en esclusivité 'undiale pour TéléPuteMagazine Le pot de départ à la retraite des studios Warner d'Oussama Ben Laden 1/1 by Lofti Benayak

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Le pot de départ à la retraite des studios Warner d'Oussama Ben Laden 1/1 by Lofti Benayak

Comment nous nous sommes retrouvés perdus en plein désert du... dans cette immense limousine sombre conduite par un agent des services secrets spéciaux (SSS) en panne de GPS c'est toute une histoire.

De toutes les façons la base secrète BZ 666 ne se trouve sur aucune carte et même sur les images satellites, elle est floutée ou remplacée par une image de Mickey, dire si elle est introuvable.

Nous sommes en retard et désespéré nous hélons un livreur de pizza qui passe par là en plein désert à mobylette:

-Vous ne sauriez pas où se trouve la base secrète BZ 666?

-La BZ... Bien sur j'ai mon gars qui travaille là-bas à l'entretien des soucoupes et ma fille qui fait la pute au snack des officiers... et en plus j'ai des pizzas à y livrer allez montez.

A quatre sur une mobylette c'est pas commode, en tout cas les pizzas risquent pas de refroidir, coincées comme elles sont sous mes fesses.

Nous avons juré de ne point trop parler de la base, sachez seulement que là sont cantonnés les organismes stratégiques les plus secrets des USA. Les studios secrets Warner sont situés entre le 64 ° et le 111° sous-sol, au dessus des laboratoires bactériologiques Mac Donald et en dessous de la fabrique secrète de majorettes à friction et des Usines à couenneries Disney.   

Pris en charge par deux agents des services secrets nous débarquons enfin dans...

-Ah non, là c'est l'aréoport international souterrain ! S'exclame l'un des agents secrets en ouvrant la porte.

-Pas aréoport patate on dit aéroport! S'exclame l'autre, je ne savais pas que l'on s'exclamait autant dans les services secrets.

Nous voilà repartis pour soixante étages mais nous débarquons enfin dans...

-Merde la fabrique de majorettes!

-Attends je descends là, accompagne ces messieurs-dames, je te rejoins en bas. Dit l'un des deux agents secrets en empochant discrètement son badge.

Enfin... oui cette fois c'est la bonne, nous y voilà, c'est un studio immense, à gauche les montagnes d'Afghanistan reconstituées au 1/10° à droite la gare Montparnasse grandeur nature, quelques choses me dit que quelques épisodes de la prochaine saison de la nouvelle série vont se passer en France. Quel honneur. Le pot d'adieu a lieu dans la cantine des studios Warner. On reconnaît les principaux personnages de la série dont le toujours sympathique Ali le Chimique et le Mollah Omar sur sa mobylette.   

Et maintenant nous allons vous en apprendre un peu plus sur celui qui incarne votre héros préféré.

De son vrai nom Petar Besossioski Il est né en 1954 à Sbour dans la province du Sbour en Lituanie inférieur, d'un père polono-bulgare Boris Besoski et d'une mère lituano-frigide Irina Kointzédukol.

Oussama... pardon Petar, mais ici tout le monde l'appelle "Pete", continue de nous parler de sa carrière:

-J'ai toujours fait le méchant, dans des téléfilms, des séries et puis en 2001 le coup de chance, j'apprends par un copain, qu'on a repêché quelque temps après dans le Potomac, qu'on fait des auditions dans les sous-sols du Pentagone pour une nouvelle série qui va révolutionner le genre, je me présente et je suis pris, c'est aussi simple et c'est ça l'Amérique il n'y a qu'en Amérique que l'on donne toute sa chance à un méchant fils d'émigré pour jouer un méchant milliardaire, moi j'ai été élevé dans l'amour du drapeau américain et la même chose pour mes enfants et pour leur donner toutes leurs chances ici j'ai re-émigré quelque temps à Gstaad pour qu'ils soient eux aussi fils d'émigré.

Comme ces paroles sont émouvantes et belles.

-C'est la huitième saison du feuilleton et franchement je me voyais pas en faire une neuvième, il y a quand même trois heures de maquillage par jour, on retricote la barbe à chaque prise. M'explique-t-il en vidant son troisième whisky.

A ce moment passe à notre hauteur Schlomo Bronstein qui est le co-créateur et le conseiller principal de la série, en même temps qu'il anime le fond de soutien pour le très grand Israël de Deauville-à Oulan-Bator.

-Que pensez-vous de l'actuel président vous qui avez été conseiller spécial pour les interrogatoires démocratiques et les droits de l'homme électrifiés du président Bush ?

-Obama c'est une marque de savonnette comme les autres, c'est un collègue qui l'a vendu, Obama il mousse beaucoup plus mais d'un autre côté il nettoie rien hein!

-Et quel avenir pour la série "Oussama contre le reste du monde" après le départ en retraite de votre acteur principal?

-On va remplacer ça par un format identique mais on va érotiser, on a beaucoup de demandes des états du Golfe pour des publicités d'après-rasages à boire et du prêt à branler hallal, je peux vous donner le titre de la nouvelle série ça s'appellera:"Oussama's Angels ou Les amazones de l'Islam radical", trois filles superbes en string et tchador qui reçoivent des missions d'un certain Charli... non je veux dire Oussama, comme ça Pete pourra nous faire quelques apparitions en guest star et ça fera un lien, on essaiera de renforcer les effets spéciaux avec des épisodes chocs genre troisième guerre mondiale dans le métro de New York ou conflit thermonucléaires dans les vestiaires des Lakers, quelques gares qui pétent en Europe, on a ça pour rien...

Il me désigne la gare Montparnasse:

-On fera là-dedans les scènes de raccord entre les attentats, les flics parisiens ont vraiment l'air trop con et on y tournera aussi la chasse au suspect, on sacrifiera quelques brésiliens on est en train de faire le casting et puis alors beaucoup de scènes de tortures de basanés pour ça le casting est bouclé, ça plus le couvre-feu on devrait faire un maximum d'audience.

-Personnellement j'ai trouvé les derniers épisodes un peu faiblards niveau scénar, déjà le mec qui met le feu à ses baskets piégées avec son briquet Bic c'était limite grotesque

-On avait une grosse demande de Bic et de Nike pour une présence publicitaire dans la série, il a fallu scénariser autour mais c'est vrai que c'était pas le meilleur...

-Bon d'accord mais alors le type qui s'allume les couilles là on est dans le risible, le pathétique, le pas sortable, il manque plus que la couscoussière homicide ou les tagines au gaz Sarin.

-On y avait pensé mais on n'a pas trouvé d'annonceur, Moulinex  avait peur d'écorner l'image de ses autocuiseurs aux USA. 

-On vous reproche d'avoir remplacé dans le conditionnement quotidien du con d'occident le russe bolchevique avec le couteau entre les dents par le saoudien islamiste avec la grenade dans le cul?

-Il faut que ça parle aux gens et comme ça on n'a même pas besoin d'articuler pour qu'ils comprennent qu'ils doivent rentrer chez eux bouffer de la pub et de la morale à trois balles.

-Est-ce que le fait de centrer la série sur les États-unis ne risque-t-il pas de restreindre l'audience je veux dire que quand ça péte chez vous c'est plutôt une bonne nouvelle pour 99 % des habitants de la planète non?

-Quand ils auront les chinois pour les diriger vous verrez qu'ils nous regretteront!

-On peut vous demander ce que sera le dernier épisode de la série?

-Allez c'est bien pour Télé Putes Magazine, c'est l'épisode qui m'a le plus ému parce que c'est sur le droit à la différence et tout le bordel quoi: Oussama et le Mollah Omar qui vont se pacser et ils se lancent dans la déco, on l'a tourné cet hiver à Knokke-le-Zoute, en Belgique et en studio pour les scènes d'extérieur ça devrait nous permettre de nous ouvrir à d'autres publics, ces histoires de gonzes poilus à mèche lente, ça commençait à fatiguer tout le monde.

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