur une liste d'otages tenue dans la Kommandantur mairie de sa résidence habituelle et une participation aux frais d'exécution sera demandée aux familles.

Le Commandement militaire du Gross Paris Plage       

Otto Abdal von Schtrumpfenberg

La sextape de Christine Broutin et Jean-Louis Boorla  (extraits).

...

-Ce putain de conseil des ministres qu'en finissait pas, je tenais plus! Je suis sûr que t'as rien sous ta jupe cochonne!

-Jean-Louis vous êtes fou! Ah Jean-Louis prenez-moi toute!

-Toute? Il va au moins falloir que je fasse deux voyages! Ouah il est bien ton bureau! Il est  quand même vachement mieux que le mien ton ministère!

-Il est normal que je sois bien logé Jean-Louis...

-Ah ouais et pourquoi t'est-ce ça? Ch'uis  ministre d'état quoi ou merde?

-Mais je suis au logement vo-yons, Jean-Louis.

-Ah ouais et moi je suis-t-à quoi déjà?

-Mais au rayon jardinerie et puis il me semble... vous voyez le truc dont on parle à la télé tout le temps: l'éconologie, le sous-développement durable et toutes ces choses!

-Ouais des piéges à con... tribuables quoi! Ce que j'en ai marre de discuter dans les champs avec des barbus en gros pull de laine qui me parlent tout le temps du réchauffement climatique pendant que je me les caille dans mon petit costard de ville!

-En tout cas quelle bonne idée ce tas de fumier dans la cour de votre ministère c'est tellement emblématique de l'engagement de tout notre gouvernement pour... vers... en avant... ensemble... contre...

-Ah non le tas de fumier c'est pour masquer l'odeur quand on reçoit le président de l'assemblée nationale et les délégations de parlementaires UMP; les voisins se plaignaient! Bon ça te dérange pas si je m'allume un petit pétard ma grosse, histoire de se mettre en train? Puf! Puf!

-Jean-Louis vous êtes en train de fumer mon serin!

-Ah ouais... ah bon... je me disais aussi qu'il tirait mal! Bon éteins la lumière je vais te filmer avec mon portable. Comment ça marche cette merde y a pas de boutons!

-Mais Jean-Louis c'est une banane!

-Une ban... ah le con j'ai oublié mon portab' au restau' ! Tu veux que je te la pèle coquine?

-Je vous en prie Jean-Louis je suis catholique!

-Et alors le pape il a pas interdit la banane! Enlève ton slip j'te dis!

-Je... je deviens folle... vous me rendez folle Jean-Louis... je... je vous obéis toute voilà!

-Euh bon tout compte fait  remets-le... ou éteins la lumière!

-J'éteins...

-Merde ma banane elle filme pas dans le noir... appelle l'huissier pour qu'il me prête son portab'!

-Vous y tenez tant à filmer ces... ces choses-là?

-Béh tiens sans quoi je perds mon par... euh ça fait des souvenirs quoi!

-C'est bon prenez le mien.

...

-J'ai perdu ma capote!

-Ce n'est pas grave, prenez en une autre Jean-Louis, la femme de ménage la retrouvera.

-Mais c'est dedans que je l'ai perdue!

-Alors là on la retrouvera pas.

-Mais j'y tenais beaucoup c'était une collector dédicacée par Carla herself. Je vais appeler mon officier de sécurité c'est un ancien de l'équipe Cousteau.

-Ah ça non je vous en prie...

-Bon j'en remets une autre! Tiens une à tête de mickey dédicacée par Chantal Goya!

-Oooh ouiii je sens bien les oreilles!

-C'est pas les oreilles c'est mon trousseau de clefs qu'a glissé là-dedans! Oh là c'est profond 'faut que je reprenne des forces, je vais me faire une p'tite ligne blanche!

-Jean-Louis non si nos motards vous voyaient!... Ah mon Dieu mais c'est de la cocaïne, mais c'est très mauvais pour la santé m'a dit le père Jean-Marie Descouettes...

-C'est quoi ça?

-L'aumônier du tiers ordre des soeurs de Sainte Radaz  de Ploumanach auquel j'appartiens.

-Ton toto y  dit que des conneries, c'est rien que du naturel, du bio, de l'afghan "spécial effort de guerre contre l'axe du mal", il est en promotion en ce moment  dans tout le bloc occidental, à l'OTAN ils prennent que ça! Ah ça va déjà mieux, je me sens une pêche, deux cachetons de Viagra là-dessus... oups!  Tu vas entendre passer le train ma fille c'est moi qui te le dit!

...

-Son excellence le Nonce Apostolique est arrivé Madame la Ministreuse... ( il est là pour la demie m'est avis qu'il faudrait voir à se magner de finir d'éponger l'aut' glandillon!)

-Je vous ai déjà demandé de frapper avant d'entrer monsieur Plombard et je n'ai que faire de vos conseils! Ah mais non mais!

-C'était quoi ça?

-C'était l'huissier, il est impossible mais je ne peux pas le muter il est délégué C.G.T ! J'avais complètement oublié ce rendez-vous avec le Nonce mon Dieu... rhabillez vous Jean-Louis... rhabillez-vous...

-Non mais tu rigoles avec la forme que je tiens... putain je vais te lui faire des jumeaux moi au nonce!

-Nooon Jean-Louiiiis!!! Noooooooon pas le Nooonce!!!

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27 Juin

Muni d’une fausse barbe, d’une perruque, d’un imperméable, de lunettes noires mais beaucoup plus noires que d’habitude, d’une canne sabre télescopique je m’en vais à travers la ville incognito. J’ai pris rendez-vous avec un professionnel reconnu, français qui plus est, qui vit maintenant en notre belle ville capitale pour se reposer d’une longue et trépide carrière parisienne. Je ne me suis confié à personne j’ai regardé dans le bottin à la rubrique  « artisses managère  » et je suis tombé sur ce nom le seul de sa rubrique: Charley Bédouani. Il me parlait. Où l’avais-je rencontré ? Je me suis souvenu enfin: il m’avait été présenté lors de l’inauguration d’un festival des traditions et folklores à Upsalup, il manageait une troupe folklorique : Herk Trahüdertkë à forte teneur en grandes blondes mamelues. Une merveille, quoique leur prestation, eut été quelque peu dérangée par les dissipations de l’ourse polaire qui était sensée les accompagner dans leur chorégraphie et avait fini par s’échapper et éventrer le Groombler-solo (il joue du Groomble, une sorte de cornnemuse à double-panse et dont il sort un son qui imite quelques fois celui de souris que l’on écrase, d’autres celui d'un lavabo qui se vide ! Un bon instrumentiste peut réussir des merveilles avec cet engin qui ressemble un peu à une énorme paire de testicules (c’est étonnant comme en ce moment le sujet revient dans mes écrits, j’y vois comme un intersigne du destin.). C’est très curieux ! Pas désagréable mais au bout de six heures de Groomble on a envie de lui crever la panse, c’est dire si l’intervention de l’ourse polaire avait été pour moi plutôt une délivrance. ). (a-t-on remarqué que dés que je me lâche un peu la bride ma phrase se fait proustienne, un critique littéraire à écrit que quelques fois dans mes écrits l’on se croirait invité à une fondue ! J’ai pris cela pour un compliment bien sûr.).

A la fin de la représentation il avait tenu à me présenter ses artistes, toutes magnifiquement douées, j’avais d’ailleurs eu une liaison avec… les choristes (il y en avait quatorze, mon record personnel est de 22, toute une ligne de caissières dans un hypermarché que j’avais inauguré en province, j’étais plus jeune alors, et la Reine moins jalouse, heureux temps.)

Ses bureaux se tiennent dans le quartier du Port, pas le plus sélect donc, mais plein de vie et de passage. Au septiéme sans ascenseur, sans doute la vue sur le port doit-elle être particuliérement remarquable pensai-je pour m’encourager, je suis décidé à prendre les choses du bon côté.

Arrivé, essoufflé, malgré ma pratique quotidienne des sports, on le serait à moins, sur le palier du septiéme étage, je respire un temps, je m’apprête à sonner quand j’entends des voix, une discussion, presqu’une dispute derrière la porte :

-Ah Mauricette tu me fous bien la paix ma fille, je rentrerais quand mon avocat me dira que je risque plus rien, moi aussi je me fais chier dans ce trou pourri mais j’ai pas envie de retourner en taule ! Entre les douânes, les impôts et les trafics du beau-frère tu crois pas qu’ils vont me laisser en paix. C’est les poucettes dés ma descente d’avion ouais !

A l’accent, aux intonations je reconnais la gouaille d’un natif d’Algérie, quelque pied-noir babelouédien très haut en couleurs et propre à animer la grisaille de notre capitale nordique!

Je toque à la porte :

-Qu’est-ce que c’est encore quoi merde ?

Il m’ouvre, l’homme a dans la soixantaine et quelques et il porte une perruque blonde et chevelue de travers et de grosses moustaches postiches dans les mêmes teintes, l’on pourrait croire qu’il s’est déguisé en viking fausse-blonde, ou en supporter de football.

-C’est pourquoi ?

-Je vous ai téléphoné, j’ai pris rendez-vous je suis monsieur Hank Dedank…

-Ah ouais c’est vous l’artisse de variétés,… venez allons dans mon bureau… permettez je dis un mot à ma secrétaire…

J’entends :

-Mauricette merde !

Son bureau tient plutôt du cagibi, il me rejoint, replie vivement la planche à repasser et balance le chat dans le vide ordures:

-Vous avez un accent ? Vous êtes belge ou quelque chose comme ça ?

-Je suis français.

-‘pas possible, ça alors ça fait plaisir un pays et qu’est-ce que vous venez foutre dans ce pays de merde ? Ah oui vous m’avez dit de la variété. Vous tombez bien j’implante un bureau ici, j’ai décidé de m’ouvrir à l’international, en ce moment je lance un groupe de pop blonde, deux barbus blondinets et deux pétasses d’anthologie c’est de l’ukrainienne d’importation, diplômées de Mathématiques et de Physique Appliquées, je les ai eues pour rien mais sans mentir on croirait de la caissière suédoise,  OBBO ça s’appelle, vous saisissez le concept, on importe les chansons de Roumanie et les chorés de Moldavie, là-bas la main d’œuvre est bien moins chère, on a un parolier/plongeur pour 80 Brelotkën et un musicien/arrangeur/ qui sert en terrasse pour moins de cent. Ce qu’il nous faudrait ce serait d’être sélectionné pour l’Eurovision mais ça c’est magouilles et compagnie… il y a des choses que Charley Bédouani ne fait pas…

J’aurais bien voulu savoir lesquelles ? Mais trêve de jugements moraux il me semble être l’homme de la situation: un professionnel.

Je m’assois, retire barbe, perruque et lunettes :

-Et ce groupe folklorique Hërk Trahüdertkë vous ne vous en occupez plus ?

-J’ai eu des problêmes avec le bétail, je les ai vendus à l’export à un collégue libanais qui s’occupe de la remonte de blondes pour les émirats… mais…mais on se connaît… vous… vous êtes… oh misère !

-Pas de nom je vous prie !

Je lui explique dans le détail ce que j’attends de lui et il convient de la justesse de mon analyse :

-Vous avez raison, il faut professionnaliser la fonction. Regardez en France le Président qui a été nommé ! Il est professionnel, dynamique lui ! Il est éclaboussant de classe !

-Oui mais il tâche un peu non !

-Bah ça c’est normal… quand on éclabousse on tâche toujours un peu !

-Quand même je voudrais quelque chose de moins tapageur et puis j’ai besoin d’une attachée de presse qui…

-Mauricette !

-Plaît-il ?

-Ma fem… secrétaire est une ancienne attachée de presse, elle fera très bien votre affaire.

-Fort bien, convenons d’un rendez-vous… mettons le 18 en 15.

-C’est  noté Mons… Monsieur Dedank. Je vous raccompagne.

-Charley oublie pas de descendre les poubelles et de remonter le chat ! Crie sa secrétaire, la charmante Mauricette, ma future attachée de presse.

Sur le trottoir je le quitte rasséréné, ai-je tort, l’avenir en décidera. (à suivre...)

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Interview du webmaster de http://urbanetattack.blogg.org

Pouvez-vous nous présenter votre site ? Quel est son rôle, ses objectifs...
Humouritude et décoloration! J'ai une formation de coiffure moderne mais je n'exerce plus depuis mon opération. 

D'où vient le nom du site ?
Urbane Tattack Inventé il y a quatre ans bien avant que les créatifs de Vivendi aient l'idée géniale et benchmarkée de créer Urbane Attack, on leur ferait bien un procés mais on a pas le rond! 

Comment avez-vous eu l'idée de créer ce site ?
En fumant (trop) et de la mauvaise!

Combien de temps avez-vous mis pour construire ce site ?
6 ans 258 jours 16 heures 15 minutes et 23 secondes

Depuis quand le site existe-t-il ?
1914

Pouvez vous nous donner quelques statistiques ?
6 589 325 visiteurs pour la sextape de Christine Boutin mais ils sont pas revenus!

Quel rôle occupez-vous au sein du site ?
Je dirige, j'inspire (le respect) et je balaye.

Combien de temps passez-vous par jour à vous occupez du site ?
entre 27 et 33 heures les années bisextiles.

Aviez-vous déjà d'autres sites avant ?
Plein mais on a été fermé à la suite de plaintes, la moquette était pas aux normes et les capotes poreuses!

Quels langages de programmation maitrisez-vous ?
Le belge ancien.

Avez-vous des sites, des jeux, des logiciels favoris ?
Cacapoum la totale 16 ze revenge!

Que dire de + ?
moins

Quels conseils pourriez-vous donner aux "futurs" webmasters ?
Se suicider! ça dégagera le bac à sable.

Merci d'avoir répondu à mes questions
De rien mon p'tit pôte!

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