URBANE TATTACK

LA LITTERATURE AU METRE

UrbaneTattack le blog-feuilletons de L'UrbaineDesArts/NovelingPress/info@lurbaine.net

Communiqué de la Halde | 12 décembre 2006

Achtung !
Communiqué de Pervenche Pernard-Ricod du Bureau B12.Libertés civiles und jeux de plage (surveillés) à la HALDE
Si vous souhaitez par esprit de tolérance faire interdire Urbane Tattack et que ses auteurs soient déchus de leur nationalité soviétique veuillez noter les points suivants : (pour noter n'employer qu'un crayon de couleur mais sans s'occuper de sa couleur (oui sauf le jaune ça se voit pas) et surtout pas de bic !
-Kuommang ça lieu jaune çia se ne sé voit pas ?
-Excusez-moi monsieur Li mais il faut que je referme la parenthése c'est l'heure de la pause, mais bien entendu il est possible d'employer un crayon de couleur jaune... sur papier noir par exemple.)
-Et c'est quoi encore cette histoire de bic qu'on doit pas employer !
-Mais rien du tout monsieur El Biar, c'est seulement que ça bave... je veux dire l'encre du stylo-bille... pas le... alors... je... je peux poursuivre mon communiqué ? S'il vous plait c'est important, c'est rapport à la tolérance aux droits de l'homme et tout ce genre de choses... merci je continue donc :
Attention pour les formulaires de délation s'adresser en Préfecture et non pas à votre Kommandantur local les permanences ne sont plus assurées.
Vous pouvez aussi vous rendre sur le site :

http://jedenoncemonvoisinquitriepassespoubellesetpensepaspareilquàlatévé.gouv.enc.

Ou utiliser le numéro vert...
-Pou'quoi vé' ? Il n'y a pas de numé'os de couleu's, tous les numéros sont pa'eils ! C'est de la disc'imination !
-Bien sûr monsieur M'Talo mais... mais l'appel est gratuit... il est parti ?... merde je me souviens plus du numéro avec ce con qui...
-Quoi ce con c'est de moi que tu pa'les face de caie !
-Mais non, mais non... ah Herr Schweitzer je disais justement à ces messieurs que...
-J'ai tout entendu mademoiselle prenez vos affaires et suivez-nous !

Publié par urbane à 06:03:13 dans / Communiqués | Commentaires (0) | Permaliens

(Gros) Lard Premier | 12 décembre 2006

(Gros)Lard premier par G.M.Neoletto
Pour tous ceux qui l'ont côtoyé Marcel Choupard demeure un mythe, cet anthropologue compagnon des jeunes années de Claude Lévi-Strauss fut en effet le découvreur de la civilisation Chochotptimec, je me permets de citer ici quelques lignes inédites de son journal intime que m'a confiée Germaine Choupard-Boistard sa veuve :
« ...Avec Claude nous nous donnions rendez-vous dans divers établissements parisiens, c'était les années 46/48, nous prenions le métro séparément, Claude arrivait toujours en retard ou il n'arrivait pas, jamais je n'ai vu quelqu'un se perdre avec un si bel entrain et une telle régularité. Il marchait dans les rues de Paris en short anglais serrant entre les dents un invraisemblable calumet de 50 cm de long qu'il avait rapporté d'une expédition aux Puces de Saint Ouen et qu'il pensait avec sérieux être un authentique calumet amérindien alors que j'vais découvert sur le culot un « souvenir de Gérardmer « qui laissait peu de place au doute quant à ses origines. Ce jour-là j'allais le repêcher devant une cahute de la Loterie Nationale qu'il avait prise à la grande fureur de la tenancière pour une pissotière. Il était de belle humeur ce qui était rare chez lui car il venait de boucler le budget de l'expédition qu'il avait proposé au comité du Muséum et tout en se rebraguettant il m'entretint des dernières nouvelles.
-... et bien sûr tu viens avec moi !
Il voulait explorer les bouches de l'Escaut en remontant par les estaminets jusqu'à Anvers... on connaît la suite.
Par prudence je déclinais l'invitation et décidais de partir à l'opposé parce que ce serait plus court et que j'aurais ainsi quelque chance de ne point le croiser.
-On a pas idée un dégueulasse comme ça ! Fut la conclusion de la dame de la Loterie.
Et c'est ainsi que par défiance envers un collègue, au demeurant fort estimable je fis la découverte de la grandiose civilisation Chochotptimeque.
Tout Choupard, homme rare fait de modestie et d'humanité tient dans ces lignes, aussi n'est-ce pas sans une certaine émotion que nous avons accueilli au printemps dernier la proposition de l'un de nos jeunes chercheurs : J.J. Beursec de partir à la recherche de la quatrième Expédition Choupard-Brimoux, qui comme on le sait a disparu en 1958. En effet la civilisation Chochotptimeque demeure pour nous en grande part et malgré les efforts de nos collègues disparus un mystère et lors de l'inauguration du Musée ~~qui branlait~~... quai Branly nous n'avons pu exposer que deux pése-couilles d'époque tardive et un appareil à battre le mou (circa 13° siècle) rapporté par Marcel Choupard, qui fut d'ailleurs très longuement admiré par le président Chirac, fin connaisseur, et qui est certes très emblématique de la culture chochotptimec mais qui ne saurait la définir toute entière.
Voici donc le Journal de bord de J-J.Beursec Anthropologue tel qu'il nous est parvenu:

Arrivé à 11 heures du matin GMT : relevé topographique après 26 jours de marche à travers la jungle la plus hostile, mon guide Jésuilto a les fièvres et délire depuis dix jours, mes porteurs ont fuit sauf trois qui guignent mon équipement, mon guide n'arrive à articuler que :
-Bre-te-lla ! Bre-te-lla !
La place du village est déserte, toutefois après un instant d'observation, je perçois des ronflements, un indien sort enfin de sa case, il se gratte les testicules en baillant, je l'aborde :
-Tepé guchu guchu?
Il me regarde un peu étonné avant de murmurer dans une langue chochotptimeque mal accentuée très dégradée et presque incompréhensible :
-Guchu guchu àtoiaussimonp'titpôte.
Et de se rendre dans un édicule au milieu de la place du village où il soulage sa vessie à grand bruits avant que ne retentisse un bruit de trombe d'eau.
Tout de suite d'autres habitants l'imitent et vont à leur tour se livrer au même exercice libératoire. J'en livre en annexe une transcription et un dessin. (a.323b)
Puis des attroupements se forment et enfin la population mâle se retrouve presque au complet devant quelques huttes, ils s'assoient sur des sortes de chaises en paille et une homme sans doute un esclave vient leur servir un liquide caramel qu'ils allongent d'eau :
Je pense avec une certaine émotion qu'il y a de cela exactement 50 ans Marcel Choupard abordait pour la première fois la grandiose civilisation Chochotptimeque et nous livrait son ouvrage inoubliable: Chochotptimec : la civilisation matricielle. La disparition toujours inexpliquée de ce grand scientifique causa un grand vide dans l'ethnologie parisienne, depuis le peuple Chochoptimec et ses cultes initiatiques magiques n'a plus jamais pu être abordé et encore moins étudié, il demeure une énigme vivante, je suis donc le deuxième parisien qui touche à ces merveilleux rivages.
L'indien qui m'avait parlé vient à moi son verre à la main, ils savent donc souffler le verre, j'observe une inscription effacée sur le verre à offrande cela ressemble un peu à nos lettres : R-I-C-A-R... mais liées en une graphie savante et sans doute ésotérique, non seulement ils savent souffler le verre mais ils le gravent et l'ornent d'une manière originale, c'est magnifique.
-L'apasl'aird'allerbienfortvot'p'titpôtelà ? Me dit-il en désignant mon guide qui continue de murmurer dans son délire :
-... la bré-té-la...
Je sors mon dictionnaire Chochoptimec-Français établi par Walter Brimoux et Marcel Choupard (le fameux Choupard & Brimoux), mais sa prononciation est tellement défectueuse que je finis par l'interroger par signes :
-Folameneràlosto ... me répond-il.
Je crois qu'il veut le conduire au sorcier de la tribu, après tout pourquoi non, c'est une expérience à tenter, d'autant qu'il a l'air bien mal en point et que cela pourrait me permettre d'observer au plus prés leurs rîtes de socialisation de la maladie et qui sait si j'ai un peu de chance leurs cérémonial funéraire.
Le sorcier est dans une grande case fermée, une femme derrière une sorte de table haute grillagée semble comme en prière, je tousse :
-Cépourquoa ?
Je m'avance, elle se récrie :
-Onpassepasdérriéreleguiché !
Sans doute viens-je de violer quelque tabou vénérable car multiséculaire, j'en suis honteux comme je voudrais posséder leur merveilleuse langue, le plus étonnant est que tous parlent entre leurs dents sans ouvrir trop les lèvres, je désigne ce pauvre Jésuilto qui n'a vraiment pas l'air bien.
Elle me fait signe de garer un peu mieux la civière pour pas encombrer le passage je pense et je comprends aux signes qu'elle fait à destination d'un grand barbu un peu voûté que le sorcier vient d'arriver :
« Putainmêmeàlacantîneonpeutpasàboireuncafépeinard !Qu'estceyaencore ! » (à suivre...)

Publié par urbane à 05:26:11 dans / (Gros) Lard Premier | Commentaires (0) | Permaliens

La bonne dame en blanc | 30 novembre 2006

Apparitions
De notre envoyé spécial à Perpignan
Deux jeunes bergers qui étaient en train de soulager des besoins naturels ont déclaré avoir vu hier soir sur les bords de la Départementale 85 à quelques centaines de mètres du village de Blozusc le Haut une dame en blanc leur apparaître, vision surnaturelle, selon leurs témoignages :
-Putain elle était tout en blanc et elle irradiait con qu'on y voyait pas le bout de sa queue avec Titien j'y ai dit vé là regarde oh con ! Titien il a regardé et même qu'il s'en aye mis partout ! »
La figure souriante et toute irradiante de la dame en blanc leur a annoncé qu'ils étaient porteurs d'un grand espoir, qu'ils devaient être bien sages et qu'il ne faudrait pas se tromper bientôt dans les papiers et que tout irait tellement mieux comme ça et qu'on était de bien braves gens. Message qui demeure en partie incompréhensible .
Titien Pelladou interrogé aurait déclaré que très vite la figure souriante s'était durcie et elle aurait ajouté : « Bon alors c'est fini, on va pas y passer la nuit non plus! Eteins ces phares ou on aura plus de batterie et puis remue-toi quoi ! Si tu bouffais pas autant aussi !» et une voix fluette aurait répondu venant de l'autre côté de la route :
-Mais ma Ségougnette je fais ce que je peux Puf ! Puf ! mais les deux autres aussi y pourraient peut-être m'aider plutôt que de graisser leurs flingues!
- Ah non nous on est là que pour la sécurité la mécanique on s'en occupe pas c'est pas dans la convention collective!
Le soir à Perpignan la dame en blanc serait à nouveau apparue à 2500 fonctionnaires émerveillés réunis au Palais des Sports.
H. Emmanuelli que l'on avait traîné sur place a déclaré : la c... crédulité a encore de beaux jours devant elle dans ce foutu pays !

Publié par urbane à 05:09:23 dans / Apparitions | Commentaires (0) | Permaliens

Demain j'arrête de péter! 2/2 by Lofti Benayak | 25 novembre 2006

Demain j'arrête de péter! 2/2 by Lofti Benayak

C'est passionnant les éponges ! On imagine pas mais c'est d'une richesse intellectuelle insoupçonnable, et j'ai passé avec bonheur et ravissement ces quinze jours à les scolariser, en anglais non sous-titré bien entendu, c'était un programme mondiale de l'Unicef sous-traité par les associations locales dans chaque pays, on dit beaucoup de mal de ces organismes internationaux mais c'était bien la preuve qu'ils sont souvent utiles et nécessaires !

Tout de suite d'ailleurs l'un des animateurs en charge des « Schoolars and Educachionales programs for the Western-center Europa Zone » a remarqué mon travail et m'a proposé de réapprendre à voler à des bengalis qui avaient été blessés ou momentanément handicapés, j'ai accepté vous pensez bien rapport à mes sereins que cette salope m'avait serinés, je battais déjà des ailes de joie et contentement mais en fait c'était un programme de réinsertion d'immigrés clandestins... pardon je veux dire de « sans papiers » en provenance du Bengale qui avaient eu quelques problèmes judiciaires et auxquels il fallait bien trouver un moyen de subsistance et comme ils ne savaient faire que cela : le vol à l'étalage ou à la roulotte et que je m'étais engagé un peu à la légère auprès de l'animateur je les ai encadrés pendant quinze jours, enfin encadré c'est un bien grand mot, j'ai été arrêté cinq fois par des vigiles de grande surface, les bengalis bourraient mon sac à dos de cycliste de curry avant de s'évaporer et j'ai quand même passé trois jours en garde à vue au commissariat de Bezons :

-... des récidivistes comme toi on a jamais vu ça, t'es vraiment le roi des nuls ! Se faire pécho trois fois de suite au rayon produits exotiques ! Qu'est-ce que t'allais foutre aux produits exotiques !

J'ai bien tenté d'expliquer à l'inspecteur que c'était dans le cadre d'un programme transnational de réinsertion des...

-Oh ta gueule tu nous enrhumes avec tes conneries ! Allez tires-toi et qu'on te revoye plus sans ça c'est la comparution directe !

Les bengalis eux ils ne se sont pas fait prendre une seule fois, ils n'avaient vraiment pas besoin de moi pour voler de leurs propres ailes si j'ose dire.
Le 16 je suis retourné à l'assoç « Sauvons (nous aussi) la planète ! J'étais surtout impatient de revoir Luzita la fille portugaise très sympa .
Si bien que je suis arrivé en avance et Jean-Patrick travaillait encore, il était en compagnie des deux mécanos rigolards de la dernière fois, ils avaient la tête sous le capot d'un énorme 4X4 jaune avec plein de stickers publicitaires collés un peu partout et en gros au dessus de l'immense pare soleil bleu autocollant marqué: Jean-Patrick Pigeot Votre concessionnaire Toyoku à Bagnolet. Et du slogan de la marque : My Toyoku is... at the garage! Le logo de l'assoç.
-Ah tiens salut mon gars comment ça va depuis la dernière fois !Alors qu'est-ce t'en penses ça a de la gueule non ! 458 chevaux double pont glissant avec transpondeur à membrane sur chaque roue, pot réticulé à double circulation inversée et...
Ce crétin-là préparait le Paris-Dakar, sur son cageot à roulettes tout était en double, (dans le désert il y a pas beaucoup d'épiceries !) il en était aux double pare-soleil à polarisation variable quand je lui ai demandé :
-Tu es sûr que c'est en adéquation avec les buts d'une association écologiste ?
-Tu rigoles elle marche au jus de betterave et à la farine de millet et puis il y a la démarche humanitaire: on leur laisse gratuitement nos vieux pneus et l'huile de vidange avec ça ils ont de quoi se faire des salades pendant trois siècles.
On jugera de la qualité de l'éthique écologiste du bonhomme, j'allais lui en faire la remarque quand un énorme machin sur roues passa la porte du garage, à côté de cet engin la bagnole à Jean Pat. ressemblait à une trottinette, vrai il n'y manquait qu'une tourelle !
Le tankiste n'a pas fait attention à mon vélo et il l'a complètement aplati.
-Quel con non mais ça va pas ! Mais il est complètement con ce mec !
J'étais furieux, j'ai ouvert la porte, je risquais pas de l'arracher elle devait bien peser une tonne. Et Nicolas Mulot, le présentateur vedette de T.F.Huns, chef du rayon écologie industrielle sur la chaîne, en descendit. Je restais abasourdi, je ratais aucune de ses émissions Ouchouaïaï (tchica-tchic !). Je dois dire qu'il était mieux qu'à la tévé, plus grand surtout (il faut dire que j'ai qu'une 36 cm) il portait un manteau long en loup de Sibérie « Equitabeule Trade », une Rolex Oyster Platinum « Max Havelaar ». Il retira ses lunettes Ray-Ban « No child worker » et me tendit, éthiquement s'entend, ses clefs de bagnole:
-Tu peux voir à l'arrière mon gars il y a comme un bruit.
Il me prenait pour un mécano du garage, mais je pense pas que les mécanos de Jean-Patrick auraient pu seulement ouvrir le capot de son 4X4 Béhemvé à pile atomique Hybrid: jus de chouquette/ mangue à 80 patates.
-Oh Nicolas tu es déjà là, ah vrai c'est gentil à toi d'être venu ! On est tous ‘achement honoré !
Jean-Pat embrassa la vedette et il eut la gentillesse de me présenter à lui :
-Je te présente « notre cotisant ».
-Ah ouais quand même c'est Josy qui doit être contente... bon pour la réunion on fait ça rapide hein, j'ai pris que dix caisses ça devrait aller pour ce soir, s'il y a des commandes c'est Marita qui s'en occupera.
Marita ça devait être la fille qui pendant ce temps-là débarquait du matériel du coffre arrière. Une cap-verdienne mais « Stagiaire sous payed and non immatriculed» évidemment, on rigole pas avec l'éthique à la tévé.
La réunion s'est très bien passée, il faut dire que la salle était pleine, normal tout le monde voulait voir Nicolas Mulot, un pipole en chair et en os, il a signé des autographes et puis il a commencé à parler de l'écologie et comment on était tous des salauds et que nos petits enfants nous gerberaient tout dré sur la gueule, à ce moment l'ex-colonel ex scout est sorti furieux :
-Il manquerait plus que ça et le respect alors !
Tout le monde l'a hué, vrai on se serait cru à la Tévé sur T.F.Huns dans une émission de lynchage de seconde partie de soirée genre Julien Courbette (chef du rayon con-sots-mateurs).

Mais heureusement le Nicolas Mulot il l'avait la solution! Il l'a sorti de l'une des boîtes, c'était le filtre rectal individuel à particules Michoubichi TDC 520. Et là-dessus il nous faisait 40 % de réduction ce qui faisait qu'il coûtait plus que 7999 Teuros payable en 24 mensualités.
Tout le monde a dit j'en veux z'un et il a pris sur l'oreille son crayon « No wood deforestation » et il a noté les commandes.
Moi, j'ai fait comme tout le monde, une fois de plus.

Depuis que je suis équipé je culpabilise moins et j'ai vraiment l'impression de participer pleinement au sauvetage de la galaxie et des environs, il y a qu'un truc qui est un peu gênant c'est le bruit de Stuka en piqué que je fais quand j'ai bouffé trop de féculents. J'en ai parlé à Jean-Patrick qui s'occupe du service après vente mais il m'a dit que c'était normal rapport à l'extracteur à ailettes à double compensateur intégré.
J'avais plus de vélo et j'ai acheté une Toyoku Marvellosa TDGIPX foules opchionnes vert pomme série limitée Ouchouaïaï (tchica-tchic!), il faut dire que Jean-Pat m'a fait un prix vachement intéressant payable en 96 mensualités. J'en suis content j'ai pas eu de problèmes jusqu'à présent à part le pont arrière qui est passé à l'avant dans un tournant et le fait que chaque fois que je mets le chauffage le hayon à l'arrière s'envole mais Jean-Pat m'a dit que c'était normal :
-T'inquiétes pas t'es dans la moyenne.
La moyenne des quoi ?
Avec Luizita ça s'est très bien passé pendant 4 mois, je pensais qu'on allait se marier et puis un soir en arrivant chez moi j'ai découvert qu'elle était partie... elle avait même emporté le carrelage... pas à dire y sont travailleurs ces portugais !

Publié par urbane à 01:44:33 dans / Demain j'arrête de péter ! | Commentaires (0) | Permaliens

Demain j'arrête de péter! 1/2 by Lofti Benayak | 19 novembre 2006

Demain j'arrête de péter.

C'est un collègue de l'Agence de Com. où je bosse comme sub-senior graduate media planner (sous-rédacteur de troisiéme classe quoi ! Note du Traducteur) qui m'a fait connaître l'association « Sauvons (nous aussi) la planète ! » A l'époque ça allait pas trop bien dans ma vie, ma copine était partie en emportant ma moquette et après avoir enfermé mes sereins dans le micro-ondes et mis le bouton sur décongélation, on imagine dans quel état je les avais retrouvés, ce que les femmes peuvent être cruels quand même ! Bref j'avais envie de retrouver le contact avec la nature, pas la vraie, la campagne c'est bien trop loin et ça pue tout de suite, non l'autre celle qu'on voit dans les publicités à la tévé ou dans les émissions de Nicolas Mulot sur T.F.Huns : la Transmanie septentrionale, les îles Samhfécië ou les plaines herbeuses du Bréjnevkistan orientale, des trucs lointains et qui nous ressemblent pas, d'ailleurs c'est cette nature là qui est menacée par l'effet de serre et tout ces trucs, l'autre la salope : le Bas Berry ou la Haute Beauce pétainiste elle s'en tirera toujours et les ploucs toucheront toujours plus de subventions.
Quand même je la regrettais bien ma moquette, la prochaine fois que je tombe amoureux je fais installer un parquet ou mieux du carrelage, elle sera bien emmerdée la salope !

La première réunion s'est passée dans un garage, ça m'a étonné aussi un peu mais le président de l'association Jean-Patrick est concessionnaire Toyoku (une marque coréenne ou malaise je crois) à Bagnolet et c'était plus commode pour lui et sa dame, Josy, qui est comptable (du garage) et vice-présidente (de l'assoç) et s'occupe des finances. On s'est tous présenté, on était onze, mon copain n'avait pas pu venir. Ce qui m'a un peu surpris aussi c'est la présence des deux mécanos rigolards en bleu tachés et les mains pleines de cambouis .

On était onze mais il n'y en avait qu'un qui causait : un vieux con, presque centenaire, un ex-colonel ex-scout qui a expliqué qu'il avait toujours été écolo, qu'il avait commencé avant guerre chez les scouts et continuait pendant la guerre dans les chantiers de jeunesse avec le Maréchal qui était à fond pour ces trucs là et le retour à la terre, j'ai voulu protester rapport « aux heures sombres » qu'on cause à la tévé et au devoir de mémoire et tout ça... mais Jean-Patrick qui voulait qu'on l'appelle Jean-Pat m'a pas donné la parole et le vieux con a conclu en disant:

-Croyez-moi mes enfants. C'est à ça qu'on reconnaît un imbécile: il va toujours au plus vaste et j'ajouterais maintenant qu'avec la démocratisation du transport aérien et tout ce genre de choses, plus le type est con plus il ira loin. Moi-mâme qui suis un ancien touriste routier de la Coloniale j'ai fait la Cyrénaïque, le Garigliano, l'indo et l'algérie, quand je vais chez mon boucher (je vous rassure c'est juste à côté) c'est un sacré déploiement et d'entendre sinon d'écouter tous ces trous du cul fonctionnaire ou cadre du tertiaire détailler leurs vacances au Tibet ou sur la Cordillère des Andes, vrai ça fait du tort aux explorateurs et à l'idée même de voyage et je n'ai qu'un conseil à vous donner : restez chez vous la France est assez belle, une vie ne suffirait pas à la voir toute.
J'ai levé le doigt après de telles paroles dignes des heures les plus noires de... Jean-Pierre Pernaut et j'ai proposé l'exclusion du colonel scout de notre association.
-Attends bonhomme on est pas chez les cocos dans une cellule du PC, c'est pas le premier qui dénonce son voisin qui a forcément raison. A dit notre chef décidément un peu trop chef.

La fille qui était à côté de moi m'a expliqué pendant la pause (un des clients du garage ramenait en la poussant sa bagnole toute neuve qui marchait déjà plus du tout et il faisait un foin terrible. C'est de la merde ces bagnoles malaises !) que le colonel était le grand oncle de la vice présidente et que donc il vice-présidait un peu lui aussi.
Là j'ai bien failli quitter l'assoç mais comme j'avais déjà payé ma cotise (50 teuros quand même) j'ai renoncé et puis la fille à côté était sympa, elle travaillait dans l'intérim, elle était intermittente je crois.
Jean-Patrick est revenu, il était pas content, il mesure pas loin d'un mètre 90, il fait bien ses 100 kilogs et avec ses cheveux en brosse on n'a pas tellement envie de lui chercher des ennuis.
-Bon j'ai décroché une subv du ConsGén mais il faudrait participer à un programme d'alphabétisation des éponges en baie de Seine est-ce que quelqu'un pourrait s'en charger ?
Comme un con pour me faire bien voir de la fille sympa j'ai re-levé le doigt.
-Okay je t'envoie le dossier, c'est ton adresse ça : 23 rue Eddy Merckx dans le 5°? Bon on fait ça transparent et démocratique c'est pour le P.V de la réunion, quelqu'un a quelque chose à dire ?
Je voulais briller et puis j'étais quand même concerné rapport aux 50 teuros de cotise et j'ai re-re-relevé le doigt :
-Oui... moi. N'est ce pas un peu réducteur comme programme : « Sauvons ( nous aussi ) la planète ! », je propose : « Sauvons le système solaire ! »
-A onze tu veux faire ça à onze ?
-Ben... justement on pourrait ajouter : ensemble ! pour l'effet d'entraînement.
- On n'est pas à Carrefour non plus. On n'est pas là pour faire de la marge sur les sacs plastiques en culpabilisant le troupeau ! Jean-Claude tu voulais dire quéque chose ?
-Moi non j'attends juste l'apéro.
Jean-Claude c'est son préféré, c'est le patron de l'armurerie à côté du garage m'a expliqué la fille sympa, (je croyais que c'était interdit les armureries ? En tout cas ça devrait l'être ! Ouais on me dira il y a quand même des chasseurs qui... que... mais qu'est-ce qu'ils font les chasseurs sinon tuer des oiseaux qui leur ont rien fait... ouais à ce compte y faudrait aussi interdire les micro-ondes !) c'est aussi un gros type pas sympa avec les cheveux courts et qui fume tout le temps des cigarillos alors forcément ça pue dans le bureau.
-Oh le con t'as raison l'apéro, Josy tu nous sers l'apéro.
A ce moment un type est entré dans le bureau, il avait la tête toute noire et les cheveux brûlés et un bout de tableau de bord incrusté dans le front. D'après ce qu'on a compris son airbag s'était déclenché pendant qu'il réglait son rétroviseur électroluminescent à visée nocturne et acquisition paramétrique (une option à 1500 teuros), ça l'avait sâlement secoué et il se souvenait plus trop bien de quel cosmodrome il avait décollé ?
Jean-Patrick l'a évacué vers les sous sols en l'engueulant sévère :
-Monsieur Bernachon si ça continue je vous vends plus d'auto.
-Le rétro pif-tac-boum... le rétro... pas vu... pas comprus...
Les Ricards sont arrivés et j'ai demandé une menthe à l'eau... sans colorants et si c'était possible d'arrêter de fumer.
-Pourquoi t'es enceinte ? M'a demandé Jean-Pierre l'air mauvais.
-Arrête ça J.C. notre ami vient de régler sa cotisation, il est nouveau et...
-Il... il a payé... il cotise pour de vrai ! Putain c'est Josy qui doit être contente. Y faut faire un vœu !
Il a fait un clin d'œil à madame Josy, et un autre à Jean-Patrick et un troisième au colonel, et aussi un à chacun des deux mécanos qui se marraient.
-Alors si monsieur cotise... ici le client est roi.
Il a écrasé ostensiblement son cigarillo dans le cendrier avant d'ajouter :
-Tu lui as pas encore refilé un de tes cercueils roulants quand même.
-Arrête tu veux.
J'ai re-re-re-relevé le doigt pour demander la parole, je tenais ma vengeance.
-Quoi encore ? A dit Jean-Patrick.
-Est-ce qu'il serait possible de savoir si les comptes de l'assoç sont déposés annuellement au greffe et s'il est possible d'en avoir une copie ?
-Quoi qu'est-ce qu'ils ont mes comptes ! Ils sont pas beaux mes comptes ! S'est indigné Madame Josy qui était en train de souligner en s'appliquant et au crayon rouge son compte-rendu de la réunion.
Avec son accent de Montpellier, son rouge à lèvre mauve fluo, ses bijoux sonores et ses seins en obus elle était elle aussi impressionnante et j'ai préféré écraser le coup :
-Non je disais ça pour... pour mieux faire connaissance et... tout ça quoi !
-Bon alors la séance est levée, on se re-voit le 16 il y aura une petite surprise je pense. A conclu Jean-Patrick en se resservant un Ricard.
Ce serait sans moi, j'étais bien décidé à ne pas revenir, Jean-Patrick m'a rattrapé par le bras pour me proposer de venir voir la petite dernière qu'il venait de toucher: une Toyoku Excellencis XGTDIS série limitée Barbie rose fluo :
-C'est la bagnole de Josy, elle a pas 2000 bornes, je peux te faire un gros quéque chose dessus si ça t'intéresse. T'as pas de reprise en plus.
-Non merci . Lui ai-je répondu un peu vivement.
Avant d'ajouter en détachant mon vélo:
-J'essaie d'être un écologiste responsable et de mettre mes actes en accord avec mes convictions !
-T'as raison ... si tu veux je te reprends le vélo.
J'étais déjà sorti.
Devant le garage la fille sympa m'a rattrapé elle était elle aussi en vélo, on s'est fait la bise et elle m'a dit :
-Bonne chance avec tes éponges et on se revoit le 16. Je m'appelle Luizita... papa est portugais. Ciao !