Exclu ! La sextape de Christine Broutin et Jean-Louis Boorla (extraits).

La sextape de Christine Broutin et Jean-Louis Boorla  (extraits).

 

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-Ce putain de conseil des ministres qu'en finissait pas, je tenais plus! Je suis sûr que t'as rien sous ta jupe cochonne!

-Jean-Louis vous êtes fou! Ah Jean-Louis prenez-moi toute!

-Toute? Il va au moins falloir que je fasse deux voyages! Ouah il est bien ton bureau! Il est  quand même vachement mieux que le mien ton ministère!

-Il est normal que je sois bien logé Jean-Louis...

-Ah ouais et pourquoi t'est-ce ça? Ch'uis  ministre d'état quoi ou merde?

-Mais je suis au logement vo-yons, Jean-Louis.

-Ah ouais et moi je suis-t-à quoi déjà?

-Mais au rayon jardinerie et puis il me semble... vous voyez le truc dont on parle à la télé tout le temps: l'éconologie, le sous-développement durable et toutes ces choses!

-Ouais des piéges à con... tribuables quoi! Ce que j'en ai marre de discuter dans les champs avec des barbus en gros pull de laine qui me parlent tout le temps du réchauffement climatique pendant que je me les caille dans mon petit costard de ville!

-En tout cas quelle bonne idée ce tas de fumier dans la cour de votre ministère c'est tellement emblématique de l'engagement de tout notre gouvernement pour... vers... en avant... ensemble... contre...

-Ah non le tas de fumier c'est pour masquer l'odeur quand on reçoit le président de l'assemblée nationale et les délégations de parlementaires UMP; les voisins se plaignaient! Bon ça te dérange pas si je m'allume un petit pétard ma grosse, histoire de se mettre en train? Puf! Puf!

-Jean-Louis vous êtes en train de fumer mon serin!

-Ah ouais... ah bon... je me disais aussi qu'il tirait mal! Bon éteins la lumière je vais te filmer avec mon portable. Comment ça marche cette merde y a pas de boutons!

-Mais Jean-Louis c'est une banane!

-Une ban... ah le con j'ai oublié mon portab' au restau' ! Tu veux que je te la pèle coquine?

-Je vous en prie Jean-Louis je suis catholique!

-Et alors le pape il a pas interdit la banane! Enlève ton slip j'te dis!

-Je... je deviens folle... vous me rendez folle Jean-Louis... je... je vous obéis toute voilà!

-Euh bon tout compte fait  remets-le... ou éteins la lumière!

-J'éteins...

-Merde ma banane elle filme pas dans le noir... appelle l'huissier pour qu'il me prête son portab'!

-Vous y tenez tant à filmer ces... ces choses-là?

-Béh tiens sans quoi je perds mon par... euh ça fait des souvenirs quoi!

-C'est bon prenez le mien.

 

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-J'ai perdu ma capote!

-Ce n'est pas grave, prenez en une autre Jean-Louis, la femme de ménage la retrouvera.

-Mais c'est dedans que je l'ai perdue!

-Alors là on la retrouvera pas.

-Mais j'y tenais beaucoup c'était une collector dédicacée par Carla herself. Je vais appeler mon officier de sécurité c'est un ancien de l'équipe Cousteau.

-Ah ça non je vous en prie...

-Bon j'en remets une autre! Tiens une à tête de mickey dédicacée par Chantal Goya!

-Oooh ouiii je sens bien les oreilles!

-C'est pas les oreilles c'est mon trousseau de clefs qu'a glissé là-dedans! Oh là c'est profond 'faut que je reprenne des forces, je vais me faire une p'tite ligne blanche!

-Jean-Louis non si nos motards vous voyaient!... Ah mon Dieu mais c'est de la cocaïne, mais c'est très mauvais pour la santé m'a dit le père Jean-Marie Descouettes...

-C'est quoi ça?

-L'aumônier du tiers ordre des soeurs de Sainte Radaz  de Ploumanach auquel j'appartiens.

-Ton toto y  dit que des conneries, c'est rien que du naturel, du bio, de l'afghan "spécial effort de guerre contre l'axe du mal", il est en promotion en ce moment  dans tout le bloc occidental, à l'OTAN ils prennent que ça! Ah ça va déjà mieux, je me sens une pêche, deux cachetons de Viagra là-dessus... oups!  Tu vas entendre passer le train ma fille c'est moi qui te le dit!

 

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-Son excellence le Nonce Apostolique est arrivé Madame la Ministreuse... ( il est là pour la demie m'est avis qu'il faudrait voir à se magner de finir d'éponger l'aut' glandillon!)

-Je vous ai déjà demandé de frapper avant d'entrer monsieur Plombard et je n'ai que faire de vos conseils! Ah mais non mais!

-C'était quoi ça?

-C'était l'huissier, il est impossible mais je ne peux pas le muter il est délégué C.G.T ! J'avais complètement oublié ce rendez-vous avec le Nonce mon Dieu... rhabillez vous Jean-Louis... rhabillez-vous...

-Non mais tu rigoles avec la forme que je tiens... putain je vais te lui faire des jumeaux moi au nonce!

-Nooon Jean-Louiiiis!!! Noooooooon pas le Nooonce!!!

 

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