URBANE TATTACK

LA LITTERATURE AU METRE

<< 'casse-toi pov'con à Matignon par Lofti Benayak 1/1 | Michael Jackson est ressuscité... et il tente de violer un nain de cirque ! par Lofti Benayak 1/1 | Nordnmark one point ! Journal intîme du Prince consort Raoultkë de Nordnmark 17 by H.T.Fumiganza >>

Michael Jackson est ressuscité... et il tente de violer un nain de cirque ! par Lofti Benayak 1/1 | 05 juillet 2009

Michaël Jackson est ressuscité... et il tente de violer un nain de cirque !
by Lofti Benayak 1/1

Témoignage de Nike Sarkozaïe 54 ans qui travaille comme clown-nain-chef de piste à l'Elyséum-Circus of Paris Entertainment and resorts corp. TM.

"Il était assis sur un banc... on rentrait de Deauv' où j'avais pris une culotte au casino avec une partie de l'emprunt d'état, le plus con c'est que j'avais essayé de me refaire avec le fric du RSA, sûr que l'alsaco psycho-rigide que j'ai mis au Budget il allait encore me les casser, il faisait déjà nuit, la pizza au caviar avait du mal à passer et j'avais envie de pisser j'ai fait arrêter les motards sur l'aire de repos des Patouillettes et je suis allé m'alléger incognito dans les buissons, à ces heures je préférais éviter le bain de foule avec les routiers et les putes.
Soudain j'ai vu une forme noire, non plutôt grise, je me suis approché, il était assis sur un banc, il faisait pas peur, je l'ai pas reconnu tout de suite il avait son visage à gros pif, premier modèle, avant le restyling de calandre raté des années 90, il m'a dit:
-Approche... approche mon petit Nicky?
-Comment que vous savez mon nom? J'uis ai demandé. En me rebraguettant par précaution.
-Oh mais je sais tout maintenant que je suis au Paradis des pop-stars?
Je m'ai dit: encore un poivrot! Il y en a plein qui rôde dans le coin à ces heures.
-Je suis Michaël Jaquessone tu ne me reconnais pas?
-Ah ouais et moi je suis Eléanor Roosevelt!
-Non mais je ne plaisante pas tiens regarde mon garçon:
Et il s'est mis à chanter et à danser et à remuer de partout c'était assez convaincant, et il s'est rassis:
Carla qui était allé boire un demi est revenue et elle m'a dit à l'oreille (elle me parle toujours à l'oreille sinon j'entends rien quand elle me cause):
-Je te dis que c'est lui, je le connaissais bien, il venait souvent nous voir chez Mum, il garait son hélicoptère sur le toit de la cabane du jardinier.
Putain elle devait être grande la cabane au jardinier! Je m'ai pensé.
-Maïchaël! Qu'elle a dit en lui ouvrant les bras.
-Oh Carlaïta comme je suis content!
Ils se sont faits la bise, j'étais un peu jaloux, après tout c'était de la méga-pipole, mort d'accord mais il sentait pas, et puis moi ça m'attire les pipoles depuis que j'ai perdu ma fleur en 69 avec Georgette Lemaire lors d'un métingue de soutien à Alain Poher à Bagneux où on avait pas mal fumé et bu et dégueulé, un vrai Voudstock centriste, c'est depuis ce jour que j'adore les pipoles... et que je déteste les centristes. J'ai demandé à un des 877 officiers de sécurité de ma suite d'aller m'acheter rapido un appareil photo jetable sur les fonds secrets au Shopi de la station-service.
Personnellement c'est pas trop mon truc la Massive-Pop pourtant j'aime bien l'industrie lourde mais moi ce que je préfère c'est notre vraie bonne musique nationale, celle qui parle vraiment de notre pays l'Amérique: la country music quoi!
-Et ça c'est mon mari Naïcolaï.
-Ton mari! Ah bon je croyais que c'était ton gamin, il est chou mignon quand même c'est marrant mais il croit toujours pas que je suis Michaël Jackson ressuscité, pas vrai Nickie viens là mon p'tit bonhomme tu peux me toucher si tu veux.
J'avais pas trop envie, mais Carla insistait tant et il a pris ma main et il l'a posé sur son pantalon collant juste sur la moulure de la bite.
-Tu sens comme ça bouge je suis bien ressuscité de partout!
Déjà que quand Cohn-Bendit il vient me voir à l'Elyséum-Circus, je suis mal à l'aise et avec les autres nains, garçons de piste ou chef de cabinet on se planque les plumes et on sert les fesses. Là je sais pas ce qu'y m'a pris mais j'ai pas pu m'empêcher de lui en coller une sur son gros pif.
-Putain le con y m'a cassé le nez! Ooooh grand Lucifer roi de la Pop industrielle, laisse-moi encore une chance d'en enfiler un ce soir s'il te plait!
Mais il s'est soudain mis à fondre, on aurait dit un gros Marshmallows brûlant ou un ingénieur de la DCN karachisé (à ce propos les journaleux se sont gourés à l'époque quand ils ont écrit que j'allais tout Karcheriser, c'était Karachiser que j'avais dit et jusque là c'est plutôt réussi non?) et vrai ça sentait pas bon.
-Toi t'en rates jamais une, on aurait pu faire un fabulous album haïpe posthume ensemble! Qu'elle m'a engueulé Carla.
L'officier de sécurité est revenu avec l'appareil photo jetable et on a fait des photos avec les putes et les motards."