URBANE TATTACK

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Toujours à la pointe du progrés et poursuivant notre oeuvre d'électrification de la littérature françoise, nous informons les lecteurs d'Urbane Tattack que les ouvrages de l'UrbaineDesArts Editions/Noveling-Press seront désormais téléchargeables sur Smashwords, et ce pour un prix modique qui ne couvre pas mâme le coût de la vapeur (quelle époque!), les premiers tîtres de notre catalogue disponibles en ebook et dans une foultitude de formats attrayants et du meilleur goût parisien sont ici:Lurbaine ebooks

La Cellule de Maintien Idéologique 1/3 Par G.M.Neoletto.

Les aventures de Jean-Plaude et Jean-Cluc militants Umpistes de la Basse-Meuse

Avec Jean-Plaude on avait travaillé dur pour monter l'université d'été des jeunes de l'UMP Basse-Meuse à Moulzy-Benrond où on est élus municipaux. C'était un grand honneur qu'on nous faisait, pour plus de commodité et bien préparer les préparatifs on avait décidé d'organiser ça au mois de Novembre, il allait y avoir de l'affluence dans la plaine des sports (l'ancien champs d'épandage du père Mouillot que la mairie lui avait loué pour 99 ans renouvelables par tacite reconduction) surtout qu'on avait réussi à avoir Nadine Morano en "guéste stare". Mais enfin le jour dit tout était en place, le chapiteau, les stands, les attractions (on avait retiré in extremis  le "lancer de nains"  après un coup de fil furibard de l'Elysée-entertainment and resorts corp. ^TM). 

Et voilà que la Morano débarque, toujours élégante dans un tailleur emperlé vert pomme à volants roses, cette femme a une classe ! Dés qu'elle voit la piste de danse, elle s'y précipite en entraînant à sa suite les photographes du "Bas-Meusien Libéré" qui n'en demandaient pas tant:

-Tiens toi Jean-Cluc tu me gardes mon sac et mes chaussures!

J'obéis, je prends le sac à main et les pompes et ... zzzzllllunnngggg y a le T.G.V qui me passe au ras, ah vrai ça surprend, surtout qu'à Moulzy-Benrond, le TGV y s'arrête pas d'habitude, il y a même pas de gare.

Ce coup-ci, exceptionnellement il s'est arrêté... dans la salle de télé de la polyclinique d'Orthogénie des Pinouillettes, il avait raté le strike de peu, à droite c'était la maternelle Daniel Cohn-Bendit et dix mètres de plus et il entrait dans la maison de retraite échangiste Françoise Dolto qu'on venait d'inaugurer, là qu'on a regretté d'avoir déconstruit la cathédrale au milieu de la place de... la cathédrale, ça aurait amorti le choc surtout que la déchetterie modèle (elle a été bénie par Nicolas Hulot) qu'on a mise à la place, elle schmecte modéle quand même pas mal les soirs d'été. Putain,  je peux témoigner que ça impressionne un événement comme ça, 'faut l'avoir vécu.

Et comme un couillon je restais immobile avec mon sac et mes pompes roses à la main, enfin je tourne la tête vers l'endroit où se trouvait encore, il y avait même pas dix minutes, leur légitime propriétaire: plus rien. Tout avait été labouré, et pour la bourrer la Morano il en faut, un sillon de trois mètres de haut qui traversait l'agglomération jusqu'au Pinouillettes. Autant dire que de la Morano il en restait plus grand chose, juste un faux cil et un bout de ficelle de string ministériel tricolore! 

Là-dessus le père Mouillot qui arrive, bien avant les secours, furibard, il nous montre avec sa canne les corps éventrés, le sang et la tripaille partout jusque dans les arbres, les mômes qui pleurent, les dames qui cherchent leurs slips:

-Avec toutes vos orgies vous m'avez tout salopé mon bien 'Va falloir me remettre tout ça en ordre ou sans quoi je reprends le bail!

Heureusement les secours arrivent... mais non c'est pas les secours c'est la Cellule de soutien psychologique que la Préfecture a envoyé sur place, les secours y sont bloqués par le pont du TGV qui s'est effondré sur la nationale, pour ça que le TGV il a déraillé nous esplique le chef du CUMP (Cellule d'Urgence Médico-Psychologiques c'est comme ça que ça s'appelle officiellement!) le Docteur Craquebume qui d'après ce que je comprends est psycho-sociogogue de formation:

-Mais nous on est passé avec le 4X4 par le Plessis-Les-Meules et le Parc naturel de la Brêle sur Meuse, eux y sont pas au courant du raccourci, c'est aussi bien comme ça on va pouvoir faire le tri tranquillement... vous portez toujours à la main un sac de dame et des chaussures roses à talons ou bien seulement les jours de fête?

Il m'a demandé en commençant de passer en revue avec ses collègues les victimes, il faut dire qu'il y en avait partout:

-Non, non... c'est pour la danse je...

-Ah ouais, ouais je comprends pour danser avec des talons c'est pas commode... on va verbaliser tout ça... non celui-là on le prend pas, il a paumé un bras, çui-ci il va claboter, tiens y fait de drôles de bruits lui... marrant... vous comprenez nous on s'occupe que des "impliqués" à peu près indemnes, 'faut pas non plus faire les difficiles, les blessés on les laisse aux collègues...

-Et les morts?

-Ah ça on s'en fout bien, on sous-traite à une usine d'aliments pour chiens, avant on faisait des chapelles ardentes mais c'est plus trop la mode aujourd'hui les gens y comprendraient rien... à la limite des mosquées ardentes oui peut-être? Tenez venez, en attendant on va commencer par vous, cette histoire de sac à mains ça me trotte pendant que les collègues chinent pour trouver "des impliqués" à peu près exploitables on va faire un petit "défusing" sur le pouce.

 Un "defusing" quézaco ça me disait trop rien, heureusement, Jean-Plaude est arrivé avec des nouvelles. Le plan Samerdouille+ avait été déclenchée, il s'agissait d'abord comme le lui avait espliqué sur son portable le sous-préfet de secourir les secours qui étaient toujours bloqués par le pont effondré, surtout qu'ils s'en étaient pris un bon bout sur la tronche à force de lanterner là-dessous et qu'il commençait à neiger.

-... ils voulaient envoyer des hélicos mais le plafond est bas et de toutes les façons le seul hélico en état de vol qu'ils avaient il est en Afghanistan pour lutter contre l'Axe du Mal.

En plus les passagers du TGV commençaient à débarquer et à venir dans la Plaine des sports morts, c'était en majorité des cadres d'une grosse boîte d'informatique qui se rendaient à un séminaire et ils commençaient à renauder parce qu'ils allaient être en retard pour  le Corporate Meeting d'ouverture. Ils marchaient au milieu des cadavres et des agonisants en faisant attention à ne pas se tâcher, le portable à l'oreille, le sac à dos hyperlight à l'épaule, ils cherchaient pas à donner des soins ou à soutenir quiconque, seulement à voir, les plus charitables filmaient l'événement avec leur I-Phone pour le mettre sur "you tube" si Paris-Match se décidait pas à leur acheter "les images du drâme" pour les retoucher. (à suivre...)

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Le Schtroumpf aux étoiles

Chagrins de bureau (étoilé) by Lofti Benayak 1/1.

-Allo nous t'écoutons, parle tu es sur l'antenne de NHS la radio des nases qui z'en peuvent plus d'NRJ!

-Alors voilà moi c'est Nicolas et je...

-Une minute de quoi veux-tu parler Nicolas?

-Béh des rapports que j'ai au bureau avec mon nouveau chef?

-D'accord. Et depuis quand travailles-tu dans cette boîte Nico?

-A la CIA ? Oh là ça fait un bail, il m'ont engagé quand j'étais en 6° B2 au Lycée Pasteur à Neuilly, j'avais dénoncé mon prof d'anglais comme agent double parce qu'il faisait aussi prof d'espagnol... ouais enfin il donnait des cours à l'ambassade de Cuba et puis mon père qui m'a un peu pistonné 'faut dire que dans la famille on est tous dans la CIA, mon père, ma mère, ma deuxième belle-mère, mon troisième vice-beau-père, tous mes sous-cousins et mes quart de frère même le siamois de ma 1/8° de soeur en est et c'est comme ça  depuis le 17 ° siècle mais à l'époque c'était pour empêcher les turcs de rentrer en Europe et ça s'appelait la Sainte Ligue .

-C'est une sorte de tradition familiale.

-Ouais tout ça pour dire que  je connais bien la maison et j'ai toujours été bien noté par mes chefs jusqu'à ce que le nouveau arrive...

-Et comment s'appelle ton nouveau chef Nicolas?

-Bicock... non c'est pas ça Baraque! Et alors ouhaiiiiiiiiiiin... inin...slurp...

-Mouche-toi Nicolas...

-Scchhhhnnllouffle!Et alors je fais tout pour lui plaire, et il me rembarre tout le temps, il me met ridicule devant tout le monde même devant la Merkel et... oh putain j'en ai marre! Marre! marre! ouhaiiiiiiiinn...

-Re-mouche-toi Nicolas...

-Re-scchhhnnllouffle!

-Là ça va mieux? Et tu t'entendais bien avec ton précédent chef?

-Dobeliou, ah ouais ça super, il faut dire qu'on partageait plein de choses, on avait le même idéal démocratique: la prison pour tous, même les mômes, c'est la meilleure des écoles y avait que sur la couleur des tenues de bagnards qu'on était pas d'accord moi je préfère le mauve c'est plus couture lui il en tient pour l'orange c'est plus facile pour viser. Je l'ai soutenu à fond quand  il a fait la guerre pour le Golf

-La guerre du golfe tu veux dire?

-Non, non c'était pour que les arabes y deviennent des civilisés comme nous et moi, qui boivent du coca, bouffent de la merde hydrogénée et pasteurisée, regardent des films pour psychopathes attardés, qu'ils deviennent des vrais démocrates obèses et surtout qu'y jouent au golf, c'était sa passion à Dobeliou pour ça qu'ils ont fait autant de trous avec leurs bombes pour les terrains de golf mais forcément comme ils débutaient on leur a fait les trous un peu plus gros c'est tout... oh toi barre-toi tu fais chier!

-Pardon Nicolas?

-C'est rien c'est Fillon, mon clébard qui me lèche les pompes... mais casse-toi pov'con à Matignon! Allez à la niche saloperie!

-Est-ce que tu n'es pas en train de reproduire le même schéma avec ton chien que celui dont tu souffres avec ton chef  Nicolas?

-Non mais lui on s'en fout, il compte pas je l'ai pris pour ça, je t'ai dit de te casser tiens prends ça connard! Shlaaag!

-Kaïekaïekaïekaïeohouiencorec'estbooon!!!

-Nicolas tu as bu?

-Oh rien, trois verres de vodka... mais c'est vrai que ça me réussit pas trop!

-Est-ce que tu crois pouvoir continuer cette conversation Nicolas?

-Ouais, ouais c'est bon.

-Et alors donc tu t'opposes à ce Mazure ton nouveau chef?

-Pas Mazure, Baraque mais non je m'oppose pas au contraire, il dit qu'il faut que les filles se voilent, je dis pareil, que la Turquie entre bien profond dans l'Europe, j'ouvre tout grand les fesses, qu'il faut niquer sa femme le samedi matin plutôt que le jeudi soir, en avant pour la semaine anglaise!

-Et malgré tout il continue de t'humilier?

-C'est de pire en pire à la dernière conférence de presse commune il m'a dit de prendre les patins parce qu'on venait de cirer, devant toute la presse mondiale, j'avais l'air fin avec mes patins à talonnette. J'y comprends rien, Dobéliou il m'avait demandé de liquider la filiale,  la première fois que je vois mon nouveau chef ch'uis arrivé tout fiérôt avec ma liste: l'armée française liquidée, la défense ridiculisée, l'industrie délocalisée, l'Afrique abandonnée aux chinois, la finance reformatée U.S Bananas, et pour finir l'Otan réintégrée comme ça il a plus à se faire de souci pour ses chiottes, on les lui nettoiera. J'uis dis: c'est bien simple Mister President...

-Mister President?

-C'est comme ça que je l'appelle, lui il m'appelle "little asshole" c'est plutôt amical je pense... bon je continue, j'uis dis, vrai j'étais à bout, j'avais les nerfs,  regardez Mister President les français maintenant: y passent leur vie devant la tévé à regarder les mêmes putasseries larmoyantes que les américains, c'était des queutards et des gueulards et il ont peur du grand méchant Cholestérol, y votent même pour moi c'est dire si ils se ressemblent plus du tout, à la fin de mon premier conquénat j'aurais liquidé la filiale, y restera plus rien de l'ex-France  pire que l'ex-Yougoslavie et sans tirer un coup de feu alors quoi qu'est-ce que vous me reprochez:

Il m'a regardé longuement, de bas en haut, ouais finalement ça a pas duré si longtemps, et puis il m'a dit:

-C'est justement ça little asshole. Moi j'aime le France !

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28 Juin

Hier  soir aprés la lecture qu'il avait faite à la reine, et à moi-mâme, des souvenirs assez emmêlés d'un ex-chasseur alpin savoyard fort querelleur, qu'on en juge plutôt: le bonhomme avait successivement fait la guerre aux allemands, aux français (pétainistes), aux japonais, aux indochinois, aux coréens, aux algériens et pour finir il s'était re-colletés avec les français (gaullistes cette fois) sans doute faute d'autres candidats, le cher Petcho Larigaïe m'a demandé un entretien particulier. La Reine avait apprécié la lecture, tout en écoutant elle tricote des côtes de maille pour les armures des collections du Musée Royale de Boeuren, c'est un délassement pour elle.

J'opinai à la demande de ce cher Petcho et nous nous isolâmes dans mon bureau:

-Voilà j'ai caus... réfléchi à votre affaire Monseigneur et les ordr... mon opinion est que vous devriez accorder une audience à  Erikten-Baxstaard ur Kingofzethof je me suis un peu entretenu avec lui, il est dans les meilleures dispositions à votre endroit!

-Êtes-vous fou mon cher Larigaïe. Kingööfzetof est de la dernières extrémitude, je ne saurais m'associer à lui non plus qu'à son mouvement le NFSN Natziunal Flankj Semultkë Nordnmarken.

Il me faut préciser pour ceux qui ne sont point au fait de la politique du Royaume que Baxstaard ur Kingööfzethof surnommé Erik le Mauve (Erikten Ôg Mövtkë) du fait de sa face souvent colorée a une vision assez extensive et somme toute désuéte du royaume, pour lui les frontières naturelles du pays devraient être la Mongolie extérieur et Majorque sous le prétexte que "nos" ancêtres les... vikings étaient d'impénitents touristes... et qu'il posséde une villa en Espagne.

Baxstaard ur Kingööfzethof appartient à l'une des plus anciennes familles du Royaume, les Kingööfzethöf étaient les seigneurs du Thöf l'une des provinces les plus septentrionales du Royaume, l'un de nos grands feudataires. Son ancêtre fit allégeance au légendaire Roi Bromurtkë I° le fondateur de la l'actuelle dynastie aprés un tournoi de Petantktkë acharnée. La Petantktkë était l'un de ces âpres et physiques jeux féodaux où les combattants après s'être convenablement saôulés de Pernovit (jus de crâne d'importation pressé et fermenté) s'affrontaient en se lançant des sortes de boulets ferrés à la figure, le premier qui parvenait à en faire pénétrer un dans l'orbite de l'adversaire avait gagné (un voyage à force de rames en drakkar en Seine Maritime tous frais pillés!), l'ancêtre d'Erik le Mauve  y gagna sur le champ le surnom de Guttfriedt le borgne  et se mit au service du roi Bromurtkë, depuis ses descendants s'étaient toujours fait tuer avec une grande assiduité et une parfaite ponctualité dans toutes les guerres qu'avaient organisées ou subi le Royaume.

Ainsi que je l'ai noté plus haut leur province du Thöf est la plus nordique du Royaume, la plus arriérée aussi, il faut dire que ces braves gens ne voient du fait de la  latitude où ils se trouvent le jour qu'une heure par jour les mois d'été, un quart d'heure l'hiver et pas du tout les années bissextiles. 

Il y fait si froid que le château seigneurial des Kingoöfzethöf est une sorte d’igloo en glace de 345 chambres qu’il faut rebâtir chaque hiver car il fond à peu prés complètement au printemps à la fonte des neiges, le plus soufflant c'est qu'ils le  rebâtissent au complet chaque année depuis cinq siècles au moins.

Descendant d'une race aussi offensive, ce qu'il faut bien appeler la décadence du royaume l'a conduit aux pires extrémitudes de pensée et d'action, l'on ne compte plus les bureaux de planning familial incendiés par ses soins ou ceux de ses affidés du NFSN, les présentateurs tévés empalés et les féministes violentées. Homophobe, raciste, intolérant, discriminateur fanatique, centristophage, guerrier, patriote, machiste et fier de l'être il est l'épouvantail planté au milieu de ce parlement de chapons, de ce parquet de volailles. De temps en temps il se présente même en armure et masse d'armes aux séances et défenestrent au hasard l'un de ses collégues centropathes.

Il a été jugé plusieurs fois pour de tels faits, emprisonné, il en est toujours ressorti au meilleur de sa forme et plus décidé encore.

Nos tribunaux le condamnent, nos  élîtes le condamnent, nos journalistes le condamnent et notre peuple le plébiscite.

Quoiqu'on en juge nos populations sont vikings et je ne pense pas qu'elle aient gagné quoique que ce soit à la civilisation industrielle dans l'ordre des qualités humaines, ils étaient courageux jusqu'à la folie, ils sont consentants jusqu'à la mort. Ils croyaient à des Dieux pragmatiques et légendaires, frères d'armes dans leurs conquêtes, on leur demande de rester parqués toute leur existence et de croire à des légendes sans dieux ni volonté. Comment ne point se rebeller

Son parti, très populaire dans le Thöf  est représenté au Parlement par leur chef unique... et solitaire, ces messieurs du gouvernement ayant décidé iniquement de restreindre la représentation parlementaire de la province à un unique siége de  député.

Malgré quoi le Nordnmark est un pays authentiquement démocratique comparées aux foutrocraties européennes où quelques personnes décident démocratiquement de ce que toutes les autres doivent penser et il ne viendrait à l'idée de quiconque ici de lui interdire la parole et le débat.

Et puis il exsude de sa personnalité pétaradante et fuliginante un traumatisme collectif enfoui mais profond quant à la destinée du Royaume, nous sômmes au même tître que l'Autriche ou la Turquie un ex-empire, l'on pourrait penser que nous fûmes soudain abandonné par la Providence, autrefois puissant, fédérateur de toutes les peuplades vikings, étendu, le plus étendu des contrées septentrionales, le pays a perdu les quatre-cinquiéme de son territoire à l'avant-siécle dernier, entre les guerres napoléoniennes et les émancipations successives de nos provinces muées en voisins morgueux, nous avons été quittés par à peu prés tout le monde, funeste destin, il ne nous est plus demeuré que ce rataillon, ce bout de couenne qui flotte dans un brouet de liberté sexuelles, morales, sociales, individuelles, de toutes les fausses libertés et vrais égoïsmes dans quoi tombe une nation lorsque elle n'aspire plus à être une puissance.

Et pour clôturer le triste inventaire avant une quasi liquidation, notre voisin allemand nous avait confisqué une province entière après une guerre malheureuse imprudemment déclarée au saut du lit par le Roi Berthild XXII dit Berthild Ôg Pritentiardtkë (Berthild le Présomptueux) dans les manuels scolaires et  selon le jugement populaire Hert Kondj Berthild soit "ce couillon de Berthild"..

Depuis le pacifisme régne sur les âmes plus encore que la Reine.

Je réfléchis un court instant, je l'ai dit, ce Petcho Larigaïe m'a toujours été de bon conseil:

-Eh bien soit j'y consens, organisez mon cher une entrevue mais discréte, précisément et exactement discrète... mettons sous quinzaine... mais pas le 17 j'ai revue navale.

J'adore les revues militaires et lui-même les prise beaucoup mais dans ce pays neutre et pacifique, inhibé quoi c'est presque un blasphême d'en organiser, mais là ils ont fait une exception c'est le tri-centenaire de je ne sais plus quoi, une victoire navale contre les français sans doute et puis je compte bien placer à l'occasion le porte-avions de ce cher John-Branke à la Reine: une revue navale sans porte-avions c'est petit. (à suivre...)

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Traduction:

Communiqué:

Le commandement militaire du Gross Paris Plage communique:

Dans le cadre de la nouvelle loi Hadopi et en pleine collaboration avec les autorités d'occupation du Gross Paris Plage, Urbane Tattack informe ses vouébes-lecteurs qu'à partir de dorénavant nous fournirons aux autorités compétentes (si, si il y en a!)  tous renseignements sur l'activité politique, sociale, syndicale, sexuelle, nautique, philatélique et halieutique de nos visiteurs. 

Des chevaux de frise et des barbelés seront mis en place autour du blog, ainsi que des miradors érigés aux quatre coins.

Nous rappelons d'autre part qu'il est formellement interdit de passer derrière le comptoir!

Urbane Tattack sera ouvert de 9 heures 17  le matin à 17 heures 32 le soir, en dehors de ces horaires les textes de Urbane Tattack seront enfermés dans un coffre, dont nous ne possédons pas la clef (vu qu'on l'a paumée), relié directement au commissariat du XXII° arrondissement, des vigiles maître-chien psychopathes, bourrés et en armes effectueront des rondes autour du blog, toute tentative d'intrusion ou de piratage sera aimablement accueillie... heu... après les sommations d'usage.

Urbane Tattack se réserve le droit d'appréhender tout visiteur pris en train de se marrer aux dépens des susnommées autorités suce-compétentes et d'effectuer des fouilles au corps (pour toute intromission compter un supplément) sur les suspects. En cas de récidive les abonnés au gaz verront leur alimentation suspendue et les abonnés aux transports en commun leur abonnement prolongé, en cas de re-récidive le contrevenant sera  inscrit gratuitement sur une liste d'otages tenue dans la Kommandantur mairie de sa résidence habituelle et une participation aux frais d'exécution sera demandée aux familles.

Le Commandement militaire du Gross Paris Plage       

Otto Abdal von Schtrumpfenberg

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