URBANE TATTACK

LA LITTERATURE AU METRE

UrbaneTattack le blog-feuilletons de L'UrbaineDesArts/NovelingPress/info@lurbaine.net

Emouvant: la dernière interviouve de l'Ourse Franska! | 11 août 2007

En exclusivité pour « Urbane Tattack ! » la dernière interview de l'ourse Franska :
« Elle me reçoit dans sa grotte agréablement aménagée, napperons brodés sur la tévé, fauteuils confortables dans le style rustique pyrénéen, souvenirs de saint Jean-de-Luz et de Paris se côtoient, un Télé Star est ouvert sur la table, l'on sent les efforts d'une ourse qui certes a vécu, souffert et connu sans doute bien des déboires durant son existence mais qui aujourd'hui s'est posée et montre de réelles talents d'ourse d'intérieur.
Franska malgré tout reste nerveuse et triture son paquet de cigarettes pendant l'interview, à côté d'elle quoique un peu en retrait son manageure dont la présence semble la rassurer, c'est Jacky La Guépéou que nos lecteurs connaissent bien, l'ancien chanteur solo du groupe Lou Roch Pyrénéous est maintenant élu vert au conseil général et dirige l'association : « Lâchez tout ! »:
-Franska, pouvez-vous raconter à nos lecteurs un peu votre vie avant votre venue chez nous ?
-Je suis née dans le parc naturel de Ftainblow en Slovénie Orientale, j'y ai vécue heureuse dans ma famille, l'été toute mômette je faisais déjà des petits jobs, je ramassais les papiers gras et je faisais peur aux touristes, ça me permettait d'être indépendante par rapport à mes parents, ça a toujours été important pour moi : ma liberté et puis un jour par mon oncle qui était artisse de variétés, il travaillait au Cirque Gravos International, j'ai rencontré le dompteur Walter Schupo il m'a proposé de faire avec lui des animations pour Pridzunick, une chaîne de magasins slovènes et de fil en aiguille je me suis retrouvée dans le milieu du show-biz...
-Vous parlez très bien français Franska, c'est une surprise, où l'avez-vous appris ?
-Ah ça... c'est après... Herr Schupo qui buvait pas mal, il lui fallait chaque jour ses deux bouteilles de Chlovo, c'est une spécialité slovène, un alcool fort à base de ficelle de gigot longuement macérée, bref il avait besoin d'argent, il a accepté une tournée en Europe pour un cirque mais il buvait de plus en plus, il s'était mis à la fumette et on a fini par se retrouver sans un à Pigalle, on a un peu fait les cabarets... à la fin on avait un numéro: Walter Schupo et son ourse péteuse... voyez le niveau... là que j me suis mise à picoler et à fumer un peu...
Je devine que Franska est émue à l'évocation de souvenirs pénibles et comme pour les balayer elle donne un grand coup de patte que Jacky Le Guépéou évite avec adresse mais qui défigure à peu prés mon photographe :
-Faîtes escuse c'est les nerfs... bon le soir après le numéro je tenais un peu compagnie aux clients... là que j'ai rencontré Jacky, on a sympathisé et puis et il pouvait supporter mes... mes caprices... il avait déjà un bon jeu de jambes...
A ce moment Jacky intervient :
-Je tiens à préciser que Franska a suivi mes conseils et elle a retrouvé une réelle hygiène de vie, elle a fait deux cures de désintoxication, commencé une psychanalyse et elle ne boit presque plus...
Franska sourit :
-Ouais un petit Saumur de temps en temps ...
-... et surtout elle suit maintenant un régime dissocié végétarien/chouquettes et elle a perdu 37 kilos ! Ceci pour faire taire ceux qui inventent des moutonicides dénués de toute réalité !
Franska semble lasse... et mon photographe saigne abondamment, il est temps de terminer l'entretien :
-Et pour conclure: vous avez des projets Franska ?
-Le mois prochain je dois passer chez Mireille Dumas... puis peut-être un disque à la rentrée... on m'a aussi proposé une émission de télé réalité sur TéHéfHuns, le concept me plait assez: des pipoles enfermés avec l'ourse Franska pendant trois semaines... personnellement je leur donne pas trois jours mais ... enfin je préfère réfléchir... on verra... »

Publié par urbane à 06:50:51 dans / La dernière interviouve de l'Ourse Franska... | Commentaires (0) | Permaliens

Peppa et ses copines... | 10 août 2007

Peppa et ses copines...

-Qu'est-ce que c'est que ces trucs ! Quel est le rigolo qui a foutu des rideaux roses à ce blog ?

-C'est Peppa ta fiancée, elle trouve que c'est plus girlie comme ça !

-Primo on est pas fiancé ça me ferait mal tiens, deuxiémo cette connasse va dégager vite fait et troisiémo... ah te voilà toi tu vas tout de suite me retirer tes torchons !

-Les torchons comme tu dis c'est de la soie sauvage et peinte par Nina ma meilleure copine qui est une vraie artisse elle ! Elles passent pas son temps à écrire des histoires de mecs aigris qui intéressent personne, elle !

-Justement ça ! C'est interdit aux gazesses ce blog, d'ailleurs c'est bien connu les gazesses sur un blog ça porte malheur ! Alors tu remballes tes pétassouilleries et tu vas voir sur pouffiasse.com si on y est .

-Comment qu'y me cause ! Et puis ça pue ici ! Vous pourriez pas aller cloper ailleurs, sur le trottoir comme tout le monde !

-C'est un blog fumeur et les pas fumeurs on les enfume !

-Et vous Jean-Pierre, vous êtes son chef non, n'est-ce pas que j'ai raison ! Il est lugubre ce blog tout noir !

-Je suis pleinement de votre avis ma chère Peppa, je ne cesse de le répéter à ces messieurs sans succès aucun hélas !

-Moi je verrais ça autrement avec des couleurs gaies : mauves, roses , fluo aussi, plein de trucs marrants qui clignotent et des sujets vraiment intéressants sur les pipoles, la télé-réalité... et puis tiens une rubrique sexo, elle est où la rubrique sexo ? Y en a pas.

-Et je le déplore comme vous ma chère Peppa.

-C'est ça qui attire le monde, comment vous voulez vendre vos bouquins si vous parlez pas des sujets qui concernent les gens.

-De fait mon cher Fumi, les remarques de votre jeune amie me semble marquées au coin du bon sens vous oubliez trop souvent que vous vous adressez d'abord à des mammifères, d'instinct le bestiau va au sexe, veut du sexe, consomme du sexe... tenez un de mes amis industriel en produits caoutchoutés a patronné une rubrique « sextoys » dans le pèlerin magazine et cela marche du tonnerre !

-Jean-Pierre !

-Oui ?

-Merde.

-Je ne saurais trop vous conseiller mon cher de le prendre sur un autre ton...

-Allons, allons vous allez pas vous engueuler pour une paire de rideaux quand même !

-Toi Momo on t'a rien demandé !

-Ah ouais, on m'a rien demandé... ben moi je me demandais justement s'il était bien à toi le faux Solex que tu entreposes dans le couloir du bureau depuis la semaine dernière, j'ai un peu gratté la peinture noire, dessous c'est gris, on jurerait que c'est un des vélocipèdes de la Mairie de Paris auquel on aurait bidouillé un moteur !

-Tu crois pas que je vais payer pour pédaler comme tous ces connards non ! J'ai trouvé une tronçonneuse qui traînait dans la cour je lui ai greffée en première mondiale!

-Salaud la tronçonneuse de marraine !

-Tiens Lofti t'es là toi aussi !... t'énerves pas je vais t'espliquer...

-Pas con ça... et pour la location comment t'as fait ?

-Ah là je te dis pas ! Ah ! ah y a un mec qui avait oublié sur la photocopieuse sa carte bleue avec le code écrit sur un papier, je te jure y a quand même des couillons sur terre !

-Salaud la carte bleue de marraine ! Je la cherche depuis une semaine, elle me l'avait passée pour que j'aille chercher sa Mini au garage ! Putain je vais le buter ce con là !

-Messieurs ! Messieurs ! Je vous en prie pas de violences ! Fumi lâchez ce cendrier et vous mon cher Lofti cessez d'étrangler votre collègue avec ces rideaux... vous allez les abîmer ! Ce serait dommage ! Venez ma chère Peppa, je suis sûr que nous allons faire de grandes choses ensemble, avec votre jeunesse, votre sensibilité, vos idées si originales et mon gros... savoir-faire...

Publié par urbane à 04:51:10 dans / Peppa et ses copines... | Commentaires (1) | Permaliens

Le schtroumpf à gourmettes en vacances... | 05 août 2007

Le schtroumph à ~~quéquette~~ gourmettes en vacances...

L'ennui avec ma schtroumpfette à moi c'est qu'elle veut toujours aller en vacances dans des coins imprononçables. C'est rudement schtroumpf pour écrire les cartes postales, ce coup ci c'est Wolfchsboro... ou un truc comme ça, je savais même pas où c'était quand elle m'en a causé, dans l'avion j'étais pas mieux renseigné, j'osais pas demander à mon hôtesse personnelle pour pas avoir l'air trop schtroumpf, je sais toujours pas d'ailleurs exactement où j'ai atterri, je crois qu'on est encore dans l'hémisphère nord, mais c'est pas sûr, faudra que je me renseigne. En tout cas il y a un lac plein de yachts, je savais pas que ça existait des yachts de lac, faut quand même être un peu schtroumpf pour se payer un yacht qui verra jamais la mer et qu'y reste enfermé comme un monstre du Loch Ness, à voyager jamais, voir toujours les mêmes rivages, et les mêmes vieux schtroumpfs ridés. Sinon y a pas à dire c'est rudement schtroumpf ici, que des gros schtroumpfs à gourmettes, ça me fout un peu des complexes parce que leurs gourmettes à eux sont trente fois plus grosses que les miennes, mais quand même on est rien chouette dans la coinceteau, d'ailleurs mon vrai programme de quand j'ai voulu faire Grand Schtroumpf c'était ça : vivre au milieu des schtroumpfs à gourmettes c'est quand même plus reposant que des métallos !... et vachement moins salissant.

Tout à l'heure ma schtroumpfette à moi a voulu aller faire du shopping, y a pas c'est plein de boutiques comme dans le temps, des petits magasins et qui portent des noms de chez nous : Cartier, Chaumet, Boucheron, des petits bleus qu'ont réussi à force de travail et en se levant tôt à se monter une cabane à Wolxborough... merde j'y arriverai pas ! J'ai cherché le boulanger, je l'ai trouvé enfin, il porte un nom allemand Huppenshmeyer... et il vend pas de pain ! C'est pas assez cher et il a pas la vente, il m'a dit. On a pris trois brioches caviar/perles de la Caspienne/ cornichons/mayonnaise, mais j'ai eu du mal à digérer la mayo.

Après une dizaine de boutiques, je commençais à en avoir ras la schtroumpf, mais ma Schtroumpfette elle en avait pas terminé encore :

-Chéri je n'ai plus d'argent sur moi tu me passes le budget de la Justice ? Elle me fait comme ça.

-Ah non pas question, ça va pas non, je suis le Grand Schtroumpf je...

-On le saura, écoutes Rachida est une copine elle comprendra ... allez je m'arrangerai avec elle.

-Je te dis non Schtroumpf alors !

-Mais c'est pas vrai ! Mais qu'est-ce que je fais encore avec un schtroumpf comme ça ! Je suis obligé de mendier à ce Schtroumpf pour m'acheter une paire de Schtroumpfs !Quand je pense que je pourrai être tranquillement en train de mendier à Central Park ! Sans compter que toi aussi t'aurais bien besoin de revoir ta garde robe, vrai la dernière fois à la télé t'avais l'air d'un plouc à côté de Radafi ! Lui il dégageait un max: chemise noir en satin de chez Petruccio, costard blanc en soie sauvage de Balducci, lunettes noires de Zbromvo et serpillière jaune de chez Mappa ! La classe le Mouamar ! Et toi à côté dans ton petit costard de fonctionnaire des impôts en déplacement !

-Tu crois!

-Puisque je te le dis ! Je t'ai toujours bien conseillé non ?

-Bon écoute on tape un peu dans le budget de la Jeunesse et des Sports, l'autre schtroumpfette est tellement schtroumpf qu'elle y verra rien !

Quand on est rentré après un bon bain de foule... ouais en fait ils étaient que deux, des pécheurs qui m'avaient pris pour un french comic :

-Loïs de la Funéste you are ?

Ouais je disais à la maison, il y avait Rachida qui nous attendait ! Merde je m'ai dit, elle va encore chialer sur mes tapis, faut pas oublier qu'on est en location, j'avais pas envie de paumer ma caution de 14 millions de dollars !

Sans charre à la Caisse des dépôts ils auraient fait une drôle de tronche !

-Chéri Rachida est venu avec son frère, c'est une bonne surprise ça !

-Ah ou-ais-ça-c'est-su-per-non-t'es-gentille-Rachida-on-parle-pas-boulot.

Bon on était en train de schtroumpfer dans la salle de schtroumpfs, le proprio avait fait installer une réplique d'Airbus A 320 au 1/1 et on se marrait bien à faire des loopings autour des lustres (ouais en fait ça devait pas être une réplique parce que le zinc a eu sans doute « une défaillance humaine » et le fiston a eu un mal fou à atterrir, on a labouré la moquette sur deux kilométres et on est allé se crasher dans les toilettes!) quand on a sonné à la porte.

Mon garde du corps, le 22, je crois, je leur ai mis des maillots avec des numéros pour m'y retrouver, il y en a tellement, c'est pas que je sois pétochard mais quand on est Grand Schtroumpf faut faire schtroumpfement gaffe quand même, le 22 ou le 48 peut-être m'a annoncé :

- Que c'était rapport à ce qu'on voulait me causer ! Ils sont pas très stylés, ça reste du schtroumpf de base, je les prends dans les commissariats, mais ils sont tellement fidéles, le soir ceux qui sont de garde me bavent sur les genoux devant le feu de cheminée, vrai j'en ai partout quand je me reléve.

Merde c'était Condoléances Rances, encore elle :

-C'est rapporte à the p'tite note !

C'est là que j'ai compris où j'étais: ma conne de schtroumpfette à moi (et à quelques autres !) m'avait envoyé chez Gargabush la Gamelle le pire ennemi des schtroumpfs ! Faut-y être schtroumpf quand même !

J'ai regardé la note y en avait pour des sous et elle voulait du liquide encore!

J'étais pas dans la schtroumpf, là que j'ai eu une idée ! Chuis le schtroumpf à ~~quéquette~~ gourmettes quand même !

-Chérie dis au frère de Rachida de descendre on va en ville !

On s'est fait un DAB à la voiture bélier, en père peinard, de toutes les façons à l'Education Nationale ils ont tellement de sous et c'est un tel bordel qu'avant qu'y se rendent compte de quelque chose je serais rentré de vacances et j'aurais fait un remaniement ministériel! Je vais peut-être essayer Karen Chéryl à l'éducation, elle viendra avec des idées neuves, forcément puisqu'elle sait pas lire !

Publié par urbane à 07:23:33 dans / Le schtroumpf à quéquette | Commentaires (0) | Permaliens

Le schtroumpf à quéquette | 01 août 2007

Le Schtroumpf à quéquette.

Quand le Grand Schtroumpf Félon était là il m'avait chargé de surveiller les autres schtroumpfs comme ça, ça lui laissait du temps pour me surveiller moi et s'assurer que je lui prenne pas sa place. Mais moi j'avais compris le truc, les schtroumpfs il faut les emmerder un max pour qu'ils vous soient reconnaissants, avec ce que je les ai fait schtroumpfer, sûr qu'ils vont pas tarder à se cotiser pour me monter une statue toute en plaqué schtroumpf . J'avais mis des schtroumpfs à képis partout dans la forêt, ils te leur demandaient à ces couillons de schtroumpfs leurs papiers tout le temps et dés qu'ils couraient un peu trop vite ou faisaient les malins : « Quoi rébellion à tautorité ! » et hop en cabane.
Même quand les Schtroumpfs gris et les schtroumpfs noirs ont mis le feu à la forêt, les autres m'ont remercié parce que tout avait pas cramé, ouais vous me direz c'est con un schtroumpf, mais dans le temps ils étaient pas comme ça, il fallait pas les enfumer les petits bleus, c'est depuis qu'ils font du vélib sans selle, fument des champignons, pratiquent plus les schtroumpfettes, regardent des schtroumpferies sur Télé Schtroumpf Un et croient dans le Dieu des Ours plutôt que dans le Dieu des Schtroumpfs qu'ils sont comme ça.
Le Grand Schtroumpf Félon a bien essayé de me coincer, il avait monté une combine avec le schtroumpf à Crinière mais il s'est pris les pompes dans le rideau de scène et ils se sont bien étalés comme deux grands cons qu'ils étaient.
Pendant ce temps j'allais partout dans la forêt et dans le village en disant que j'étais fier d'être schtroumpf ! Il faut dire que les Schtroumpfs ils élisaient depuis vingt ans des Grands Schtroumpfs qui sitôt élus passaient leur temps à leur espliquer que c'était rien que des enflés, qu'ils leur schtroumpfaient à la raie et qu'ils feraient mieux d'ouvrir le gaz direct.
Moi j'ai dit que ça pouvait plus durer de durer et qu'il fallait changer de changement et des schtroumpferies comme ça et ça plaisait bien, je faisais plus d'audience qu'un match de schtroumpf quand je passais à Télé Schtroumpf Un, c'est-à-dire tout le temps.

C'est comme ça que Télé Schtroumpf Un m'a élu... enfin je veux dire que les autres schtroumpfs m'ont élu Grand Schtroumpf à la place du Grand Schtroumpf Félon.
Il faut dire qu'en face pour faire croire que c'était une schtroumpf démocratie on avait mis une schtroumpfette tellement schtroumpf qu'elle prenait le cresson de douves pour de la salsepareille et puis vu que j'étais le seul schtroumpf à quéquette les autres schtroumpfs ils se sont dit qu'après tout ça devait être utile, une quéquette, même une seule pour tous les schtroumpfs, et tant pis s'ils se souvenaient plus exactement à quoi ça servait, mais que quand même c'était peut-être aussi pour ça que je bougeais tout le temps et que je tenais pas en place et ils m'ont accroché une clochette à ma quéquette pour savoir toujours où j'étais. A croire qu'ils se méfiaient encore.
Alors avec ma schtroumpfette à moi on a emménagé dans la maison du Grand Schtroumpf, ma schtroumpfette elle vient, elle part, elle me quitte, elle me revient aussi vite dans la gueule, c'est plutôt un jokari qu'une schtroumpfette.
Je me suis fait faire une belle cape blanche chez Gucci et des gourmettes en platine lourd et sonore chez Von Schtroumpf and Arpels, on me voyait partout : cling ! cling ! c'est encore moi ! Le schtroumpf à clochette ! Je veux dire le schtroumpf à quéquette !
Vrai on peut bien le dire j'ai tout refait à vieux et comme ça rien à changé !
Quand les schtroumpfs disaient : « ... dans le temps c'était mieux qu'après... » je te leur inaugurais une Motlepluslongauthéque Raymond Souplex et ils étaient tout contents.
Bon je disais un peu moins souvent quand même que j'étais fier d'être un petit bleu parce que les schtroumpfs noirs et gris ils gueulaient que j'aurais plutôt dû m'escuser de l'être rapport au temps où on occupait leurs forêts et qu'on avait arraché des arbres et ils avaient plus d'ombre à cause de nous et qu'y fallait qu'on s'escuse et qu'on leur donne des sous !
Quand on leur disait qu'on avait aussi planté des arbres ils répondaient que c'était pour leur cacher le soleil et qu'y fallait qu'on se réescuse et qu'on leur redonne des sous !
Bon sang de bonsoir ils allaient tous voir ce que c'était un schtroumpf à quéquette !
J'ai demandé la convocation d'une réunion interschtroumpf rapport au trou d'ozone dans la culotte planétaire qui nous menaçait tous, dire si je suis un visionnaire doublé d'un esprit libre. Sûr j'avais un peu trop bu de liqueur de salsepareille, mais même le sorcier Gargabusch dit la Gamelle était venu avec son grand corbeau noir Condoléances Rances et quand ils ont commencé à me charrier, j'ai ouvert ma cape et je leur ai dit :
-Quand même je suis le schtroumpf à quéquette !
-A quéquiette de schtroumpf yeah ! A rigolé Condo Rances.
Merde c'est vrai j'y avais pas pensé, j'avais bien une quéquette mais seulement une quéquette de schtroumpf ! C'est pas le modèle qui impressionne le plus. Peut être pour ça que ma schtroumpfette elle partait si souvent ?
Alors je m'ai repentu auprès des schtroumpfs gris, noirs, rouges, jaunes et je suis retourné chez les petit bleus, eux ils s'en foutaient de la taille puisqu'ils savaient plus à quoi ça servait : une quéquette, mais quand même, depuis, sur les conseils de mes conseillers, je me fais appeler le Schtroumpf à Gourmettes, ça, les schtroumpfs, ça les impressionne maintenant, dans le temps ils se seraient bien foutus de moi.

Publié par urbane à 03:37:55 dans / Le schtroumpf à quéquette | Commentaires (0) | Permaliens

Interdiction d'accés au littoral parisien | 26 juillet 2007

Traduction:

Le Commandement Militaire du Gross Paris Plage communique: afin de lutter contre un possible débarquement ennemi sur les plages de Paris Plage des barbelés seront déployés ainsi que des chevaux de frises et des mines seront disposés et quoi?

Eh ben si tu lis pas le gothique t'as intérêt à t'y mettre!

A compter du Premier Août l'accés au littoral parisien est interdit aux populations civiles.

Des ausweiss seront délivrés aux inscrits maritîmes et patrons pécheurs parisiens ainsi qu'aux propriétaires de chalutiers.

Le Commandement Militaire du Gross Paris Plage : Otto Abdal von Schtroumpfenberg.

Publié par urbane à 03:16:23 dans / Communiqués du Commandement Militaire du Gross Paris Plage | Commentaires (0) | Permaliens

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