en esclusivité 'undiale pour TéléPuteMagazine

Le pot de départ à la retraite des studios Warner d'Oussama Ben Laden 1/1 by Lofti Benayak

 

Comment nous nous sommes retrouvés perdus en plein désert du... dans cette immense limousine sombre conduite par un agent des services secrets spéciaux (SSS) en panne de GPS c'est toute une histoire.

De toutes les façons la base secrète BZ 666 ne se trouve sur aucune carte et même sur les images satellites, elle est floutée ou remplacée par une image de Mickey, dire si elle est introuvable.

Nous sommes en retard et désespéré nous hélons un livreur de pizza qui passe par là en plein désert à mobylette:

-Vous ne sauriez pas où se trouve la base secrète BZ 666?

-La BZ... Bien sur j'ai mon gars qui travaille là-bas à l'entretien des soucoupes et ma fille qui fait la pute au snack des officiers... et en plus j'ai des pizzas à y livrer allez montez.

A quatre sur une mobylette c'est pas commode, en tout cas les pizzas risquent pas de refroidir, coincées comme elles sont sous mes fesses.

 

Nous avons juré de ne point trop parler de la base, sachez seulement que là sont cantonnés les organismes stratégiques les plus secrets des USA. Les studios secrets Warner sont situés entre le 64 ° et le 111° sous-sol, au dessus des laboratoires bactériologiques Mac Donald et en dessous de la fabrique secrète de majorettes à friction et des Usines à couenneries Disney.   

Pris en charge par deux agents des services secrets nous débarquons enfin dans...

-Ah non, là c'est l'aréoport international souterrain ! S'exclame l'un des agents secrets en ouvrant la porte.

-Pas aréoport patate on dit aéroport! S'exclame l'autre, je ne savais pas que l'on s'exclamait autant dans les services secrets.

Nous voilà repartis pour soixante étages mais nous débarquons enfin dans...

-Merde la fabrique de majorettes!

-Attends je descends là, accompagne ces messieurs-dames, je te rejoins en bas. Dit l'un des deux agents secrets en empochant discrètement son badge.

Enfin... oui cette fois c'est la bonne, nous y voilà, c'est un studio immense, à gauche les montagnes d'Afghanistan reconstituées au 1/10° à droite la gare Montparnasse grandeur nature, quelques choses me dit que quelques épisodes de la prochaine saison de la nouvelle série vont se passer en France. Quel honneur. Le pot d'adieu a lieu dans la cantine des studios Warner. On reconnaît les principaux personnages de la série dont le toujours sympathique Ali le Chimique et le Mollah Omar sur sa mobylette.   

Et maintenant nous allons vous en apprendre un peu plus sur celui qui incarne votre héros préféré.

De son vrai nom Petar Besossioski Il est né en 1954 à Sbour dans la province du Sbour en Lituanie inférieur, d'un père polono-bulgare Boris Besoski et d'une mère lituano-frigide Irina Kointzédukol.

Oussama... pardon Petar, mais ici tout le monde l'appelle "Pete", continue de nous parler de sa carrière:

-J'ai toujours fait le méchant, dans des téléfilms, des séries et puis en 2001 le coup de chance, j'apprends par un copain, qu'on a repêché quelque temps après dans le Potomac, qu'on fait des auditions dans les sous-sols du Pentagone pour une nouvelle série qui va révolutionner le genre, je me présente et je suis pris, c'est aussi simple et c'est ça l'Amérique il n'y a qu'en Amérique que l'on donne toute sa chance à un méchant fils d'émigré pour jouer un méchant milliardaire, moi j'ai été élevé dans l'amour du drapeau américain et la même chose pour mes enfants et pour leur donner toutes leurs chances ici j'ai re-émigré quelque temps à Gstaad pour qu'ils soient eux aussi fils d'émigré.

Comme ces paroles sont émouvantes et belles.

-C'est la huitième saison du feuilleton et franchement je me voyais pas en faire une neuvième, il y a quand même trois heures de maquillage par jour, on retricote la barbe à chaque prise. M'explique-t-il en vidant son troisième whisky.

 

A ce moment passe à notre hauteur Schlomo Bronstein qui est le co-créateur et le conseiller principal de la série, en même temps qu'il anime le fond de soutien pour le très grand Israël de Deauville-à Oulan-Bator.

-Que pensez-vous de l'actuel président vous qui avez été conseiller spécial pour les interrogatoires démocratiques et les droits de l'homme électrifiés du président Bush ?

-Obama c'est une marque de savonnette comme les autres, c'est un collègue qui l'a vendu, Obama il mousse beaucoup plus mais d'un autre côté il nettoie rien hein!

-Et quel avenir pour la série "Oussama contre le reste du monde" après le départ en retraite de votre acteur principal?

-On va remplacer ça par un format identique mais on va érotiser, on a beaucoup de demandes des états du Golfe pour des publicités d'après-rasages à boire et du prêt à branler hallal, je peux vous donner le titre de la nouvelle série ça s'appellera:"Oussama's Angels ou Les amazones de l'Islam radical", trois filles superbes en string et tchador qui reçoivent des missions d'un certain Charli... non je veux dire Oussama, comme ça Pete pourra nous faire quelques apparitions en guest star et ça fera un lien, on essaiera de renforcer les effets spéciaux avec des épisodes chocs genre troisième guerre mondiale dans le métro de New York ou conflit thermonucléaires dans les vestiaires des Lakers, quelques gares qui pétent en Europe, on a ça pour rien...

Il me désigne la gare Montparnasse:

-On fera là-dedans les scènes de raccord entre les attentats, les flics parisiens ont vraiment l'air trop con et on y tournera aussi la chasse au suspect, on sacrifiera quelques brésiliens on est en train de faire le casting et puis alors beaucoup de scènes de tortures de basanés pour ça le casting est bouclé, ça plus le couvre-feu on devrait faire un maximum d'audience.

-Personnellement j'ai trouvé les derniers épisodes un peu faiblards niveau scénar, déjà le mec qui met le feu à ses baskets piégées avec son briquet Bic c'était limite grotesque

-On avait une grosse demande de Bic et de Nike pour une présence publicitaire dans la série, il a fallu scénariser autour mais c'est vrai que c'était pas le meilleur...

-Bon d'accord mais alors le type qui s'allume les couilles là on est dans le risible, le pathétique, le pas sortable, il manque plus que la couscoussière homicide ou les tagines au gaz Sarin.

-On y avait pensé mais on n'a pas trouvé d'annonceur, Moulinex  avait peur d'écorner l'image de ses autocuiseurs aux USA. 

-On vous reproche d'avoir remplacé dans le conditionnement quotidien du con d'occident le russe bolchevique avec le couteau entre les dents par le saoudien islamiste avec la grenade dans le cul?

-Il faut que ça parle aux gens et comme ça on n'a même pas besoin d'articuler pour qu'ils comprennent qu'ils doivent rentrer chez eux bouffer de la pub et de la morale à trois balles.

-Est-ce que le fait de centrer la série sur les États-unis ne risque-t-il pas de restreindre l'audience je veux dire que quand ça péte chez vous c'est plutôt une bonne nouvelle pour 99 % des habitants de la planète non?

-Quand ils auront les chinois pour les diriger vous verrez qu'ils nous regretteront!

-On peut vous demander ce que sera le dernier épisode de la série?

-Allez c'est bien pour Télé Putes Magazine, c'est l'épisode qui m'a le plus ému parce que c'est sur le droit à la différence et tout le bordel quoi: Oussama et le Mollah Omar qui vont se pacser et ils se lancent dans la déco, on l'a tourné cet hiver à Knokke-le-Zoute, en Belgique et en studio pour les scènes d'extérieur ça devrait nous permettre de nous ouvrir à d'autres publics, ces histoires de gonzes poilus à mèche lente, ça commençait à fatiguer tout le monde.

version imprimable: http://revue.lurbaine.net 

 

 

178 236 ° suicide d'un client de Orange.

 

Marcel Jaunard de La Ferté-Des-Theucon s'est pendu avec sa Livebox, il a laissé une lettre pour expliquer son geste:

-Orange c'est h'une vraie bande de dégueulasses, ils me coupaient ma ligne au premier impayé et mettaient trois mois pour me la remettre, les employés sont des enc... qui se foutent du monde, sont injoignables et vous raccrochent au nez, leurs forfaits sont minables et hors de prix et en plus ça marche pas et personne se déplace pour vous dépanner avant quinze jours minimum... j'en peux plus...

Le patron de Orange a déclaré à l'occasion de la conférence de presse donnée pour la présentation du nouveau slogan de la marque: "Orange... enculing people" :

"Des employés dépressifs, des clients désespérés, des produits à la con, des méthodes de travail nazillones,  nous sommes en train de mettre en place le modèle d'entreprise de merde du III° Reic... millénaire."

 

Et s'il était con?

Journal de la France de pendant par François F. soumis.

Lofti Benayak 1/1

 

L'interrogation s'est lôgée dans ma tête pendant le "sommet mondial du réchauffement qu'on cause à la tévé", à Copenhague moi j'y étais pas, déjà ça me tentait pas trop les pays nordiques en cette saison, je préférais me reposer chez moi à Pathétique-sur-Navrant, et puis Pineulope veut pas que je voyage en avion, et mon maître admiré depuis quelque temps m'a coupé les crédits et pour les voyages officiels il me donne plus que des tickets de bus ou de métro, pour Copenhague j'avais calculé, il me fallait 96 carnets et j'étais obligé de changer 187 fois. La dernière fois pour aller au Brésil il m'avait fallu 3897 carnets... et encore je m'étais retrouvé en Bolivie, dire si j'appréhende mon prochain voyage officiel en Chine, je prends Mairie d'Issy je change à la gare de Vladivostok rive-gauche puis Irkoutsk Chantiers mais après je sais pas si je sors à  Bé-Kong-les-Lotus  ou directement Place Tien-An-Men. Quand même qu'est-ce qu'il me fait pas faire!

Bon de temps en temps il faut se reposer aussi, penser à soi, la France ça va  un peu... quand même il avait été dur avec moi:

-Tu comprends c'est un truc pour les grands... de la planète. Comme d'autres causent "couture ou chiffons" nous on va y causer "planète", aérophagie bovine et jus de betteraves, t'y comprendrais rien, il faut être un visionnaire comme moi, mon horizon c'est le prochain millénaire toi c'est le bout de tes pompes, allez j'y vais, je te laisse la Roselyne elle me gonfle trop avec sa grippe du peigne-cul et puisque vous êtes "pays" vous avez qu'à aller inaugurer des vieux ensemble dans votre coin.

D'un autre côté ça tombait bien j'avais justement à inaugurer une maison de retraite à Noisillons-Les-Gommeux tout près de Pathétique-Sur-Navrant, j'ai appelé Roselyne:

-... on peut vacciner dans ton bled? Elle m'a demandé.

-Béh oui, comme partout.

-Et il y a beaucoup de vieux?

-Ah ben y a que ça!

-Super y a pas plus collabo que les vieux, on va en passer un max de doses, j'arrive Pinouillette.

-M'appelle pas comme ça, Pineulope elle aime pas.

"Pinouillette" c'était un surnom que Roselyne m'avait donné après m'avoir dépucelé dans la salle paroissiale de Pathétique-Sur-Navrant.

 

A peine arrivé chez moi, en TGV on y est en même pas 17 heures, voilà le téléphone qui sonne, c'est mon maître considérable, il est tout content parce que pour son petit Noël, Obama son chef vient de lui offrir, une laisse toute neuve et maîtresse Angela lui a acheté le collier à clous qui va avec:

Comme on s'inquiète d'un membre de la famille qu'on a jamais vu mais qu'on sait pas bien vaillant j'uis  demande des nouvelles du "Réchauffement":

-Tout va bien ça continue mais qu'est-ce qu'on se les caille, et ces enfoirés de la météo qui avaient prévu du grand beau temps ensoleillé sur Copenhague, bon je te quitte j'ai une réunion d'experts avec Nicolas Mulot et Laurence Lamborghini.

Là que je me suis demandé s'il méritait bien sa panoplie d'homme d'état que je lui avais acheté pour Noël, ça taillait peut-être un peu large pour lui, l'essentiel de sa morale politique pesait pas plus lourd qu'un numéro de Paris-Match bien retouché et quant à sa pensée de visionnaire de comptoir ça se résumait aux titres du journal de vingt heures. Un homme d'état ça bêle pas de concert avec les cons, il me semble non?

Je vais pour prendre mon petit-déjeuner quand débarquent dans la cuisine (on bouffe dans la cuisine de la Préfecture, pasque Pineulope elle préfère que je fasse des miettes chez le préfet que chez elle!) la Roselyne avec deux types en blouse blanche et seringue à la main:

-Bon on y va!

Je reste coi ma tartine beurrée levée haut à la main, (c'est Pineulope qui me les beurre, et comme c'est le beurre au préfet elle y va large, pas comme à la maison, et pareil pour la confiture, vrai je me régale et je regrette pas mon véquende!):

-On va t-où?

-Mais vacciner les vieux, allez il est huit heures.

-Mais l'inauguration est pour 14 heures moins vingt!

-Écoute ma Pinouillette, t'es bien gentil mais moi  j'ai encore 92 millions de doses à passer, alors c'est pas encore cette semaine que j'aurai mon dimanche... à propos je t'ai piqué toi?

-Cinq fois déjà, je sens plus mon épaule.

-Dommage.Allez en route!

On arrive à la maison de retraite Raymond Radiguet de Noisillons-Les-Gommeux. Roselyne elle a fait distribuer des prospectus comme quoi il y en aurait pas pour tout le monde et ça se bouscule, vrai on se croirait en 40 pendant l'exode, il vient même des petits vieux des autres maisons de retraite les bras chargés de paquets de sucre parce qu'ils ont préféré faire des provisions au cas où la pénurie de vaccins s'étendrait aux denrées alimentaires et on est obligé d'ouvrir la Halle aux Cons Marcel Desnoeux pour faire face à la demande.

La Roselyne elle exulte et déballe les cartons de vaccins pendant que les infirmiers piquent à tout va et vaccinent même les bichons des veuves.

Je suis en train de me baisser pour féliciter de sa démarche citoyenne un vieillard en fauteuil roulant, quand la Roselyne en profite pour me vacciner traîtreusement dans le dos une fois de plus.

-Aïeouille! Putain ça fait mal!

-Et de six ma Pinouillette!

Le soir elle fait ses comptes:

-... 'me reste plus qu'à liquider 91 978 789 554 doses de vaccin aprés Noël on essaiera ça sur les marchés et au porte à porte avec une convention obsèques  gratuite ça pourrait marcher.

La pauvre elle me fait un peu chi... pitié avec ses vaccins, aussi a-t-on idée d'en commander comme ça un cent... millions d'entrée, je sais bien que c'était pour faire plaisir aux amis et faire marcher l'industrie mais quand même... en plus j'ai mal à l'épaule maintenant et je me couche fiévreux.

Le lundi matin de plus en plus vaseux, la sueur au front, je vais à l'aéroport accueillir le grand homme de retour de campagne, je suis un peu anxieux à l'idée de retrouver mon maître inestimable, il est de méchante humeur à ce qu'il parait, ça a foiré dans les grandes largeurs son happeningue mondialisé, les tauliers de la globalisation qui lui ont dit de se calmer, que c'était pour rire le "réchauffement" que personne y croyait vraiment mais que ça permettait de gouverner les couillons par la trouille, exactement comme dans les entreprises, comme ça ils sont pas dépaysés.

De fait il est en rogne, il a le nez tout rouge et une écharpe autour du cou:

-Putain de pays de berde! Putain de réchauffement à la con! Je grois bien que je b'ai enrhubé!

 

version imprimable: http://revue.lurbaine.net

16 Juillet

 

Par petites sections nous passons la nuit à parcourir la ville, à la recherche de traces de nos tsilongais en goguette révolutionnaire, hélas traces il y a, nous en trouvons en abondance, qui là un temple mis à sac, ce dont se réjouit un peu haut le Père Fulmance, qui un peu plus loin un autre lieu de cul...te, le Mucho Mucho, lupanar international, universellement célébré, pareillement mis à sac, ils ne respectent rien ces sauvages! C'est un établissement de haut luxe, ils ont reçu Silvio Berluscono le premier ministre italien la semaine dernière et tout son gouvernement en séminaire de travail, et bien ces soudards prolétariens ont  rançonné et violenté tout le personnel (des filles remarquables et d'une tenue parfaite!) y compris la dame pipi.

Le cher John Brank est atterré, nous le sommes tous... aprés nous être renseignés sur les tarifs:

-Ils ont dû consommer trop de boissons fermentées! Plaide-t-il.

-Si c'est là la seule misérable excuse que vous leur  trouvez, mon cher ambassadeur, le mieux serait peut-être de vous taire.

-Je... je ne comprends pas ils se faisaient une fête de cette visite officielle! Je vous prie de recevoir en mon nom leurs excuses officielles, ils seront morigénés Monseigneur je...

-Mieux que ça "Altesse", et ils seront pendus, je vous en fait le serment vieille et chère excellence!

-Je vous en supplie ne soyez pas trop définitif Altesse, ils ont souffert, l'exil, le remords de leurs exactions passées, ils s'amenderont.

L'une des filles, une suédoise qui parle un peu de tsilongais international nous donne un indice précieux:

-Ils disaient qu'ils allaient s'emparer de la hips radio-télévision. Que c'était la régle de base de toute révolution hips prolétarienne!

Elle nous donne l'adresse de TF1 (Tele Futrak Uns) et nous nous y rendons derechef, et même plus vite encore.

Bien nous en a pris, quand nous arrivons ils sont en train d'abuser (quel santé!) de la présentatrice météo.

Ils ont trouvé des armes, je ne sais où et menace tout le petit personnel de la télé, ils ont même forcé le journaliste vedette du journal de huit heures à présenter son journal vêtu de sa seule conscience professionnelle et avec un balai de paille dans le fondement. Je ne dis pas, la qualité de l'information n'y perd sans doute pas beaucoup mais enfin sont-ce là des conduites civilisées! Où se croient-ils donc?

D'ailleurs les téléspectateurs commencent à téléphoner à la chaîne pour se plaindre du fait que le journaliste ne porte pas de cravate.

Le ministre de l'information téléphone à son tour parce que le texte dit n'a rien à voir avec celui qu'il a écrit:

-... et pour le bulletin météo je n'ai jamais écrit qu'il y aurait des entrés nuageuses dans la matinée mais au contraire que toute la journée serait au beau fixe... sur le palais présidentiel.

Je tente de le rassurer alors que nous n'avons pas encore la situation tout à fait en main, nous attendons des renforts, les insurgés se sont réfugiés sur le plateau de tournage du feuilleton familial de téléréalité d'aprés diner: Stalag Academy. Les caméras continuent de tourner et de ce que j'en vois à l'antenne ils sont en train d'enfiler sur des manches de parasol Jessica, Brian, Barbara, Jonathan, Lizza et Johanna et Kevin... et aussi Michaël qui se planquait derrière la chaise longue  et quand ils en ont terminé ils proménent leurs brochettes de pipoles sur leurs épaules comme autant de gibier rapporté de la chasse avant d'étaler les braises du barbecue sur le sol...

Pris d'un soudain vertige de civilisé grand teint, je me tourne vers Sir John Brank Strikeman qui a lui même passablement blêmi:

-Ne me dîtes pas que vos protégés sont cannibales?

-De fait et sans remonter trés loin dans leur histoire... orale, il y a certains épisodes de cannibalisme... mais sur des pères blancs... et peut-être quelques officiers des affaires indigênes... et  plus récemment des ethnologues... encore que oui peut-être dans des tribus reculées... et trop éloignées des supermarchés? Mais enfin je vous assure Altesse que c'est la première fois qu'ils mangent du pipole!

Leur affaire dure quelque temps car ainsi que me l'a révélé Sir John Brank "ils mangent leur... leur viande  bien cuite nature avec juste une pointe de raifort!"

Aprés une heure un technicien sort du plateau de tournage en gueulant cette phrase terrible qui retentit à nos oreilles comme la preuve qu'"ils" sont à point:

-Personne n'a du raifort? Allez chercher du raifort! Et de la moutarde... c'est vrai que c'est fadasse le pipole!

Je l'accoste:

-Tenez bon, les renforts arrivent!

-Qué renforts? J'ai pas dit des "renforts" coco mais du "raifort" coco!

-Je veux dire que nous allons vous délivrer et faire cesser cette ignominie!

-Quelle ignominie? On a jamais fait autant d'audience ma poule! Arrêtez surtout rien hein on a le Merdiamétrie au plafond 104 % de parts de marché sur les 7/77 ans.

Le Ministre de l'information arrive:

-Ah Monseigneur l'on m'a dit que ces garçons faisaient partie de votre  suite quelle lumineuse idée vous avez eu de les emmener,  ils crévent littéralement l'écran.

-S'ils n'avaient crevé que l'écran!

-Les pipoles! Mais ça ne compte pas ça, on les fabrique à la chaîne maintenant! A la chaîne c'est le cas de le dire. Non, vrai notre président a acheté une usine aux italiens de Putafresca s.p.a. qui nous en sort une cinquantaine par mois. D'ailleurs nous avons été obligés de nous tourner vers l'exportation, on produisait trop. Ah oui, le plus important, notre président Jon-Bob Kombinartkë vient de téléphoner qu'il passerait prendre le café et qu'il apporterait le dessert.

J'aurais aussi voulu discuter des contrats, vous pouvez me dire qui est leur manageur?

Je lui désigne Sir John Brank qui rayonne devant l'embellie financière qui s'annonce pour lui, il n'aura pas fait le voyage pour rien entre le contrat des porte éoliennes et celui de ses Tsilongais vedettes le voilà  joliment regarnie en devises.

Jon-Bob Kombinartkë débarque avec son fraisier à l'ananas, oui un ananassier si l'on veut, il est  toujours prêt à se faire voir et je me retrouve dans l'obligation de participer avec lui au barbecue géant improvisé et télévisé avec nos ministres tsilongais repus et saoûls et plus révoltants sinon révolutionnaires que jamais.

 

Au petit matin nous retournons au bateau, le coeur lourd... le pipole c'est souvent trop gras et le Bergasol n'arrange rien.

(à suivre...)