• Nouveau et affligeant! La rubrique sexo-petassing d'Urbane Tattack

     

    Nouveau!!! La rubrique sexo/pétassing de Urbane Tattack

    par Mary Keune-Debaze 

     

    Sextoys:

    On a essayé le Sextoy RER.B : parfaite imitation d'une rame de RER, on le met dans un trou il ressort par un autre (livré avec un pot de graisse de 3 litres et une clef à molette):

    Laura: "La première fois c'est assez  spaïcy le côté courant d'air, après on s'y fait très vite et on adoooore!"

    Attention au rhume de con, ne pas hésiter à bien graisser le péteux et à faire une grande révision les veilles de départ en vacances. 

                  

    Vacances: le pack familial garde à vue:

    un week-end en garde à vue en famille/compris fouille au corps compléte/ un doigt dans l'anus par personne/ cellule de dégrisement à volonté.

    666 € Brice ORTF tour operator.

    La France compte une multitude de petits commissariats de banlieue et de province mal connus mais bien dégueulasses et qui méritent le détour où l'on est reçu à toute heure du jour et de la nuit par un personnel local composés de fonctionnaires d'expérience à l'éthique approximative, qui feront tout pour vous pourrir la vie. Vous serez tout de suite adopté, menotté, mis à poils, vous deviendrez la victime d'un humour pétillant et fortement alcoolisé, frappé (pas l'humour, le gardé à vue) selon l'humeur. Vous vous souviendrez longtemps de la parole de... de Bossuet (oh ouais au moins!):

     "Donnez du pouvoir à un con et céans il deviendra un salaud !"

    Et pour un souvenir encore plus inoubliable réservez afin d'assister à la tournée: "Racolage sécuritaire" du groupe Présidence de la République Amère (84 dates jusqu'aux élections: commissariats de Maubeuge, La Roche sur Yon, Blénod les-pont-à-moussons, Argenteuil ect, location dans les FNAC, les commissariats de quartier et les maisons d'arrêt).

    Promotion Urbane Tattack pour les fêtes de fin d'année: le pack familial avec deux doigts dans le cul pour le prix d'un seul.

     

    Cuisine: Les bonnes recettes de Julie l'anorexique:

    Le cassoulet minceur de Castelnaudary

    Vous prenez sept haricots de préférence du Soissons (dégraissé), vous les laissez tremper 48 heures dans de l'eau de lessive, après quoi vous préparez une sauce à base de 5 cl de glycérine, 3 cl de détersif non alcoolisé, une demi feuille de laurier lyophilisé, 12 pépins de tomates, un quart de tiers de rondelle de saucisse de Toulouse, salez mais sans excès, goûtez, vomissez (bien au centre du plat) réservez, poivrez, jetez.

    Pour celles qui ont des problèmes de transit, mettre 5 haricots au lieu de 7.

    A noter: le quart de tiers de rondelle de saucisse de Toulouse peut être avantageusement remplacé par un veau de mer d'une centaine de kilos et le haricot de Soissons par du plomb de chasse (dégraissé).

     

    Littérature pétassophone du mois:

    Anna Nougavla: Je voudrais que quelqu'un me la mette quelque part!

    Le guide du broutard éditions. 1689 p. 77€ en vente dans toutes les grandes surfaces alimentaires au rayon pas frais.

    Marcel, Jean-Loup, Robert, Annie, Françoise et Brahim sont amis et votent UMP, enfin Brahim est un petit peu moins ami et lui il vote PS (qui a dit: oh le con!), ils se retrouvent après des années pour des vacances à Palavas-les-flots mais leur belle amitié cache un lourd secret enfoui... non mais bien profond dans les dunes: Robert aurait planqué la trottinette de Françoise  dans le temps (après l'avoir violée, comme ça pour rire, dans les genets avec Marcel et Robert) et elle ne lui a pas pardonné.

    Extrait: "... à propos demanda Annie: le Brahim tu es sûr qu'il est bien en règle? On pourrait pas le faire expulser par le syndicat d'initiative de Palavas. Non pasque l'aut'fois y se moquait de la station, non mais moi je dis: Palavas il l'aime ou il la quitte! Ah non mais quand même!" Des scènes émouvantes et si vraies: la panne de lave-vaisselle, la confession dans le placard à balais, le téléphone qui sonne, la pizza trop cuite. Un très beau roman condimentaire. Beau et ample comme du Montherlant qui se serait pris les couilles dans l'hygiaphone.

     

    Courrier des lecteuses:

    Lise nous écrit: Je travaille dans une petite société d'imprimerie du Bromurois et mon patron ne me harcèle pas, ni moralement, ni sexuellement. Que dois-je faire? J'ajoute qu'il m'a augmenté la semaine dernière sans que je ne lui aie rien demandé.

    Accorder une augmentation à quelqu'un qui ne l'a pas demandée est typiquement un cas de pression morale différée tu dois aller dans un commissariat déposer plainte, de préférence choisis la fonctionnaire à gros cul qui part jamais en patrouille et se tape toute la paperasse, elle a une revanche à prendre sur les hommes, profites-en pour déposer une nouvelle plainte pour violence contre ton ex-mari qui t'a fait :"Chut! Allons ma chérie!" après que tu l'aies traité d'impuissant et de con de chômeur à la fête de l'école devant tout le monde, mômes, profs et parents d'élèves.

     

    Bon maintenant les filles je vous dis au mois prochain...

     

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