Con friendly!  1/2  par L.Lagueulebée
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C'était la veille des vacances d'été et je venais de m'acheter la nouvelle Penault-Reugeot Fraü Helga, la première vraie voiture citoyenne. Le concept est connu, exactement moderne: la bagnole vous surveille en permanence et à la moindre déviance elle réagit et prend des sanctions.

Je voulais faire la surprise à mes mômes, sur le conseil de leur professeuse d'éthique sociale ils m'avaient dénoncé le mois dernier aux services concernés en tant que possesseur d'un Dodge V8 Big Block 4X4 Anaconda utilisé nuitamment dans les rues de Paris.

Ils avaient bien fait, remarquez, j'en avais marre de me planquer à chaque feu rouge parce que les meutes de vélibeurs et vélibeuses m'entouraient pour me traiter d'ordure (non recyclable) et me demander si j'avais pas honte.

Alors j'ai profité des promotions pendant la semaine punitive organisée dans les concessions Penault-Reugeot, je l'ai payé 5000 teuros de plus que le tarif sans compter la prîme de 3000 teuros que je devais régler recta au gouvernement sous peine de poursuites (à cheval), il n'en restait plus qu'une j'ai eu de la chance, le vendeur très élégant dans son costard italien fabriqué en Pologne ça l'a dégouté mon trop plein de bonheur, il m'a refilé comme une mauvaise vérole un crédit Sofincon Intromitude à 47,88 % de TEG annuel sur 96 mois et il m'a proposé un coup de manivelle derrière la tête sans supplément, mais j'ai du décliner l'offre.

Pour le reste c'est une Penault-Reugeot plutôt solide comme... poubelle, elle est entiérement en matériaux recyclés, il y a encore des traces de sang incrustés dans le plastique du tableau de bord et une rondelle de saucisson dans le pare soleil. Le moteur est hybride, il accepte tous les bio carburants: le jus de chaussettes d'élu vert aussi bien que le sirop de barbe d'altermondialiste, même si ce qu'il préfère c'est la sueur de con quand il cale et ne veut plus redémarrer parce qu'il a détecté une amorce de début de commencement de  pic de pollution.

Au feu rouge, quand elle boude, maintenant les vélibeurs me félicitent, les piétons m'encouragent et moi je transpire... citoyen.

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Bref je suis revenu à la maison rayonnant, j'étais enfin du bon côté des barbelés, dans la moyenne compensée, je n'aurais plus à serrer les fesses, à me cacher pour cracher sur la télé ou maudire mes contemporains, plus à lâcher de sourires gueulés aux photomatons de bord d'autoroute, mes mômes étaient très fiers de moi, ils ont dit qu'ils me proposeraient pour une médaille citoyenne de 14° classe et feraient un rapport très favorable en trois exemplaires.

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Il faisait beau, on allait partir en vacances, en chargeant la voiture je me souvenais des départs pour les grandes vacances avec mon père, sa première bagnole neuve: une 403 Peugeot toute noire, la 7 chevaux pas la huit, fallait pas rêver non plus, quand même il était allé la chercher à Sochaux pour faire des économies et la prendre bien en main. Depuis il se promenait autour avec sa peau de chamois dans la poche du pantalon et la cigarette au bec, il était en chemise blanche, et on l'aidait à charger la galerie, le voisin le père Mirail venait donner des conseils, boire le coup, il était chauffeur routier, dire s'il s'y connaissait en... chargement.

Autour ça sentait la glycine, on partait dans le midi, par la Nationale 7, à l'époque les autoroutes étaient à épisodes, un vrai feuilleton, les veilles de grand départ on nous en inaugurait 27 kilomètres, un tronçon en pleine campagne,  et à la suite on nous passait un match de fouteballe sur la première chaîne après quoi on lâchait le troupeau sur le bitume.

Notre 403 était immatriculée 75, pourtant on était seulement des banlieusards mais la province n'en savait rien et nous traitait en parisien, ça nous flattait d'être pris pour des parisiens, aujourd'hui c'est sûr j'en aurais honte.

Mon père aimait rouler la nuit « faire sa route ! »  

Moi je ne faisais pas comme mes frères et sœurs, je ne m'ennuyais pas en bagnole, je ne vomissais pas en bagnole, je ne dormais pas plus en bagnole, moi j'étais heureux en bagnole et quand on me demandait ce que je voulais faire plus tard, je répondais : conducteur de 403.

-Et pourquoi pas abonné au gaz ! Voilà un môme qui a de l'ambition ! Rigolait mon oncle, caravanier d'élite.

Elle était notre liberté, nous naviguions à notre guise sur l'asphalte des nationales et des départementales, j'aurais voulu hisser haut le drapeau noir bitume, j'admirais le compteur, le tableau de bord éclairé, le paysage embaumé que la pluie animait, les brouillards braconnant dans la Bourgogne endormie, les grandes flammes qui sortaient des raffineries de  Feyzin, « les plus grandes et les plus modernes d'Europe ! » selon mon père, orgueil de notre industrie lourde quand on atteignait Lyon et puis au petit matin, enfin, les odeurs de cyprès qui nous arrivaient dessus et nous retapissaient l'âme.

   Mais ce que je préférai par-dessus tout c'était les arrêts dans les stations service Antar, Fina,  Esso, Azur, avec le pompiste mal réveillé en bleu taché, le bruit du volucompteur, les odeurs d'essence parfumant la nuit vieille fille, la dépanneuse Frégate en bout de piste et quelque chose de salutaire et français dans toute cette solitude provinciale déployée, claquant au vent.  

Et puis l'on repartait, dés que tous sommeillaient, mon père tentait quelques pointes de vitesse, il relançait jusqu'à trouver le bon braquet, on faisait la route à deux, je lui allumais ses clopes, j'étais dans le personnel navigant, bombardier ou pointeur, mécano de Fangio, on grattait les grosses  Ford et Opel hanséatiques, ballantes sur les nids de poule et hautes sur roues elles ne résistaient pas longtemps à nos assauts traîtres et maquisards, il n'y avait que les Mercedes du corps de bataille devant quoi l'on s'inclinait, là mon père relevait la visière et laissait passer le tankiste, le touriste à tourelle. Il saluait presque tant cela impressionnait une 280 SEL  déboulant en pleine campagne de France. 

Après quelques quinze heures de route nous arrivions enfin au pays des vacances, mes parents louaient pour pas cher à l'année une école désaffectée, dans un arrière coin perdu, un village oublié prés d'une station d'altitude qui ne l'était pas moins. Mon père, une fois encore invaincu, allait se coucher, nous les mômes nous déchargions mollement les bagages sous les ordres de ma mère.

Les indigènes nous saluaient sans trop de mots, à l'époque le paysan parlait peu ce qui lui permettait de proférer moins de bêtises que la moyenne nationale même corrigée des variations saisonnières d'autant qu'il avait rarement la télé.

J'en étais là de mes souvenirs, de ma nostalgie de cette époque confiante si loin de toute la flicaillerie compulsive et des casernements contemporains, je m'étais approché de ma nouvelle bagnole pour commencer à la charger, avec des valises plein les mains et l'œil brillant du père de famille en vacances qui va entreprendre la petite bonne de l‘hôtel où il est descendu, et soudain elle s'est mise à klaxonner, à clignoter des phares et à condamner toutes les ouvertures: elle avait mesuré mon haleine... j'aurais du éviter la vieille prune...

( à suivre...)

Dans le carré nous entourions Walter qui se préparait à donner ses ordres quand les proprios l'investirent, d'après ce que je comprenais de leur mauvais anglais ils voulaient présenter à Monsieur le Consul deux de leurs cousins .
Qu'elle ne fut pas ma surprise en voyant s'avancer le couple Berthalot.
-Tiens Marie ! Je ne savais pas que vous étiez de la famille. Lui dit Chéchignac en se cornant la moustache du pouce et de l'index.
Marie Bertalot sourit, gênée. Elle avait fait des frais, s'était rasée partout et portait une robe décolletée sinon tout à fait parisienne, au moins très chef-lieu. Même La Rincée son abominable gras du bulbe était en habit de soirée et il y tenait presqu'en entier, il n'y avait qu'un peu de son imbécillité qui en débordait.
Le Chef ‘von le Gueuzec délaissa les amuse-gueules pour faire les présentations nécessaires à la bonne compréhension de l'affaire.
-Eh oui notre petite Marie est de la famille. Mrs Susan Scrotom était née Martine Suzanne Georgette Idraille mon petit Valter, la parenté ne m'est pas apparue tout de suite parce que la chére Suzie avait eu cinq maris d'où un état-civil compliqué et passablement trafiqué, c'est en  consultant les archives du Conchois Libéré, je suis tombé sur l'inauguration du monument au grand homme de la famille, le fameux Marsalin Bertalot, chimiste né à La Conche qui découvrit la salinité de l'eau de mer en noyant malencontreusement son Ricard avec l'eau des moules et dont notre bonne ville a  borné la mémoire en lui érigeant uns statue en Novembre 1953... tiens voilà la coupure...
Walter Chéchignac prit l'article de presse que lui tendait le Chef ‘von le Gueuzec et retira ses lunettes noires :
-... sur la photo tu reconnais parmi les descendants présents deux mignonnes gamines de cinq ans, deux cousines, l'une est notre petite Marie, Marie Bertalot, l'autre et la chére Martine Idraille,  elles ont plutôt l'air de bien s'entendre là-dessus...
-On était toute miôchettes. On s'entendait bien c'est sûr. La Marie Bertalot était bien décidée à faire face.
-Alors pourquoi l'avoir assassiné ? Retentit le Chef ‘von le Gueuzec qui ayant l'affaire à sa main,  multipliait les effets odéonesques. Voilà comment je vois les choses... 
<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p>L'ex-gendarme monté voyant les choses dans le détail il me semble préférable d'en publier un résumé à l'usage des abonnés de la ligne. Au départ de tout il y a cette croisière musicale sur le Nil à laquelle participe le quartet Van Der Meuh, le ténor Décato Vafanculi et la grande Margrath Coucourbitowa.
L'américain décéde donc, naturellement ou pas? Toutes les hypothèses restent ouvertes, aussi bien l'empoisonnement que l'excès de musique de chambre. Sa veuve met le corps en cale, au frais et suivant les dernières volontés du défunt décide d'aller l'enterrer en Normandie prés de ses anciens compagnons d'arme, au passage elle s'arrête à La Conche comme ils avaient l'habitude de le faire quand ils faisaient le pèlerinage annuel de l'américain sur les lieux de sa jeunesse débarquée.
Suzanne va visiter sa famille, enfin ce qu'il en reste soit sa cousine Marie. Elle lui apprend son veuvage, elle est seule, elle a de l'argent à n'en plus pouvoir et elle a décidé pour s'éviter le ridicule d'un sixième mariage avec un type de vingt-cinq ans d'adopter son gigolpince marseillais qui l'appelle déjà maman dans l'intimité.
Notre Marie Bertalot qui avait toujours guigné un petit quelque chose au moment de l'héritage réalise alors devant la toile cirée  qu'elle n'obtiendra rien puisque fils il y aura. L'occasion est trop belle avec son bonhomme ils noient, à la fortune du pot, si j'ose dire, la cousine d'Amérique dans leur marais salant...
Dans le même temps mon impeccable mécanique intellectuelle se mettait en marche avec quelques grincements  sans doute dus au sable et à l'air marin mais je me rattrapais bien vite :
-Gadlu mais c'est bien sûr ! L'épouvantail dans le marais salant, le... le soir de mon arrivée à La Conche ! M'illuminais-je pour l'encourager dans sa distillation intellectuelle.
-Un épouvantail dans un marais salant cela ne vous a pas étonné ! Ironisa le chef ‘von le Gueuzec.
Je poursuis donc ma traduction simultanée du gendarme au français: or donc après la clôture des festivités en mon honneur, ils reviennent chez eux, dessalent la noyée et reprennent la route avec le cadavre et là le coup de malchance, ils rencontrent les musiciens en bord de route qui sont en panne, ils ont voyagé avec l'américaine, il se passe quelque chose, un incident...
La Rincée nous éclaire sans se faire prier:
-C'est pas ma faute... ce con de belge qui a ouvert mon coffre pour voir si j'avais un cric, tout ce qu'il a vu c'est le cadavre de la  vieille et...
-Ta gueule on t'a dit cornard! Lui intime sa moitié mieux renseignée que lui à tous points de vue, pénaux et conjugaux.
Bref  les imprévus s'enchaînant, La Rincée va donner alors toute sa mesure, si j'ose dire, en exterminant son premier quintette à vent. Mademoiselle Br... elle, grâce à sa formation classique de commando échappe au massacre avec l'intention évidente de faire chanter le couple d'homicidaire du dimanche. Ce qu'elle va faire adroitement en leur lançant dans les jambes le petit gigolo marseillais. Et c'est à ce moment qu'entre en scène Letroncheur, La Rincée qui est son ancien chauffeur et travaille toujours à la mairie va se confier à lui un soir de vin d'honneur, une vrai confession républicaine.
-Il faut toujours qu'y cause de trop ce con-là ! Nous précise la Marie Bertalot.
-Ta manie aussi de me faire buter le monde ça me travaillait du dedans... ‘fallait que ça sorte, j'avais pensé... j'aurai bien-t-été à la tévé pou' me raconter mais fallait monter à Paris et puis un soir j'ai croisé not' maître et j'uis ai tout sorti comme ça !
-Il faut dire que notre ami sur sa lancée, venait d'égorger le possible héritier. C'est donc sur le conseil et avec la bénédiction du révérend-frére Letroncheur que notre ami a déposé le cadavre du gigolo dans la chambre de monsieur La Gaspérine.
-Afin de compromettre un concurrent dangereux ? M'enquiers-je avec un peu d'orgueil électorale retrouvée.
-Je crois plutôt que c'est son côté farceur qui a pris le dessus, ‘voir comment vous vous dépatouillerez de ça. Ce que notre petite Marie n'avait pas prévu c'était la paire de rombiers, la seule famille du mari et déterré par quelque avoué new-yorkais trop zélé et les voilà qui rappliquent... après un moment d'abattement notre petite Marie ne peut s'empêcher de penser qu'il ne lui reste plus qu'une marche à gravir et c'est le pactole aussi si je peux me permettre une question indiscrète : où et quand aviez-vous prévu de les mettre en l'air...
-Je... je causerai qu'en présence de mon avocat votre honneur... articule péniblement l'homme des bois qui regarde trop la tévé .
-Toi ta gueule crétin ! Réplique fièrement la Marie Berthalot bien meilleure dialecticienne, c'est h'une ancienne cadre du parti (sans laisser d'adresse) communisse. ‘Faudrait encore voir à le prouver tout vot' beau roman !
Walter Chéchignac prend avec un grand naturel la relève du chef ‘von le Gueuzec exténué comme un vendeur d'aspirateur à crédit après une démonstration en nature:
-Le prouver pour quoi ? Pour qui ? Nous ne sommes pas des flics ou des journaleux ma petite Marie, non plus que Jupiter punissant, nous ne jugeons ni condamnons tout cela ne regarde que votre conscience, le seul coupable que je recherche depuis le début c'est le criminel qui a fait sauter mes vouatéres, celui-là si je le tiens, il a commis l'irréparable, s'attaquer à des chiottes c'est s'en prendre à... la base... au fondement mâme de notre civilisation occidentale ... le chef ‘von le Gueuzec vous a innocenté de cet abominable forfait, fort bien, pour le reste, ma chére enfant, sachez que je m'en bats le poulpiot... malgré tout je ne saurais trop vous conseiller en bonne amitié d'arrêter là votre série, c'est aussi le diplomate qui vous parle, ma petite Marie, aussi je vous le  demande pour la bonne tenue des relations bravado-américaines...
Et plus bas à l'oreille de la Bertalot
-... sans compter que les deux vioques sont vioques n'ont pas de mômes et qu'ils clancheront bien un jour... et s'ils s'éternisent un peu trop je vous donnerai des adresses d‘artisan tueur qui ont encore l'amour du métier. 
Ayant surpris l'aparté, le chef ‘von le Gueuzec s'emporta :
-Alors là vrai, je ne te comprends pas, il y a quand même tes amis musiciens, mon petit Valter, il me semble que cela vaut un peu mieux que ça ! Tes préceptes chrétiens : on ne juge pas et on pardonne c'est bien commode je te leur en foutrais moi, je suis libre penseur, ce serait un peu facile, à ce tarif tout le monde pourrait étrangler sa brignole sans risquer d'embarras gastrique !
<o:p> </o:p>   Il aurait bien voulu lui que ça tombe un peu quand même, ‘pas les motifs qui manquaient : noyation de quintette, assassinage de citoyenne américaine, recélement de piano de concert sans autorisation préfectorale, récidivure d'élégie nocturne, égorgeaison de gigolo en dehors des dates d'ouverture  et défaut de disque de stationnement sur une zone de livraison .
-Oui sans doute n'avez-vous pas tout à fait tort chef, mais enfin ne dramatisons pas... je vous rappelle que ce n'était que des  musiciens... pire des interprètes !... vous n'imaginez pas ce qu'ils ont pu faire à ce pauvre Shubert !
-Votre Choubert je l'emmerde ! ‘connais même pas, c'est h'une question de principes c'est tout !
Maintenant le Chef ‘von le Gueuzec boudait, ah pour une soirée réussie, c'était une soirée réussie.
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<o:p> </o:p>   Ces problèmes administratifs réglés à la satisfaction des uns et à la désapprobation de l'autre, la question du cadavre homicidaire demeurait, il fallait s'en débarrasser et sans se salir les mains encore ni compromettre notre santé, nous interrogeâmes le couple de proprios, la cérémonie était pour l'après-midi du lendemain au cimetière américain de La Ponche sur mer.
-Si encore il était hindouiste, on ferait un chouette feu de bois sur la plage et on chanterait des chants scouts et fffflllt ! ‘Sûr qu'il était pas un peu hindou le moutardier ? Voulez-vous traduire mon petit.
Le petit-fils Manganec s'étonna :
-Quand même pour un diplomate, vous ne parlez pas même un peu d'anglais.
-Aucune langue étrangère. Je ne pratique que le Gallosylvien  et le Merlotin que papa a réintroduit dans les années et quelques...
-Le gallosylvien ?
-Une maniére de gaulois des bois, je parle aussi le latin classique et le Grandgaullard, le français éternel quoi... demandez lui don' aussi dans quelle arme servait son petit cousin pendant la guerre ?
-Marines corps, je semble croit-eux. Rendit compte le polyglotte.
-Ah ça ! Ah tiens don'. Dîtes-moi chére petite ma'âme et si nous allions relever quelques casiers .
-What ? Casi ?
-Tipically brittany'customs.
-Vous oubliez mon cher Valter les recommandations de votre papa.
-Loin de les oublier elles me fortifient au contraire dans ma résolution de prendre la mer et de rendre à notre libérateur les honneurs maritimes que nous lui devons mon petit La Gaspèrine.
<o:p> </o:p>Cédant au caprice consulaire, les ordres sont donnés d'appareiller dans les meilleurs délais.
Et à trois heures du matin nous quittons le port de La Diguedondac'h, serré de prés par La Détestation, armée en guerre.
Je ne peux m'empêcher de me demander avec quelque inquiétude si ce cher Walter ne chercherait pas une victoire navale à bon compte sur les américains?
  
*
<o:p> </o:p>Je m'étais endormi sur un anglaise bourrée et même dans une anglaise bourrée qui m'avait invitée dans sa cabine et qui tout soudain  se met à croire à la résurrection du beefsteak et tout ce genre de choses, et de m'encourager à la posséder plus avant, mais outre que je suis au dernier cran de ma gaule télescopique, force m'est de reconnaître que ce ne sont point mes appétits qui se sont réveillés mais bien plutôt la mer qui nous remue et avec quelle force tutoyante et ... pénétrante.
C'est bien simple il y a presque un demi-mètre d'eau dans notre nid d'amour.
 
Je me retire avec le flegme du gentleman britannique qui se rend compte au petit matin de ses noces, God Damned ! que c'est une femme qu'il a épousée.
-Sorry miss.
Je parvins en titubant jusqu'au pont où Walter Chéchignac et le Chef ‘von le Gueuzec disputent une ultime main de Bertille.
-Ma Ford GT 40 !
-Le souvenir de mes femmes !
Dire s'ils jouent gros jeu.
-Messieurs je crois bien que nous coulons.
-Il semble oui.
-Tout le problème de ces rafiots ritals, c'est parfait pour se bronzer la couenne  mais ça vaut rien devant la vague.
Et ils se marrent, nous sommes en plein naufrage et eux rigolent.
Alors je comprends... je comprends que ces salauds-là ont sabordé le yacht !
-Mais c'est de la piraterie pure ! M'exclamai-je. Mais sans grand retentissement sur les consciences car la tempête montre sur le point de la conversation une toute autre éloquence que moi-mâme.
Je regarde autour de nous entre deux paquets de mer envoyés franco de port.
-Mais... il n'y a plus personne...
J'imagine avec effroi qu'ils ont dû passer tous les jet-seters à la planche : 
-Où... où sont-ils tous passés ? Qu'en... qu'en... qu'en avez-vous fait ?
-Bi britiche mon vieux ils sont à bord de La Détestation on a pas voulu vous déranger pendant que vous tiriez votre coup mon cher. A propos si vous en avez terminé il serait peut-être temps de faire monter votre petite fiancée, enfin c'est à vous de voir... vous avez encore gagné chef...
<o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>*
<o:p> </o:p>Nous nous éloignons à force de rames en regardant le beau yacht bleu qui coule avec une certaine tenue, la tempête s'est un peu calmée mais la mer est encore bien remuante, soudain j'aperçois quelque chose, une présence humaine, mais oui, quelqu'un nous fait des signes depuis le bateau en perdition :
-Mais... mais regardez don' bon sang de bois il y a encore un homme à bord !
-Ah merde y va falloir qu'on s'en retourne ! S'exclame le Chef ‘von le Gueuzec en ajustant ses jumelles de cavalerie... oh mais non... mais c'est le petit sous-préfet !
-Vous m'avez fait peur La Gaspérine. Me réprimande gentiment le cher Walter en tirant un peu plus fort sur les gaffes.
-Mais comment ... mais on ne fait rien... Walter enfin quoi !
-Pas le temps, j'ai un apéritif dansant à La Conche pour midi.
Le Chef ‘von le Gueuzec me rassure :
-Ne vous tourmentez pas monsieur La Gaspérine c'est un petit trou du cul, il m'a sucré deux fois mon permis. ‘va la race est féconde, ce ne sont pas les vocations de flics qui manquent ... et puis peut-être est-il bon nageur !
Les journaux du lendemain nous apprirent qu'il ne l'était point.

23.
Pratiques confiscatoires et croyances limitantes en milieu aqueux.
<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p>-Dîtes-moi Kelbonbec c'est quoi ce type là-bas ?
-C'est un universitaire, un chercheur en ethno-sociologie qui prépare une thèse sur le rapport à la mer et la nidification chez le marin-pêcheur.
-Il n'est peut-être pas utile capitaine si nous sommes amenés à quelque confrontation  de s'encombrer d'un possible témoin?
-Lui ça risque pas. Il voit rien, il comprend rien et si ça rentre pas dans la grille ça n'existe seulement pas. Et puis c'est le petit-fils du Père Manganec alors... sans compter qu'en cas d'avarie il pourra toujours servir de poupée de bord à l'équipage.
<o:p> </o:p>   Il n'y avait pas que le chercheur qui était en surnombre et point inscrit au rôle, je découvris une fois en mer que feu Marcel Chéchignac dit le Grand Vate était du voyage. Il jouait avec trois des marins de la Détestation  à la bertille, un jeu de cartes de terre neuvas qui se pratiquait le plus souvent sans cartes et quelques fois avec un couteau, chacun des joueurs s'arrachait quelques poils qu'il tenait dans son poing fermé et il annonçait trois poils,  cinq poils, les enchères montaient vite : deux ongles, un orteil, deux oreilles le sans couille étant la plus haute enchère et consentie seulement par nuit de pleine lune en doublant le cap Horn sans clignotant et à force de rhum. Ceux qui avaient réussi de telles paris étaient l‘objet d'un respect unanime et dûment appareillés se reconnaissait à un léger tintement à la marche.   
Au temps de nos rois, le Cardinal de Richelieu avait interdit ce jeu de con...chois qui prenait dans sa marine en découvrant que La Bertille, le grand amiral des galéres joueur invétéré retentissait comme l'angélus en grand conseil. On lui en expliqua les règles il les jugea coûteuses :
-A la mer il faut des couilles !
-Les miennes sont du meilleur bronze éminence ! Lui avait rétorqué La Bertille qui devait se faire tuer la semaine d'après à la bataille de Méffenbourg sur Meuse en recevant en partie basse un boulet de 15 livres, cette greffe-là n'avait pas pris mais le jeu conchois depuis portait son nom.
Le Père Chechignac ne jouait pas si grand jeu, économe de ses poils du cul il savait manœuvrer comme il fallait.
Etonnant cette manière qu'il avait de hanter avec familiarité et désinvolture, la casquette en bas et les mains dans les poches comme en pensionné flâneur, en bouliste repenti nos existences terrestres... et maritimes. Ici tous l'appelaient «  Feu Père ».
Son fils le regardait taper le carton avec la tendresse amusée d'un jeune papa qui découvre son dernier-né en train de chier dans le compotier offert par belle-maman.
-Vous n'avez rien perdu mon cher Marcel ! S'exclama admiratif le bosco, quinquagénaire distingué quoique salé et boucané par la proximité du large où son métier le cantonnait quotidiennement. 
Chéchignac m'avait dit qu'il avait été dans une autre vie ingénieur agronome et donc pourrait peut-être utilement me renseigner sur les derniers progrès et ce que serait la mode d'hiver en matière de betteraves à nœuds car j‘étais bien certain que la terrible Mademoiselle Br... n'avait point abandonné la partie, alors autant avoir un sujet de conversation lors d'une prochaine rencontre.
D'ailleurs chacun des membres de l'équipage de La Détestation avait eu une existence notable avant leur destinée maritime, le cuistot était un ancien président de cour d'appel, Hulme de Chambeulac, qui venait d'être relâché, l'avait eu comme professeur et les deux marins ravaudeurs de filets avaient exercés quelques hautes responsabilités dans l'industrie semi-lourde.
Tous connaissaient Bédoncle le barman de La Bégude qui n'avait pu nous accompagner car il recevait, à l'invitation des sœurs Dartemont, son oncle des Espiasses, qui voulait voir la mer et se reposer d'une année épuisante, et que tous appelaient « Patrate » ou « Expectance », c'était je crois des titres honorifiques, des espèces de magistratures morales chez les barmen et tenanciers. (voir "Les Oeuvres Probatiennes" en vente dans toutes les bonnes librairies!) 
-La Bertille c'est comme le char à voile ça ne s'oublie pas mon gars! Remets-nous une bolée autant le rentrer avant le mauvais temps.
-Oui n'est-ce pas cela vient sur nous ne dirait-on point ? Confirma le bosco avant que de se corriger « pour pas décevoir » en apercevant le petit blanc ethnologuant :
-...  je va' nous cherchions une bouteille.
Le bosco s'étant levé pour aller prendre du cidre conchois, qui à la supériorité sur tous les autres d'être élaboré avec du raisin et seulement le noyau des pommes,  je l'interrogeai.
-Mais cela ne vous gêne pas, enfin de jouer avec... avec un mort ?
-Béh non pourquoi cela ? Certes le bridge conviendrait mieux mais... une idée ça ! Il faudra que j'organise une table de bridge la prochaine fois que l'on va au Blétznec.
Le raisonnement valait ce qu'il valait.
-Je peux jouer avec vous ? Demanda le sociogéne intrigué par les plaisirs simples des spécimens à l'étude et soucieux de gagner leur confiance en s'épargnant les transes rituelles d'initiation et autres pratiques scarificatoires douloureuses .
-Désolé la table est faite, et puis à cinq c'est emmerdatoire la Bertille.
-Mais... mais vous n'êtes que trois ! Fit-il remarquer avec quelque aplomb comptable
-Ah ouais... ouais mais on attend du renfort... ma belle-doche qui doit nous rejoindre à la nage... 
Le sociogogue nota la remarque avec sa traduction sur sur son carnet d'observation : « ... attirance maladive et familiale pour l'eau et les exercices nautiques. Alcoologie compulsive... ‘se fout' de moi ces cons-là  ‘otudjuuu!  ‘va te leur fout' un motif moi ! »  
Il était le seul qui ne voyait pas le fantôme, sans doute à cause de ses dons d'observation.
<o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>*
<o:p> </o:p>Le commandant du yacht bleu avait annoncé qu'il relâcherait dans le petit port  très « high life » de La Diguedondac'h et quand nous fûmes en vue nous l'aperçûmes déjà à quai pelotés par d'autres bestiaux de même tonnage, un vrai concours milliardairicole.
-Le mieux serait d'attendre la nuit. Décida le consul Chéchignac en repliant sa longue-vue et en faisant distribuer à l'équipage double ration de  cigares bravadiens et vieux calva conchois.
<o:p> </o:p>A minuit la tempête prophétisée par le grand Vate n'était toujours pas là mais pourtant ça commençait à pas mal tanguer, même le sociotruc qui, enfin admis dans le cercle des joueurs de Bertille, se lançait dans des enchères insensées :
-... cinq cacas de nez !
-Tapis !
-Mes... mes aaaamis....Aaah... aaaalons-y ! Commanda Chéchignac déjà bien écorné.
<o:p> </o:p>Sur le port le yacht bleu était illuminé comme un transatlantique déroulant en plein pacifique et les héritiers qui semblait-il n'avaient point dessaoulés depuis quinze jours organisaient une énième fiesta en recevant force collègues milliardaires rameutés là par phonie satellitaire et instinct grégaire. 
Nous nous préparâmes, mais à ma grande surprise nous n'enfilâmes point des tenues en néoprène de plongeur autonome mais des smokings en soie sauvage de mondain hétéronome :
-Où don' avez-vous trouvé ça mon cher Valter ?
-J'en garde toujours tout un assortiment à bord du chalutier. On imagine pas combien la pêche au Blétznec peut occasionner de mondanités... ah voilà  papa !
Le grand Vate Marcel Chéchignac était demeuré en civil, il n'y avait de changé que la paire de lunettes de soudeur autogène qu'il avait passé sur le front :
-Avec mes yeux bleus j'ai toujours craint la lumière et les éblouissements, le gamin est comme ça lui aussi, bon les gars vous m'amenez les bouteilles à bord s'pas. A tout de suite.
Il enjamba le passavant et s'en alla à pieds sur l'eau épaisse et battante comme un flanc de mule.
C'était vrai qu'il avait de très beaux yeux bleus le spectre, mais ça aussi ce ne devait quand même pas être très réglementaire.
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<o:p> </o:p>   Nous n'eûmes aucun mal à faire monter notre délégation à bord du yacht bleu, Son Excellence le consul général Chéchignac connaissait tout le monde ou presque. Il saluait chacun tout en tirant très naturellement son petit chariot contenant les bouteilles et le chalumeau oxyacéthylénique.
Le bosco se chargea de les acheminer jusqu'au grand mage dessoudeur tandis que les héritiers du propagateur de The Real  and Uncomestible  French Mustard me faisaient les honneurs de leur nouvelle résidence nautique.
C'était un couple de septantenaires de Chicago, elle en layette à smokes rose bonbon, lui en smoking lamé bleu-pétrole, ils faisaient plus gagnants du super-maxi Bingoconno que vieux bostoniens et s'extasiaient sur toutes les saloperies coûteuses et les « pipoles » soldés qui ornaient leur nouvel intérieur.
Après une bonne demie-heure de papotages incompréhensibles, ils ne parlaient pas français et j'avais obtenu seulement 19,5/20 à l'oral d'anglais du concours de sortie de l'Ecole, je fis appel au sociotrope qui avait passé une licence de coréen moderne et deux certificats de javanais d'affaires, par bonheur le Chicaguien se révéla être un heureux mélange des deux idiomes. Bref nous nous exprimions en un anglais coloré et gestuel, quasi divinatoire.
Sur ce le grand Vate autogène vint faire son rapport à son fils.
-Dis-moi mon garçon, le collègue en bas, le mort dans le congélateur il va pas bien du tout...
-Je m'en doute père.
-Non lui il se néglige  vraiment, ils l'ont collé dans un grand congélateur bahut publicitaire aux armes de Scrotom the real strawberry's french mustard .
-Sans doute là qu'il mettait ses échantillons, il profitait de ses croisières pour visiter ses représentants paraît-il.
-En fait d'échantillons j'ai plutôt l'impression que c'est ‘h'une belle collection de saloperies qu'il y a là-dedans, ton macchabée il est farci comme une oie de Noël mais pas avec de la truffe, avec des vers et des mouches et des puces et des poux et  d'autres bestioles encore enfermés dans des tubes de verre, je ne sais pas ce qu'ils préparent mais cela ne sent pas bon...
-Vous voulez dire Feu Père que ce pourrait être de... de l'offensif ? S'inquiéta le Chef ‘von le Gueuzec qui déductivait à la paresseuse, le reptilien à la portière en s'empiffrant de toasts au caviar.
-Ben ‘possible que c'en soye mon gars et du contagieux, j'ai bien fait de m'y coller, rien qu'à voir le titulaire il a une toute sale gueule tu peux me croire et c'est pas le mal de mer. Non vrai c'est pas de la réclame un cadavre comme ça et même ça fait du tort ! Conclut le Mage Chéchignac en pelant de ses gros doigts surnaturels quelques rondelles de saucisson conchois, le seul qui soit élaboré avec de la couenne de receveur des contributions de première classe.
-Et dans deux jours ils l'enterrent en grande pompe au cimetière américain de La Ponche il y aura même un sous-secrétaire d'état américain pour la cérémonie.
-Ma foi c'est pas tant la cérémonie qu'il faut redouter que ses suites. Et pas besoin d'ouvre-boîtes, ‘pas difficile de deviner qu'en le manipulant comme il convient au moment de la mise en bière les tubes vont casser et libérer en grand dans la nature toutes les saloperies ! Confirma feu le grand Marcel Chéchignac en se grattant les couilles, pour vérifier qu'elles étaient toujours comme aurait dit le cher Hulme de Chambeulac : « bien plésentement là ! »
-Un mort qui vérole d'autres morts ? Ah le concept est intéressant, nous ne sommes pas loin du crime parfait mon petit Valter... mais décidément il n'y a  vraiment plus de respect pour rien.
-Créer un foyer d'infection dans un cimetière, l'idée est généreuse. De fait entre les scolaires qui visitent avec leur instituteur et les familles qui viennent des U.S.A se recueillir sur les tombes des leurs cela ferait une bonne rampe de lancement, la contagion s'étendrait vite et un peu plus loin que l'arrondissement.
-Les vers et les mouches ! Quelle saloperie ces bestioles-là ! S'exclama le grand Vate en lâchant ses charcuteries apéritives. Tu te souviens Voualtére au tout début de ma mort j'allais encore fleurir ma tombe quand je m'emmerdais, j'essayais d'aménager un peu le la chose de rendre ça joliet mais rien que de voir et de penser à ces trucs-là ça m'a coupé l'inspiration. Heureusement que tu t'en occupes...
-A propos tu as vu p'pa le monument que j'ai commandé ? 
-Le monu... oui très bien... un peu haut peut-être ?
-Quarante-trois mètres cinquante père ! Record d'Europe ! Il a fallu que j'éclaire les yeux à cause des avions. J'ai fait venir de Corée du nord le sculpteur par malle diplomatique,  tu as vu comment il a réussi les boutons du veston et les lacets de tes chaussures !
-Euh...Oui, très bien, un peu haut mais bien. Bon maintenant  je rentre il se fait tard, garde-toi bien mon garçon... tu as raison c'est peut-être bien contagieux pour vous aut' ç'te saloperie-là alors ce serait aussi bien de vous en débarrasser. Maintenant ce que j'en dis moi... ah aussi, j'oubliais, j'ai refait toutes les soudures et condamné les serrures... et encore un truc... les bouteilles sont vides, ‘oublie pas de les ramener elles sont consignées ! Puis aussi évitez de prendre la mer cette nuit ça va secouer ! Kénavo Chef ‘von le Gueuzec...
-A se revoir Feu Père et bien des choses à tout le monde là-haut hein... si vous croisez mes femmes... Oh dîtes-moi vous auriez pas un tu-yau pour le tiercé de dimanche ?
-Toujours le turf toi mon gars ! Le 17 et le 15, ils ont pas de poids et avec ce qui reste à pleuvoir  pour le vouiquinde ce sera du lourd, m'étonnerait pas qu'y soyent à l'arrivée. Allez bonne lunaison m'sieurs-dâmes !
<o:p> </o:p>Cette fois le Grand Vate Turfiste Marcel Chéchignac s'évapora dans la nuit chaude sans éveiller l'attention des invités déjà tous passablement envapés. Les serveurs circulaient avec des lignes de cocaïne tracées à même les plateaux et chacun de sortir sa paille d'argent même monsieur le sous-préfet, personnalité invité s'en mettait un grand coup à la santé de la narine nationale.
-C'était un brave homme ton papa toujours prêt à donner un coup de main à la manœuvre. Remarqua le bosco pris d'une nostalgie subite et vérifiable.
Pour ma part je m'interrogeais sur la destinée de ce pauvre Joël Noyeux :
-Dîtes-moi mon cher Walter vous croyez que c'est pour cela, j'entends à cause de la possible contagion que les autorités ont dépecé le pauvre Noyeux et soigneusement planqué sa peau ?
-Peut-être, c'était le genre à faire tapisserie dans les raves-parties non ?
-Plutôt oui.
-Il s'emmerdait, il aura voulu visiter le bateau, il s'est paumé, retrouvé à fond de cale et là... ‘pas un peu cinéphile le collègue ?
Décidément il m'épatait avec ses sherlocholmades le cher Walter.
-Mais oui en effet quand il était gamin c'était un élève docile et mâme... bien mâme insignifiant mais il n'y avait que le jeudi matin qu'il s'animait, la veille il avait passé sa journée dans les cinémas de quartier à bouffer des esquimaux en regardant les nouveaux films sortis.
-Eh bien alors il a ouvert le congélo pour se chercher un esquimau... un esquimau d'entracte comme dans le temps...
-Et il aura suffit d'un... d'une puce en rupture de banc pour... Quand même quel destin incompréhensible !
-Vous devriez faire une loi pour réglementer le destin individuel... Mais non croyez-moi c'est la nostalgie qui l'a tué. (à suivre...)